El flash de mi cámara digital sueltaa unos pelotazos de luz que te cagas. Como encima es automático, no puedo hacer fotos ambiente en interiores. Bueno si puedo pero paso de explicaciones. El caso es que hoy se me ocurrio tapar el flash con un dedo pa q no iluminara pero el jodío ha traspasao la carne, la cual ha hecho de filtro de color y ha dado este psicodélico resultado.
Encima me he hecho la foto a mi mismo sin referencias. Soy un puto Jedi.
Para leer:
- V de Vendetta de Alan Moore.
- From Hell de Alan Moore.
- Días de medianoche de Neil Gaiman.
Para ver:
- La Tumba de las luciernagas.
- Memories.
No soy rico, es que tengo amigos con muy buen gusto.
En astrofísica existen una serie de cosas llamadas las “constantes del Universo”.
En la vida parece que también hay constantes, cosas que ocurren y vuelven a ocurrir como si fuese mandato de un guionista oculto de la realidad.
Yo tengo un amigo que se llama Peter. Vivía con sus tios adoptivos, era muy simpático, educado, inteligente, culto, responsable, amable y cariñoso. Cuidaba mucho de sus tios y siempre obedecía, era sobresaliente en el colegio, huía de las peleas y nunca era desagradable con nadie. No tenía ningún incoveniente a nivel fisico, no bebía, ni fumaba ni ningún otro vicio posible. Trabajador e incansable. Sabía escuchar, aconsejar, ayudar a los amigos. Realmente le gustaba ayudar a la gente. Era atento y romántico, se podía hablar con honestidad de cualquier asunto con él. No era fanático de la tele ni de los deportes ni de la política y sentía mucha afinidad por la naturaleza.
Muchos pensaréis que este amigo es perfecto.
Sin embargo, a este chaval nunca le picó ninguna araña que le otorgara poderes sobrenaturales. De hecho, es del mundo real. Así que no había ninguna pelirroja calentorra que incomprensiblemente se diera habida cuenta de todo esto, ni podía salvarle la vida de modo heróico a ninguna otra.
Paradojicamente, incluso reconociendo todo esto, las chicas que el conoce pasan de él. Más aún, siempre se lían con tíos que son exactamente lo contrario a él, de manera que siempre acaban hechas polvo.
Pero ni siquiera en esta situación se dan cuenta de que al tío perfecto con el que siempre han soñado esta AHI.
Lo peor de todo es que hay muchos Peter Parker en el mundo. Muchachos con todo el catálogo incluido, Full Equip, como los coches. Y no hay ni una puñetera fémina que piense algo muy sencillo: coño, me están dando palos los tios uno detrás de otro cuando tengo a alguien así al lado.
Lo que quiero decir con todo esto es que las tías tienen una perspicacia de mierda a la hora de elegir pareja. Siempre se van con los gilipollas, no reconocerían a un tio que mereciera la pena ni que se les apareciera Dios y le dijera: joder ese, ¡ese! Matemáticamente, cuanto más gilipollas son y peor las tratan, más éxito. Y ellas, bajo algún cuadro de enajenación mental o ultracuerpo alienigena parasitario, enchochadas.
Así que este es un alegato por los tios de verdad. A ver si espabilan las mujeres y empiezan a tener algo de orgullo, de amor propio y de empleo del sentido común. Los Peter Parker están hartos de ser confidentes, asesores, hombros para llorar y amigos del alma. Quieren sentirse queridos, quieren lo que por justicia se merecen.
Y dejad de llorar, nenas. Si no sois los suficientemente inteligentes como para comprender esto y obrar en consecuencia, merecéis lo que conseguis, sufrimiento a manos de bastardos hijos de puta.
He dicho.
Comienzo a sentirlo. La oscuridad de este mundo ha empezado a abrazar mi cuerpo y mi espíritu. Sé que es deber y requisito para mi convertirme en reflejo del mundo para combatir por su salvación. Pero temo que, si no encuentro un remedio, mi descendimiento a la sombra me prive de toda llama en mi corazón y me vea desnudo en mi labor como heraldo de Gaia.
Reflexiones tras su primer encuentro con la oscuridad.
En Perú se ha liado un cipote porque los universitarios han armado un pollo muy guapo a cuenta de denunciar la corrupción que existe en los Campus de por allá. La escena era bastante cruda, del estilo de aquellos lares: batallas campales, luz fuego y destrucción y todo eso.
Pero para ser sinceros, lo que verdaderamente se me ha venido a la cabeza mientras veía la movida era: y en España, ¿cuándo?
Porque estoy hasta los mismísimos cojones de ver, oir y padecer movidas de profesores gilipollas, ignorantes, prepotentes y anormales. Profesores que cometen faltas de ortografía cuando escriben en la pizarra, que reinventan el vocabulario durante sus charlas, por ejemplo, diciendo “colonialización” por “colonización”; demandando trabajos sin enseñar cómo se hacen, impartiendo clases bajo el efecto de las drogas (lo juro) y un sin fin más de perrerías que no puedo seguir citando porque me estoy calentando.
Que coño, sigo: estoy hasta los huevos de los profesores que se largan 5 días por ahí a un congreso dejando a los alumnos en la estacada, alumnos que pagan vuestros sueldos, cabrones. Estoy hasta los huevos de profesores que brillan más como propagandistas de su mierda de ideología política que de su talento educativo. HASTA LOS HUEVOS.
Venid, peruanos, y enseñadnos cómo se hace. Y ya puestos, empezad por ésta.
Que puto cabrón soy. Ayer no dejé ningún post en el blog, traicionando a los buenos navegantes que visitaron esta página para su ración diaria.
Ayer fue una tarde de ajetreo: sesión de tarot, redacción de la sección, baño y acicalamiento, visita y más visitas. Llegó un momento en que tenía una conversación con dos amigos en mi habitación más otras dos vía MSN Messenger, a la vez que intentaba terminar de vestirme y hacer inventario de lo que debía coger antes de irme y reenumerar los sitios a dónde debía ir.
Ya en Gaia, la tarde estuvo bien y volvía bastante tarde. Además, el cambio de volver a la superficie y unas horas después regresar a la estación te pone el cuerpo raro, así que llegue reventao y no tuve bemoles para ponerme a soltar mala uva.
Como compensación, hoy, doble sesión. ¡Ju Ja!
“Yo soy metrosexual”. “¿Y qué quieres, que te de un premio?” “Er… es que yo soy metrosexual”. “Si, carajo, ya te oi la primera vez. ¿Me inclino? ¿O hago una reverencia?” “¡Yo soy metrosexual, me gusta mi cuerpo, cuidarme, que las mujeres admiren mi tórax, mis labios, mi bronceado y mi ropa super fashion!” “Aja. ¿Y qué sabes sobre la vida? ¿Sobre lo importante que es el honor, la nobleza del corazón, el valorar y enriquecer el espíritu, defender ideales justos, luchar por el mundo, consolar a un amigo, elegir la muerte para salvar la vida de alguien que la merezca y un sin fin de cosas más intangibles pero tan inmensamente valiosas?”.
“Me gusta ser metrosexual”.
“Y a mi me gusta que te guste. Así es más fácil que una mujer de verdad vea quién es un hombre de verdad y quién no. También quién es una mujer de verdad y quién un florero con el encefalograma plano”.
No hay mal que por bien no venga.
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