La mierda ocurre

“Moulin Rouge” es fiel a la vida misma. Te pasas un montón de tiempo haciendo de todo, ayudando y esforzándote un montón por algo, y cuando parece que todo está atado y a partir de ahora va a ser cojonudo, ocurre algo que no puedes evitar y se va todo a la mierda.

Esto es absolutamente alucinante

El Navegante de elmundo.es me ha quitado el hipo para siempre. Según se cuenta en el suplemento digital, la OMPI (Organización Mundial de la Propiedad Intelectual) ha expropiado a un ciudadano de Buenos Aires llamado Jose Carlos Sobera de su dominio www.carlossobera.com a petición del presentador/actor de televisión de mismo nombre.

Las razones que ha esgrimido la OMPI para arrebatar el dominio me ponen los pelos de punta. Ahora resulta que una persona ¿famosa? tiene más derechos y poder que una persona anónima. Bueno vale, ésto ya lo sabíamos, pero la movida ésta es ya el acabose. Ahora encima pueden valer su poder para quitarnos lo que es legalmente de uno sin ningún atisbo de amedrantamiento.

Tan simpático que parece el Sobera, haciendo sus muecas raras y haciéndose el guay cuando lo invitan a Lo + Plus y ese tipo de cosas, y fijaos como al final la caperuza roja esconde a un lobo cabrón. Es que hay que ser hijo de puta.

¿Y quién coño le ha dicho a este tío que sabe actuar?

Farruquito Begins

Antes de ponerse al volante de un BMW sin tener permiso de conducir, de exceder el límite de velocidad por el casco urbano de Sevilla, de matar a una persona, de huir y convencer a su hermano de 15 años para que se declarase culpable, Farruquito ya mostraba sus dotes de educación y civismo saltándose las dos colas para coger taxi en Barajas, trincando el primero que vieran sin importarle que estuviera ocupado, y tras cagarse en los muertos del conductor lanzarse por la espalda (que valiente) junto a su hermano (si, muy valiente) y abrirle la cabeza.

No se presentaron al juicio (por qué seria…) y obviamente la justicia (Farru, búsca el significado en una cosa que se llama diccionario) le dio la razón al sufrido taxista.

Y ahora que se sabe todo, cada día llama un amigo de Farruquito a contar la historia a lo Peter Jackson, ésto es, versiones extendidas: a cada declaración se añaden nuevos insultos supuestamente lanzados por el taxista a Farruquito, todo muy coherente y tal.

Nah, si es que somos unos racistas de mierda.

¿Es un pajaro? ¿Es un avión? ¿Será EL NUEVO?

Di algo, Bryan.

Calidad de enseñanza

Elbereth tiene una hermana de 10 años y a ambas les encanta Harry Potter. El asunto tiene un obvio mérito: atraer a un niño a la literatura. Y Potter, no seamos hipócritas, no es precisamente lectura ligera.

Ahora viene lo gracioso, uno de sus profesores (supongo que el de la asignatura “Os enseño aunque no tengo ni puta idea de nada”) ha desaconsejado a la pequeña los libros de Rowling porque según él los niños que leen Harry Potter son (¿o se vuelven?) introvertidos. No he podido aclarar aún si el ¿profesor? dió alguna explicación a tal hecho consumado.

Me cuesta horrores pensar en como la lectura de un libro de aventuras te puede afectar tanto a la personalidad, pero en realidad no es que piense que el profesor es un fumao que no sabe lo que dice sino que malinterpreta el engranaje causa-efecto de esta clase de supuestos.

En mi opinión, leer Harry Potter o cualquier obra cultural de sumejante calidad y grado apto para un lector de 10 años no te hace introvertido. Simplemente te provoca un salto en tu ancho de miras, a nivel emocional, intelectual y cultural. Y ahora te tienes que volver a enfrentar a una realidad donde los mamados de los compañeros de clase tienen el coco lleno de Grandes Hermanos, Triunfitos y Niñatos Multimillonarios que no son ni mucho menos un ejemplo a seguir.

Vamos, no es que te vuelvas introvertido, es que la gente te empieza a asquear.

Abracadabra

Buff… siento mucho llevar tantos días sin escribir. He estado realizando una demo de magia en video para ese peaso actor y mago que es el amigo Fabrice Ferra como alma que lleva el diablo. Ahora lo he terminado (con resultados muy satisfactorios, añado) y voy a ir recuperando la vidilla de la nave.

Y para que no se me vaya la olla, voy haciendo la lista de las cosas que debo hacer por aquí además de soltar un poco de veneno en la bitácora:

- El Pianista
- Peter Pan
- Devdas
- Memories

- From Hell
- xxxHolic
- Bonus DVD “El Señor de los Anillos. El Retorno del Rey”
- La Lista de Schindler + DVD Bonus
- Practicar con el horrroroso Freehand MX para una entrevista de trabajo que tengo el lunes.

Por cierto, a Ramoncín le han dado una buena galleta. Me encanta.

Superman ha muerto

Casualmente, hacía dos días que había decidido dedicar el post de hoy a las películas de Superman. Las había visto de nuevo hace poco y me habían desencantado, dándome cuenta de la multitud de agujeros y sinsentidos que tienen los guiones. Pero como comprenderéis, hoy no hay ni espacio ni ganas para el destripe.

Esta mañana me he enterado que Superman Reeve nos ha dejado. Al final no ha sido Lex Luthor, ni el general Zod, ni Richard Pryor, ni Dolph Lundgren los que han llevado a Kal-El al hoyo.

A pesar de haber pasado casi toda una década en una lucha sin cuartel contra la terrible minusvalía que padecía, Christopher Reeve no ha podido alcanzar la meta de volver a recuperar la movilidad física y psicomotriz que lo devolvería a una vida normal. Se gastó una fortuna en experimentación médica y en campañas a favor de la causa, llegando a pronunciarse ante una comisión del Congreso de los Estados Unidos a favor de nuevas vías implícitas en los nuevos caminos de la genética, el uso regenerativo a partir de células madre y la clonación embrionaria.

Mientras anoche lo veía volando con Margot Kider sobre Metrópolis, a Reeve se le paraba el corazón en un hospital al otro lado del planeta. Se ha ido la encarnación de uno de los iconos modernos más grandes, un estupendo actor y un fiera con una voluntad infinita capaz de levantarse temprano cada día, ir a rehabilitación y seguir haciendo sus cositas en el mundillo del cine en vez de limitarse a estar postrado cagándose en los muertos del caballo que cabalgaba el día que tuvo el accidente.

Con dos vertebras rotas la vida se te puede ir a la mierda, si tienes la desgracia que este par de piezas te dejen la médula hecha un circo. A Reeve el infortunio le reservaba una jugarreta muy fea. A Superman nos lo habían convertido en un pastiche de Darth Vader, incapaz de alimentarse o siquiera respirar por sí mismo.

Ahora ya todo esto le dará un poco igual, porque lo de volver a andar lo tiene superado. Ahora vuela de verdad como Superman, aunque no sepamos por dónde.

Espero que al menos el funeral tenga lo que tiene que tener, una tela roja con El Símbolo en amarillo sobre su ataud.

Grandes Verdades de la Vida

Pasen y vean esta genial tira:

Velocidad absurda

Mel Brooks ha confirmado que va a rodar una segunda parte de la desternillante “Spaceballs”, parodia de Star Wars que en España se tituló “La loca historia de las Galaxias”.

¿Veremos como Rick Moranis se convierte en Casco Oscuro?

Un bonito lugar para las vacaciones

En el Ayuntamiento de Escoraza de Guipúzcoa hay una gente la mar de simpática. Tan simpática que tras la captura de dos de los terroristas más buscados de ETA han aprobado una moción para solidarizarse con uno de ellos (Soledad Iparraguirre) y su familia, temiendo que a la pobre le vaya a pasar algo.

Que enrrollaos.

Vi el pleno por televisión vía satélite. Muchos de los ciudadanos tenían unas pintas en plan okupaslanzacóctelesmolotovenmanifestacionesantiglobalización.

Unos angelitos oiga.

Viendo lo solidarios, tolerantes, civilizados y pacíficos que son en Escoriaza, me he animado a conocer algo más el pueblo a través de la red, pero es que no he encontrado nada que no tenga que ver con la susodicha.

¿Que problema tienen esos?