Y piquito de cosas nuevas

Hoy me he visto la versión del Director de “Daredevil”. Ya me gustó la peli en su día, a pesar de que el Kinpgin negro me pareció horrible y totalmente contrario a la esencia original; tampoco me gustó demasiado Elektra, por razones similares.

Aguardaba el nuevo montaje con más curiosidad que otra cosa. Se hablaba de 15 miseros minutos de metraje añadido, a saber: más planos de peleas y una pequeña subtrama consistente en la defensa por parte de Matt y Foggy de un sospechoso de asesinato, interpretado por el conocido Coolio.

Sin embargo, la cosa ha sido bien distinta.

La edición extendida de Daredevil cuenta con casi 45 minutos nuevos de metraje añadido, con lo que la película tiene una duración total de 135 min. Gracias a toda esta inyección de nuevas imágenes el ritmo es mucho más uniforme, ajustado y dota a la película de una seriedad que era necesaria para un personaje como Daredevil, que dista mucho de otro tipo de héroes como Spider-Man.

El nuevo metraje se deja ver bien pronto: el infancia de Matt tiene menos monólogo y más narración, la escena en la que sufre el fatal accidente es más largo y cambia por completo el motivo de por qué Matt corre tan despreocupadamente por los muelles. La escena de la muerte de su padre es más lenta y añade bastante tensión.

Ya en tiempo narrativo actual destaca inicialmente la primera aparición de Kingpin, la escena se exiende más allá de la versión en cines para mostrarnos cuan fuerte y cruel es el personaje, mucho más acorde con lo que se espera de él. A lo largo de la película veremos como la influencia de Fisk llega a todos los recovecos de la sociedad de New York, que es en definitiva la principal caracterísitica del personaje.

La relación entre Matt y Elektra es más coherente, y digo más coherente porque va a un ritmo más realista. Concretamente, me refiero a que han quitado la estúpida escena de sexo, que aparte de no venir a cuento, aporta lo mismo que la mayoría de escenas de este tipo a una película: nada.

La trama con Coolio mencionada anteriormente tiene un gran peso en la nueva versión. No sólo por su duración, que es muy considerable, sino porque realmente afecta a la trama principal, dando más sentido a ciertas cosas que dimos por sentadas en la versión cinematográfica. Es aquí donde vemos a Murdock y a Nelson codo con codo trabajando juntos, como en el cómic. Gracias a esta subtrama, los personajes de Karen Page y el detective Manolis pasan de anecóditocs a secundarios. También procedente del cómic aparece el agente McKensie e incluso se nombra al bueno de Turk.

Realmente la peli está casi irreconocible. Hay escenas cambiadas por otras, diálogos que aparecen en boca de otros personajes en situaciones distintas. Bullseye también tiene razón extra, gracias a la cual nos convencemos aún más de que Colin Farrell es cojonudo

Como la película me la he visto “by the face, enjoy copyleft” no puedo opinar sobre la edición del DVD aunque eso sí, espero que Fox la edite en España porque merece la pena, de verdad, la peli ha ganado muchísimo.

Sabéis, viendo y comparando ambas versiones, la aprobada por la Fox y la pretendida por el director, se da uno cuenta de lo que importaba Daredevil a cada uno. Mientras Fox pretendia diversión sin destacar demasiado e introduciendo los clásicos clichés prefabricados, Mark Steven Johnson ha perfilado una versión más seria, oscura y violenta, es decir, más decente.

Explicación para tontos dedicada a los papis gilipollas de este país

Bien. Como cada cierto tiempo, ahora se vuelve a hablar de lo perjudiciales que son los videojuegos, los dibujos japoneses y los comics para los menores.

Ahora el foco de atención se centra en dos asuntos: el GTA San Andreas y la violencia en las clases, q vuelve a estar de moda.

Comenzaré diciendo lo que pienso: la culpa no es de la existencia del ocio violento ni del consumo que realizan los menores, la culpa es de los malditos padres que no se molestan en controlar a sus hijos. Además de flojos, por no querer obrar en sus responsabilidades, son hipócritas, porque tiran balones fuera diciendo que lo que hay que hacer es prohibirlo todo. Y es que no hay mejor método para quitarte obligaciones de encima que quitando libertades y derechos a los demás.

Así que heme aquí dispuestos a daros una lección al estilo “Barrio Sesamo”, adultos mamones:

- La literatura: los libros; hay libros para niños (El Patito Feo), libros para jóvenes (Harry Potter); libros para todos las edades (un diccionario) y libros para adultos (El Silencio de los Corderos).

- El cine: hay pelis para niños (La Cenicienta), pelis para jóvenes (Star Wars), pelis para todas las edades (Vaya Santa Claus) y pelis para adultos (The Matrix).
Además, existen las calificaciones por edades, las cuales no prohiben, sino recomiendan y advierten del tipo de público para el que está destinada la película, y por tanto, de a quiénes no está destinada. La única excepción es el cine X, que debe venderse y alquilarse en emplazamientos especiales dentro de los establecimientos.

- Los videojuegos: existen (SI, EXISTEN, COJONES) videojuegos para niños (Spyro the Dragon), videojuegos para jóvenes (Tomb Raider) y videojuegos para adultos (GTA San Andreas).

Al igual que en el cine, desde hace años los juegos existe también una calificación por edades, pero que ocurre, que a los mierdas de adultos o no lo saben o no les entra en la cabeza, y piensan que como son videojuegos, son juguetes, y los juguetes son para niños.

Así que en vez de pensar “ey, San Andreas es un juego para adultos, regalémosle otro juego al nene”, piensan “vale, es un juego, toma nene”. Y luego piensan “dios mio, q juegos hacen ahora para los críos”.

Es que hay que ser gilipollas y subnormal.

Y lo mismo pasa con los dibujos animados. Señores, espabilad, mierda. Que hay dibujos para adultos, de hecho, los hay SOLO para adultos. Y no porque sean dibujos se puede dejar a un crio verlos.

Una amiga mía profesora me contó que los críos de 1º de primaria de su clase imitan a Shin-Chan, enseñando el culo y molestando a las niñas. Joder, a quién se le ocurre dejar q los crios vean Shin-Chan, porque por mucho que nosotros nos partamos de risa y veamos a un micaco inocente haciendo el chorra, sigue siendo una serie para adultos.

El otro dia vi a Labordeta (diputado en el Congreso) en la tele, quejándose de que fue a ver a su nieta de 4 años, la cual estaba viendo unos “horribles y violentos dibujos japoneses”. Pues ahí, señor diputado, la culpa es de todos salvo de los creadores de esos dibujos y de los que disfrutamos con ellos. Ahí la culpa es de:

- Los padres de su nieta.

- Suya.

- Si era emisión por televisón y era horario infantil, de los programadores, por incompetentes.

Y eso es lo que hay.

Pero no, nos tenemos que joder todos porque ustedes son tan inmaduros, ignorantes e irresponsables que en vez de actuar como buenos educadores, se van a limitar a prohibir a discrección.

Pues ya saben, por esa regla de tres, vayan prohibiendo millones de películas (muchas de ellas consideradas obras maestras del cine), millones de libros (como La Biblia, donde se narran carnicerias alucinantes) y a saber qué más.

Ah, y antes de todo, prohiban los toros, el boxeo, el judo, la lucha libre y la esgrima.

¿Me encontráis hipócritas en estas últimas lineas? Eso es amiguetes, eso es.

Troya me parece un Truño

Nunca me ha gustado la historia del caballo de Troya. Desde siempre lo he considerado el tapón de garrafa más grande de la mitología universal.

A pesar de eso, consideré a bien alquilar la peli del Petersen. No me gusta opinar de lo que no conozco, y Wolfie no tiene la culpa de que a mi no me guste el mito, ni necesariamente yo tampoco. El caso es que le di una oportunidad alo que podría haberme parecido una pedazo de peli al margen de mis consideraciones del mito.

Pero vayamos por partes.

Tenemos al rey de Troya, con el coco bastante bien amueblado y con un hijo aún más lúcido, y con un par de huevos. Tenemos a Troya, un reino bastante bien avenido, valiente y civilizado, si no tenemos en cuenta a los chiflados de los sacerdotes.

un kilometrillo más allá de los muros de Troya, a simple vista, tenemos una playa donde se ha instalao un ejército de 200.000 cabrones dirigidos por un rey que es más cabrón que todos ellos juntos, empecinado hasta la medula de que hay que arrasar la jodida Troya.

Total que se pelean a diario, a lo Santillana. Van ganando los troyanos en teoría, pero al hijo del rey se lo cargan y la cosa no parece decantarse del todo por ningún lado.

Y aquí es donde empiezo a oir música de Bob Marley.

Tienes a la guardia de medianoche viendo en el horizonte a la peña invasora, con sus bártulos, sus galeras y sus antorchas, porque en la costa de noche tiene que hacer una rasca que te cagas.

Y de buenas a primeras, de la noche a la mañana, amanece y, ¡coño! ¡Los 200.000 cabrones ya no están! ¡No es posible! ¡No se ven ni las galeras en el horizonte alejándose! ¡Incluso se han tomado la molestia de limpiar la playa!

Así que va el rey, q es muy osado, tira pa la playa a inspeccionar que coño ha pasado, y se lleva además a sus sacerdotes más importantes y a su otro hijo, en vez de pensar: ¡oye, esto igual es una trampa! ¡Mejor enviamos un destacamento de soldados! Para rematar la faena, a nadie se le ocurre pensar en peinar la costa entera, por aquello de que a 200 metros hay una bahía la mar de maja con la mala (o buena) sombra que no es apreciable desde los muros de la ciudad.

Y ahora viene mi parte favorita: el caballo.

Para empezar se habrán tirado varios días construyendo ese pedazo de caballo, pero ninguno de los troyanos se da cuenta, fale.

Imagino yo que cuando tira el rey con su séquito pa la playa, a mitad de camino ya verían el caballo bastante bien, pero nada, a pesar de ahí no les da mala espina.

Por otro lado, el caballo lo han construido con sobras de madera, que a saber de dónde han salido, pero eso si, ¡el caballo queda de puta madre!

Y a nadie se le ocurre pensar: oye, ¿y si el caballo tiene en el interior algún zulo o algo y hay peña dentro?

A lo que responde un sacerdote: noooooooo, pecadoooooorl, es una ofrenda a los dioooseeeeeeeeees.

Así que entre pensar:

a.- los cabrones están tendiendo una trampa que te cagas para destruir Troya.

b.- los cabrones se han vuelto buenos de repente, se han largado y han dejado un souvenir como gesto de buen rollo.

El rey super inteligente y civilizado de un pueblo super inteligente y civilizado se llevan el caballo y… bueno, ya sabéis.

Señores, no se vosotros, pero a mi esta historia me parece una fumada.

En cuanto a la peli, pos oye técnicamente cojonuda, como todas las yanquis. Los actores son unos monstruos, aunque Brad Pitt tampoco es que haga nada del otro mundo.

Lo que es malo es el guión, sobretodo la estructura. A ver dos reglas principales del buen guión:

1.- La estructura de un guión es como un esqueleto. Y todo esqueleto debe tener una columna vertebral. Insisto, UNA columna vertebral. Pero uno no sabe si esa columna es Aquiles, o la pareja de enamorados, o Héctor. La historia da bandazos sin fijar un punto de vista fijo ni un superobjetivo. Vale que todo el mundo damos por hecho que el prota es Aquiles, porque coño es Brad Pitt, pero por otro lado toda la movida la causan la pareja de enamorados, pero es que por otro lado el verdadero héroe es Héctor.

Y para colmo, el único que hace algo relevante en la peli aparte de los enamorados es Ulises, porque sin su idea no hay negocio. La influencia de Aquiles en la historia no es gran cosa. Al final su primo (amante en el mito original) hace más que él, ya que su inconsciencia desemboca en la muerte de Héctor por una sucesión en cadena.

Lo cual me lleva al punto 2:

2.- En un guión, nada, nada, nada, y mucho menos algo importante, debe suceder por casualidad o accidente. Lo cual nos lleva a “uis, nosotros es que pensabamos que ese tipo que llevaba tu ropa eras tú”.

A ver, vale que no se lo planteasen, pero en un momento u otro alguien pasasría cerca de él, le miraría y vería que no era él coño. No jodas. Y luego ese pedazo de Aquiles, que reacciona como una serpiente cada vez que alguien entra en su tienda, le roba el colega la ropa y ni se percata, ¡y encima se levanta a las tantas!

Que no tio, que no hay por donde cogerlo.

El gran problema no obstante es que la primera hora de peli es un coñazo donde no ocurre nada emocionante, al contrario que en “Gladiator”, por ejemplo. Así que cuando empieza lo bueno, te importa un carajo quien muera o no.

Muy mala también la música, que es un refrito de “Enemigo a las Puertas”, “Gladiator” y alguna más, pero sin gracia.

Menos mal que la alquilé el día que valía más barato.