Los putos chinos comunistas de mierda

No se de dónde se saca la gente eso de la sabiduría china. Vale que hace miles años estaba Confucio y las grandes dinastias y había cosas que parecían prodigios. Pero en la actualidad, la China actual pasa por ser una extensa colección de depravaciones humanas.

Si nos ponemos a enumerar las cosas terribles que ocurren en China nos falta tiempo, así que os expongo la que me ha impulsado a escribir el post de hoy. En este vídeo de la organización PETA (dedicada a defender los derechos de los animales) podemos ver los escabrosos entresijos del tráfico (no se si legal, pero de seguro inmoral) de pieles de perros y gatos. Si bien en el vídeo se han obviado los momentos más crueles, en los que los animales son sacrificados tirándolos a ollas de agua hirviendo, he de decir que no es para estómagos sensibles.

Avisados quedáis. Yo me piro a echarme un rato, el vídeo me ha amargado la semana.

Harry Potter y el Cáliz de Fuego

¿Os habéis vuelto todos gilipollas de repente o qué?

Esto es más o menos lo que pensaba mientras veía la cuarta aventura del niño mago. No voy a entrar a opinar si las terroríficas carencias del guión se deben a una mala adaptación o a cortes insensatos en la sala de montaje, más que nada, porque no tengo ni puta idea de por qué esta gente ha hecho lo que ha hecho.

El caso es que El Cáliz de Fuego, o al menos su guión cinematográfico, no tiene ni pies ni cabeza.

Por supuesto, a partir de aquí todo es SPOILER SPOILER SPOILER!!!

Para que no se me acuse de según que cosas, diré que me gusta mucho Potter. Diré que me encantan las 3 pelis anteriores y que sigo dispuesto a continuar fiel a la saga. También quiero destacar las cosas buenas de la película, que básicamente resumiré en tres

· Las interpretaciones: los actores están mejor que nunca, claramente. Te crees más que estén cabreados, contentos o tristes. Y Ralph Fiennes haciendo de Voldemort, bueno, es que es Ralph Fiennes. El tío es la polla.

· La música: para mí, la mejor de las 4. Dramática y terrible. Una maravilla que no me canso de oir.

· El aspecto visual: en cada película se superan, la fotografía es oscura de narices.

Pero viene lo malo. El guión.

Para empezar, después de tres películas parece que la gente sigue sin entender que Voldemort sigue vivo e intenta volver a las andadas. Y a nadie le da por inspeccionar un castillo oscuro que queda cerca de la tumba de Voldemort, por cierto, muy bien decorada con craneos y una estatua del angel de la muerte.

La película empieza pasando tres kilos de resolver una de las incoógnitas pendientes desde el episodio anterior: ¿donde coño vive Harry? Se supone que se largó de casa de los Dursley y que con Sirius no podía ir. Este cuarto capítulo empieza con Harry en casa de Ron: “Hola, llegue ayer”. Y se deja correr la cuestión.

Bueno, luego nos vamos al mundial de Quidditch. Un mundial del que no saben nada ni Ron ni Harry, a pesar de que son dos fans de ese deporte. Lo terrible del asunto es que esta secuencia no sirve absolutamente para nada, porque no condiciona ninguno de los hechos que ocurrirán a continuación.

Bueno, estamos en Hogwarts un año más. Las chicas de Francia hacen aparición fingiendo orgasmos y los rusos con cara de mala ostia, sin que sepamos muy bien que problema tienen. Dumbledore habla del torneo, que es la polla de peligroso y que puede morir peña. Eso si, es un torneo para estudiantes, muy lógico todo. En la primera película apareció un troll de mierda y todo era “coño, salvemos a los estudiantes”. Esta vez el torneo son dragones, sirenas y un laberinto cabrón, pero es un torneo para estudiantes.

Tan peligroso es, que este año hay que tener 17 años para participar. O sea que hace tres años se podía apuntar un crío de 11. Para ser una sociedad secreta tan culta y poderosa, son un poco colgaos.

Y aquí vemos por primera vez el Cáliz de Fuego, y surge otra gran duda: ¿por qué cojones la película se llama así? El cáliz es un chisme que sólo sirve para elegir a los participantes y sale 10 minutos en toda la película. ¿No tendría más sentido que se llamase la copa de los tres magos? Al fin y al cabo es el meollo de la cuestión.

Luego vemos una escena del misterioso Igor entrando en la sala del cáliz de incógnito, y tu piensas “eh, este va a hacer algooo”. Ya hablaremos de esto luego…

Bueno, pues resulta que Potter sale elegido, encima es el cuarto elegido, cuando deben ser tres. Al principio todos reaccionan bien, es decir, se cabrean, se quedan flipaos, acusan a Potter de hacer trampas y tal.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, ¿qué deciden? ¡¡No hacer nada!!

Minerva pone la nota cuerda: “no me jodáis! Esto es una trampa de Voldemort fijo para cargarse al crío!”

Dumbledore a esto responde: “ya, pero si suspendemos el torneo nos quedamos sin historia, debe arriesgar su vida, con 14 años”. Como se nota que no es él el que puede morir.

Por cierto, que durante todo este tiempo Potter expresa que le importa un carajo el torneo, la copa y la gloria eterna (vaya mierda de premio, una copa y la gloria eterna, ¿vale eso tu vida? Ya hay que ser vanidoso) no se niega a participar, sino que calla como una puta.

Todos pensaréis ahora: ¿eh, y por qué no se niega? Porque esa es otra: si el cáliz te elige, tienes q participar por cojones, pero no se explica por qué. ¿Qué pasa si te niegas? ¿Se te cae el pito a trozos?

A todo esto, el torneo tiene reglas. Y si las incumples pues te descalifican. Pero esto tampoco se le ocurre a Potter. De hecho, se dice que si usas la escoba, descalificado, pero Potter acaba usándola y nadie dice nada. Porque yo lo valgo.

La cosa sigue más allá. Ron se cabrea por el “tremendísimo” hecho de que Potter no le contase que iba a participar y se tira media peli con el enfado. Ron le recuerda que a un mejor amigo hay que contarle las cosas, pero Ron olvida que a un mejor amigo también hay que creerle. Potter insiste en que no es cosa suya, pero Ron erre que erre. Pos fale.

En serio, ¿qué drogadicto ha escrito esto?

Bueno, entre prueba y prueba hay un baile. Potter y Ron resultan ser unos cabrones de cuidado por no creer que a Hermione la hayan invitado. Hermione anda exasperada durante media peli sin que tampoco sepamos exactamente por qué, a menos que le guste Ron y que le repatee que pase de ella.

El problema es que si quitas el baile la peli sigue siendo la misma, porque no sirve para nada. Ni para avanzar en el misterio ni para mover a los personajes entre sí. O sea, cagada argumental y monumental.

Y ahora llegamos a la parte final. La prueba del laberinto. En cuanto Cedric y Potter tocan la copa se teletransportan al cuartel general de Voldemort, resultando que la copa era un traslador, es decir, que estaba hechizada para teleportar a todo aquel que la tocase… y digo yo, ¿es que nadie más ha tocado la puta copa durante toda la película? A Potter lo atrapan con la estatua del ángel de la muerte, pero si aprecíais las imágenes le sobra movilidad para atacar con la varita. Le hubiera bastado un buen petardo para cargarse la marmita, pero no, para qué ser inteligente.

Bueno, pues Voldemort ha vuelto. Y los coleguitas se reunen para celebrarlo. Y entre ellos está: ¡Lucius Malfoy! ¡OSTIAS QUE PEDAZO DE SORPRESAAAAA! ¡NUNCA LO HUBIERA IMAGINADO! Pero vamos a ver, ¿es que nadie en ese mundo se da cuenta que Malfoy está pidiendo a gritos que lo encierren en Azhkaban y tiren la llave? Joder si es que es evidente, le falta un post it en la frente que diga “soy un puto cabrón y estoy ansioso de que vuelva Voldemort para que os mate a todos”.

A todo esto, los Malfoy detestan a los “sangre sucia” (hijos de padres muggles) pero no dudan en darle coba a Voldemort, cuyo padre es Muggle. ¿Alguien le ve sentido? Yo no. Esto debe de ser como el rollo aquel de que Hitler era medio judío.

En fin, como era de esperar la movida acaba con un ataque de rayos chocando, como en Dragon Ball. En el último momento, aparecen los fantasmas de los padres de Harry y de Cedric (¿?) y le salvan. No me preguntéis cómo, simplemente admitamos barco y pensemos que la idea al menos queda emotiva.

Harry escapa con el cadáver de Cedric. Moody se lo lleva a una zona cerrada y oculta y revela que es uno de los malos. Y se vuelven a suceder los despropósitos:

· Moody le pregunta a Harry por los lacayos de Voldemort, pero Harry dice que no se dio cuenta de quienes podían ser. ¡No me jodas tio! ¡Si estaba Lucius justo al lado! ¡Si te daba su aliento en el cogote!

· Dumbledore y compañía irrumpen y salvan a Potter. Desconozco como llegaron a la conclusión de que Moody era de los malos y que iba a matar a Potter.

Bueno, pues acaba la peli. Voldemort ha vuelto, pero a Harry no parece que le vayan a ofrecer protección o alguna cosa similar. Nos quedamos sin saber el por qué de la escena en la que Igor entra con sigilo a la sala del cáliz. Muchos pensaréis que para despistar al espectador y creer que él es el malo, pero esto no va así. Si entró, debe haber un por qué, o estaremos ante una película tramposa.

También hemos de dedicar palabras a la periodista metomentodo que, si bien queda graciosa como acertada crítica al periodismo de hoy, no influye en la película en absoluto. También nos quedamos sin saber por qué Neville se traumatiza tanto por ver a una puta araña mutante retorciéndose por el hechizo del falso Moody en clase.

Y con esto y un bizcocho, nos despedimos hasta la Orden del Fénix.

PD: caya carrerón que lleva el guiñol de Aznar. Mira que conseguir un papel en esta película, jajajajajajajaaaajaa.

PPD: El sistema judicial de los magos sigue siendo una patata. Aparte de entrullar a Sirius durante los últimos años por la cara, sigue en paradero desconocido por si le trincan.

PPPD: Desde aquí hago campaña para que maten a Ron en la próxima. Que lo maten ya y deje de sufrir por ser idiota.

¿Innovar? ¿Pa qué?

Esta tarde voy al dentista, y temo que no será el único día que vaya. A esto añado que, conociéndome, voy a estar los próximos días sin ganas de nada excepto de estar tumbado en la cama, así que aprovecho estas últimas horas de paz para escribir un buen post que llene durante unos cuantos días.

La semana que viene se estrena Harry Potter y el Cáliz de Fuego, pero no pienso ir a verla. De ninguna manera voy a pagar por soportar la versión doblada, sobretodo después de lo ocurrido con El Prisionero de Azhkaban, donde hasta los críos se quejaban del doblaje.

Parece ser que por aquí cerca van a habilitar una sala para verla en VOSE. Bien por un lado, pero sigue habiendo peros. Vale su pasta, está a tomar por culo de aquí y los horarios son menos apropiados. Y no olvidemos el motivo gordo.

El motivo gordo es que la gente no tiene educación en los cines, y acabas pasándolo mal. Terminas sin disfrutar de la película y lleno de ira homicida hacia la gente que no se calla, los q hablan por el móvil, los que comen como cerdos y todo el etcétera que ya sabéis.

Así que, puestos así, no me ha temblado el pulso cuando he encontrado la película en Bit Torrent. Siempre he sido muy crítico con el fenómenos Screener, porque me parece ya el colmo del colmo. Pero esta vez he picado, y no por ahorrarme la entrada, porque gracias a dios tengo curro y carné joven y el precio de la entrada me la suda.

Los exhibidores lloran mucho, y te ponen esos ofensivos carteles advirtiéndonos que está prohibido grabar la película con una cámara. Como si los screeners que pululan por la red estuvieran hechos así, jaja, me rió.

¿Quieren acabar con el screener? ¿Quién tacharme de delincuente? Adelante. Yo antes era de los que iban dos veces a la semana al cine, de los que se sacaban el bono en los festivales. Ahora nanay, porque estoy hasta los huevos de la mala educación de la gente y del pestoso doblaje. Yo bajo películas, sí, pero también las compro. Este mes compré Encuentros en la Tercera Fase y para dentro de un par de días espero un pedido de 4 películas más por parte de DVDgo.com.

Los listos pensarán que con mi acto de descarga de Harry Potter están perdiendo parte de los 6 € que me dejaría en la entrada. Nones, porque no iría en ningún caso. Esí sí, si la peli es tan buena como espero y hacen luego una buena edición del DVD, conseguirán parte de los 24 € que seguro me costará comprarla. ¿En serio creéis que perdéis dinero?

Y puedo preguntar más. Puedo preguntar: ¿queréis más dinero? ¿Queréis acabar con los screeners?

Dadnos una alternativa.

Dadnos un servicio de descarga legal de las películas de estreno. Montad un buen servidor y un sistema de pago con precios sensiblemente inferiores a la entrada de cine. ¿Cuánto sacáis de los 6 € de una entrada, 2 €? Poned 3 € por película descargada. Ya le estáis sacando ventaja, y el dinero va directamente a vosotros, en un plis plas. Como decía John Connor: “dinero fácil”.

¿Costes del servicio? No me jodas. Comprad un par de Barracudas SATA de 200 Gb y usad el formato DivX+AC3-Dual+SRT, os cabrá todo el catálogo de películas de ayer y hoy. ¿Os preocupa que la gente se la quede y luego no la quiera en DVD? Haced mejores películas, mejores ediciones en DVD y bajad un poco los precios, lo conseguiréis. Conmigo funciona.

¿Queréis estar más seguros? Dad descuentos para el DVD a quién se descargue la película. Dad algún regalo chorra que no cuesta nada por gusta. La gente querrá el DVD.

¿No queréis que este sistema acabe con las salas de cine? No sucederá, no ha sucedido nunca, a pesar de la televisón y el videoclub. Agoreros. Pero venga, os doy la idea: dad el mismo descuento de antes con la entrada. Alimentad las ganas del DVD desde la misma sala de cine.

Es sólo una idea. Si se me permite.

Ola de frío polar

A partir del viernes, y afectará a la mitad norte del país. ¡Abrigaos pollos!

Todos tenemos algunos; hoy hablo de los míos

No hay quien se libre de ese subgrupo de amigos que, a pesar de ser considerados como amigos y no como colegas o conocidos, parecen no entender como funcionan las cosas. Dicho directamente, no acabo de entender a determinada gente que como no le llames tú, no sabes nada de ellos. Parece que cuesta mucho coger un teléfono cinco minutos o escribir un mail o sms. La gracia es que luego se excusan en que no tienen tiempo. Por favor, ¿nadie tiene un minuto para un amigo? Por favor.

La gente cree que los amigos son como las aspiradoras, que están ahí guardadas en el armario sin rechistar y que sólo has de sacar cuando te haga falta limpiar el polvo.

Pero los amigos, los buenos sobretodo, son muy exigentes.

El caso es que cuando haces un poco de retrospectiva y te das cuenta de que las últimas 15 llamadas las has hecho tu, y que cuando se ha quedado es porque tú te has empeñado, llega un momento en el que piensas: “hay que joderse”.

Así que este es un aviso para los que me tocan a mi, que son unos cuantos. Por supuesto no voy a decir nombres, más que nada porque son inteligentes y sabrán darse por aludidos. Que sepáis que ando un poco hasta las pelotas de todo, así que no pienso seguir yendo detrás de la gente. No contéis conmigo para seguir siendo el que toma la iniciativa para dar un telefonazo y saber si seguís con vida. Si no sois lo suficientemente amables como hacer por una vez lo que casi siempre hago yo, igual decido pasar de vosotros 3 kilos. Igual os dáis cuenta de que llegáis tarde y dejo de interesarme por vosotros.

Y, lo siento mucho, en el caso de que esto suceda, habrá que pensar cual de las dos partes pierde más, modestia aparte.

Ahí queda eso.

Dragon Ball vuelve… otra vez

No seré yo quién me queje, porque Dragon Ball me sigue pareciendo una obra cojonuda. Ahora hay millones de seres rastreros pululando por ahí renegando de la afición, pero en su día se tragaron los 300 y pico capítulos y se daban de tortas por probar los juegos de Super Nintendo que llegaban de importación a determinadas tiendas.

No os preocupéis porque no pienso daros el coñazo con la enésima opinión sobre Budokai Tenkaichi. Lo que vengo a contaros hoy es que Planeta ha confirmado que piensa editar (o reeditar, según se mire) la Edición Perfecta de Dragon Ball. Una revisión de la obra publicada en Japón hace poco en 34 tomos de lujo.

La edición de España comenzará parece ser en marzo de 2006. Que raro que no se esperen a un salón, supongo que después de la serie blanca, la roja, la azul y la amarilla (manda huevos) la cosa ya no tiene gancho. Para ir avannzando, os dejo este enlace donde podéis ver las portadas y contraportadas de los 34 tomos.

Sin querer extenderme mucho, añadir finalmente que poco nuevo se sabe sobre la adaptación (¿”horror” o “ya era hora”?) cinematográfica que prepara la Fox. Abrams sigue ahí planificando el argumento, bueno, los argumentos, porque se avecina saga. Mientras Warner tiene a Harry Potter y Disney ahora las Crónicas de Narnia, la Fox era la única que no contaba con saga titánica a lo El Señor de los Anillos.

En verdad, Fox ha hecho una gran elección con Dragon Ball. Si lo hacen bien, será una saga cinematográfica del copón y se forrarán de pasta. Eso si, personalmente me parece el reto más difícil de todos. Adaptar el pelo de Goku a imagen real y con lógica ya es el 90% del reto.

¿Os imagináis a un SonGohan de carne y hueso convertido en Super Saiyajin 2 luchando contra un Célula generado por CGI? ¡La mamma! ¿Os imagináis se lo hiciesesn bien? ¡LA MAMMA!

“Saw” is “so” stupid at the end

Antes de nada, SPOILERS SPOILERS. No sigáis si no habéis visto la película.

Hoy ando algo liado asi que seré algo esquemático.

Lo que ma gustao de la película:

· La estética sucia y enfermiza, heredada de Seven.

· Los giros que da la historia y lo bien que se lo pasa uno.

Lo que no ma gustao:

· El montaje, no sabes cuando una cosa es un flashback, cuando no, y si lo es, quién lo está recordando.

· El enfermero. Se nota al canto que está en el ajo en cuanto se hace notar en la escena del hospital, asi que al carajo con el 33% de la intriga. Es lo mismo que pasaba con Seven, que a mitad de película Brad Pitt se mosquea con un fotógrafo y piensas “vale, este es el pollo”. Es cuestión de verlo desde el punto de vista del director. ¿Por qué el director le hace un plano cerrado y le da tanta frase a un tipo que pasa por ahí? Para que el espectador se quede con su cara.

· El doblaje. A raíz de lo anterior, y viendo que la voz del enfermero no es la misma que la de las cintas, así que ya sabes que hay al menos dos en el ajo. Otro 33% a a porra.

· Y ahora viene mi parte favorita. Cómo coño puedes estar 6 horas justo delante de un tío que se hace el muerto y no te das cuenta. ¿Acaso no respira y por ello se le mueve la caja torácica? Recordemos que esta medio desnudo, con lo que debería ser más visible. ¿No debería pensar el médico algo tal que así: “Ey, este pollo no se descompone ni huele, ni siquiera tiene mal color de pie”?

· Que el médico se corte el pie al final queda bien, pero que alguien me explique como te puedes cortar tu propio pie con un serrucho sin desmayarte. Y de lo de no desangrarse después ni hablemos, porque es que el tió consigue irse y todo al final. También podemos cuestionarnos si te puedes hacer un torniquete en la pierna con una blusa de mierda.

· Por supuesto, no puede faltar la típica escena donde tienen al malo a huevo y, de pronto, los buenos se vuelven gilipollas. Danny Glover y el chino lo tienen pillado, un notas sentado en la silla a punto de morir. El chino se desespera, en vez de pensar q metiéndole dos tiros a los cables de electricidad el chisme se para; Glover es tonto del culo directamente por no meterle dos tiros en las manos y otros dos en las rodillas, como hacía Arnie en T2.

· Eso sí, el malo, a pesar de tener un tumor de cerebro inoperable, pelea q te pasas, corre como el diablo y además debe estar forrado de pelas para conseguir todo el atrezzo que necesita. Es como Batman, que hace pedidos industriales de tapacubos con forma de murciélago, pero nadie lo descubre. No me jodas.

Por cierto, se supone que lo que mueve al psico a matar es que sus víctimas no aprecian el valor de sus vidas. Vale que el médico no lo hace, y no aprecia a la pedazo de rubia con la q está casada y tal. ¿Pero como lo sabe el malo? ¿Y quién dice que el enfermero no apreciaba su vida? Pfffff.

Neo tenía un ratón…

… y lo podéis ver aquí.

Arde París II

Sigo reflexionando sobre lo que está pasando en Francia. Creo que lo que está pasando es la prueba de que lo que realmente existe no es odio entre razas, sino entre clases.

Por otro lado, hay que tener cara de pedir trabajo a base de quemar coches. Muchos de nosotros no tenemos trabajo o tenemos uno de mierda, y no por ello nos ponemos como bestias. Si de verdad quieren trabajo que se lo busquen, pero antes que se quiten esa pinta de gangsta “aha yeah yeah” y se adecenten un poco. Si son de familia desarraigada que pidan una beca para estudiar como ha hecho muchísima gente que conozco, y ya verán como con una carrera y una buena presencia consiguen un trabajo.

Esta gente lo quieren todo hecho. Hay que tener cara.

Arde París

Truculentamente profético el título de la película de René Clément. Menuda tienen liado los galos por culpa de los moritos. Y lo peor de todo esto no son ni lo coches quemados ni la inseguridad reinante, sino que el que va a acabar sacando tajada del asunto es el colgado de Le Pen, quien no dudará en coger a todos los árabes de Francia y deportarlos al desierto.

Claro que, igual es eso lo que hay que hacer.

No lo pienso yo, pero empieza a pensarlo muchísima gente. Muchos tenemos el dicho de “o por las buenas o por las malas”, es decir, que se intentan hacer las cosas bien, escuchando a todos, buscando la raiz del problema y todas esas cosas. Pero si no hay manera, si esto ya se convierte en la violencia por la pura violencia, a Chirac no le va a quedar más remedio que sacar los tanques a las calles. Carpenter debería tirar para allá y rodar esto: “Asalto a la comisaría del distrito de Campos Elíseos”.

Y no quiero pasarme de listo, pero lo veía venir. Hace años que el coleguita Fabrice me lo viene advirtiendo. Los inmigrantes se pasan, hacen lo que quieren y como quieren. Los moros no pagan autobús. Entran y se sientan. No es que haya ninguna ley que les permita usar el transporte público gratis, es que nadie tiene narices de decirles “eh, que aquí debéis pagar el autobús como todos los franceses”, porque igual el que no vuelve a coger un autobús eres tú.

Eso sí, luego eres un racista y un facha.

El caso es que ahí tenemos a Francia, el corazón de la vieja Europa, la cuna de la democracia y los valores, en plena batalla campal contra los árabes. Como si fuera Tikrit.

El sarao ha empezado a reproducirse en países vecinos como Bélgica y Alemania. Hostias, espera, ¡que España también es país vecino! Ahora todo el mundo anda preguntándose si aquello puede ocurre aquí. Yo digo que hoy no, ni mañana. Pero esperaos a que haya más moros, que se va a liar. O esperad a que se pasen ellos, que la liaremos nosotros.

Por una vez, igual lo que tanto odio del sur sirva para bien. Porque aquí, al contrario que los meapilas franceses, tenemos muy mala leche. Y la beberemos a nuestra salud.