Estoy por (vomitar sobre) tí

¿Depresivo? ¿Bajo de autoestima? ¡Tengo la solución!

Suba su ego viendo cada tarde en Antena 3 el programa “Estoy por tí”. El siguiente paso evolutivo tras Contacto con tacto, ese gran espacio que presentaba Bertín -hablo que parezco borracho- Osborne.

No hay nada como ver Estoy por tí y ver hasta que punto se puede ser superficial, mezquino y subnormal. Por no hablar del punto de degradación que alcanzan algunos por mendigar un poco de sexo.

Resumiré los geniales aspectos del programa:

- El presentador: uno de los actores de esa serie porno sin porno que es Pasión de Gavilanes.

- Los videos de presentación de los concursantes: a todas les gusta el flamenco y la marcha. A todos les gustan los coches y la marcha. Variedad ante todo.

- El apañero. Esto es curioso, como el que elige no puede ver a las candidatas, se trae a alguien (normalmente un cuñao, no se por qué) que sí puede ir al otro lado e ir eligiendo.

- Las pruebas: empiezan por las clásicas preguntas de qué es lo que te gusta de un chico, si te gusta salir de marcha, como sueles ir vestida, cuanto ganas… lo importante de una relación, “obviamente”. La siguiente prueba es que el cuñao palpe a ciegas las piernas y descalifique a una. O sea, a la más gorda. La última es la mejor de todas: cada chica tiene un minuto para putear a la otra. Muy civilizado, respetuoso, ético y tal. Y a las seis de la tarde. ¿Alguien se acuerda del código de autorregulación? Espera que cojo el kit CSI y salgo a buscarlo.

La novedad del concurso más que nada es su apego a lo Gran Hermano. Me explico. A parte del concurso del día, van poniendo videos de una cena con los del día anterior, en casa de uno de ambos, con familiares y tal, y donde se ve como son en realidad xDDDD.

El momento:

CHICA: Entonces, ¿habías acabado la carrera o la estás acabando?

CHICO: Ya te he dicho que acabé el año pasado. No no, esperad. Eso lo digo: ODIO TENER QUE REPETIR LAS COSAS DOS VECES.

Amén.

Buenafuente es DIOS…

… y Edu Soto su profeta.

VIDEO IMPRESCINDIBLE QUE TENEIS QUE VER YA

Que os jodan, $GAE de los cojones.

Pidiendo disculpas

Siento no haber actualizado como quería, pero he andado ocupado con otra movida. Esta semana iré actualizando a menos que la transición a mi nuevo PC lo impida.

La nueva adquisición queda tal que así:

Placa base ASUS A8V Deluxe

CPU AMD Athlon 64 X2 3800+

2048 Mb. RAM DDR400 Kingston

Disco duro Seagate Barracuda 200 Gb. SATA

Semitorre ATX Cooler Master Centurion

Monitor TFT LG 19´ L1915S

Y después de este rollo geek que sólo interesarán a cuatro gatos os prometo que mañana habrá post sobre ese gran programa que es Estoy por tí. O como cojones se llame esa mierda.

La forma A-38

En “Asterix y las doce pruebas”, los dos irreductibles galos se ven impotentes a la hora de enfrentarse a la tarea de conseguir un estúpido formulario en un edificio de oficinas. Toda una genial crítica de Uderzo a la burocracia que nos atormenta tras cada esquina.

Durante estos dos últimos dos meses me he visto en la misma situación, por culpa de la incompetencia total del personal de Unicaja. Tan sólo pretendía pedir la nueva Tarjeta Más Joven, una nueva versión del conocido Carné Joven EURO26 con la novedad de usarse a la vez como tarjeta de débito si tienes una cuenta en Unicaja. Pedirla era aparentemente sencillo y además era gratis.

Pero resultó que no.

Es increible lo rallante que es llegar a un banco, pedir la tarjeta y que te digan que no tienen ni idea de cual tarjeta es esa. Y más rallante es irse a otro banco y verte en las mismas. Nadie sabe nada, porque sí. Es como en esas delirantes novelas en las que el protagonista despierta una buena mañaana en un universo bizarro donde todo es igual salvo que tú, a ojos de familiares y amigos, no existes y no te conocen.

Tras muchos vaivenes, una de las empleadas de la ¡tercera! sucursal que visité se molestó en llamar pa preguntar qué leches tenía que hacer (ojo, todo esto mientras a dos metros de distancia habia un montón de trípticos acerca de la tarjeta, es que es muy fuerte) pero para qué, si al final el que le instruyó a ella era otro cernícalo. Me mandaron a otro sitio, el cual yo sabía que me remitiría nuevamente al banco, porque estas historias siempre son igual.

Esta mañana hice el último intento. Iba dispuesto, con todos los papeles. Estaba decidido a que si no me hacían la puta tarjeta presentase una reclamación y después sacar todo mi dinero de ese banco de los cojones.

Y la cosa va así:

YO: “Hola, vengo a hacerme la Tarjeta Más Joven”.

EMPLEADA: “Vale. Dame los papeles”.

YO: …

EMPLEADA: “Vale, gracias. Ven en una semana a recoger la tarjeta”.

YO: …

EMPLEADA: “¿… Qué?”

YO: “Er… ¿ya está?”

EMPLEADA: “Pues claro, ¿qué más quieres?”

YO: “…jarl…”

EMPLEADA: “¿Es que has tenido algún problema o algo?”

YO: o_O

La ministra Atún

Allá por septiembre del año pasao un grupo de cineastas aprovechó la coyuntura del Festival de Cine de San Sebastián para denunciar las carencias (que son muchas, sobretodo artísticas y de buen gusto) del sector. Nuestra querida ministra Carmen ‘atún’ Calvo, que es más cobarde que las gallinas, calmó más o menos las aguas anunciando un gran Concilio con todos los subsectores implicados para analizar el cine español y planear soluciones. La juerga se anunciaba para enero de 2006.

Eso es, se ‘anunciaba’.

Ahora, la ministra Carmen ‘te voy a hacer un’ Calvo se desdice (¡qué sorpresa!) y afirma que ella ahora no organiza nada. Que si el sector quiere, que lo organicen ellos. Ella apoyará el evento. Como para no apoyarlo, no te jode…

Dicho en lenguaje llano: “si hay que ir, se va, pero ir por ir, es tontería”.

Así que bueno, la japuta ya ha arreglao el problema. Así da gusto cobrar un sueldo.

Tos modos no hace falta cumbre ninguna para saber cual es el problema del cine español y cómo se arregla. Yo os ahorraré las molestias:

PROBLEMA: Las películas son malas. Y aunque fueran buenas no serviría de nada, porque la promoción se hace aún peor.

SOLUCIÓN: Hacer películas buenas, y asegurarse de que las personas sepamos de la existencia de dichas películas. Adivinos no somos, por ahora.

PD: No dejéis de visitarme, habrá nuevos posts mañana y pasado. Os adelanto algunos temas: el programa de ligue “Estoy por tí” de Antena 3 y la MTV España. Sólo Guillem se salvará de la quema, BWAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAAAAAA.

El Superman que pudo ser y por suerte no fue

Mucho me figuro que no visitáis con religiosidad mis enlaces favoritos, así que hoy me curo en salud y aprovecho para traeros algo desde la web de Zona Negativa. En una conferencia, Kevin Smith tuvo a bien relatar su experiencia como guionista de la nueva entrega de Superman, en una época oscura en la que Tim Burton iba a ser el director y Nicholas Cage el actor que encarnaría al hombre de acero.

Para que os sea más divertida la experiencia, os dejo un link directo a otro blog en el que podéis ver la entrevista entera en video con subtítulos en castellano.

Aún ando meándome de la risa.

La frase: “En Hollywood se cae hacia arriba”.

La tentadora manzana

Que nadie se asuste, que esto no va del Génesis.

Hace un par de días, Steve Jobs presentó los nuevos ordenadores Apple con procesadores Intel. La nueva CPU es llamada Intel Core Duo y es doble núcleo, aunque según dicen algunos frikis es una nueva versión del Intel Centrino adaptado para Mac.

Apple ha adoptado a los nuevos intel tanto para su versión doméstica como portátil. Los primeros siguen denominándose iMac y básicamente son los mismo, las diferencias más apreciables son la inclusión del iSight en el monitor (altavoces + micrófono + webcam integrados en el propio TFT para videoconferencia a través del programa iChat) y que, según Jobs, es entre 2 y 3 veces más rapido que la versión anterior con PowerPC G5.

La línea portátil cambia de nombre y pasa a llamarse MacBook Pro, más que nada porque lo de Powerbook ya no tiene sentido, pues aludía al procesador anterior.

Aparte de lo DI-SAIN! que siempre han sido los iMac y de la potencia brutal de este bicharraco, la chicha de esta noticia la encontramos en todas las posibilidades húmedsa que pueden derivarse de la inclusión de un chip Intel. Para que el Mac OS X (el estupendo y superior sistema operativo de los Mac)sea funcional con la CPU Intel han tenido que hacer que el código sea compatible con la estructura x86, que es la se usa en los PC de toda la vida.

Así que tenemos abiertas ahora dos posibilidades:

· ¿Podría instalarse Windows en un iMAC? Al parecer es posible, pero sólo con el aún no lanzado Windows Vista. La razón es muy larga de explicar, así que me la ahorro. El que quiera empollarse el rollo, que se vaya a la web de OSX86 project.

Alguien se podría preguntar para que cojones querríamos tener WinVista en un iMAC. Pues oye, facilitaría las cosas para aquellos que quieran hacer la transición entre plataformas y también para el tema de juegos, pq el nuevo iMac viene equipado con una ATI x1600, casi ná.

Desde Apple ya contemplan esta posibilidad y ya han argumentado que, si bien ni Apple ni Microsoft van a dar soporte a esto, tampoco lo van a perseguir.

· ¿Podría instalarse Mac OS X en un PC? Pues en eso están. Ya pulula por ahí una ISO toqueteada que es más o menos funcional en los Pentium IV y los AMD Athlon 64. La movida ahora mismo estriba en la compatibilidad de hardware, ya que Mac OS X solo trae drivers para aquellos componentes que se estén utilizando en las configuraciones de ordenadores Apple. Esto afecta especialmente a las tarjetas de sonido, ya que Apple utiliza un chip de sonido genérico AC97 Realtek, así que por el momento olvidaos de usar las Sound Blaster Audigy o las nuevas X-Fi.

Pero vaya, que todo esto es por el momento. El proyecto es aún muy verde y aún así ya se han conseguido grandes cosas, entre otras el de anular el requerimiento de Mac OS de las instrucciones SS3, de manera que ya se puede instalar en Pentiums inferiores a la serie 4 y en Athlons de 32 bits. Aunque la verdad pierde su gracia porque Mac OS no va a tirar igual de bien.

El puto exorcismo de la Emily de los cojones

Uno, dos, tres:

¿Pero esto qué coño es?

Si hay algo que realmente formente la piratería, los top manta y los screeners por el emule son las verdaderas ponzoñas argumentales que se andan estrenando estos últimos tiempos. Joder, es que esto ya no es ni medio normal.

Para empezar, la peli no narra en primer instancia el exorcismo de Emily Rose, sino el juicio posterior al cura que la exorciza. De manera que desde el principio sabes que la chica la palma y el interés en seguir la peli es básicamente el morbo de ver todas las putadas que le ocurren.

La peli acojona, acojona de veras. Pero vaya, que diseñar cuatro decorados enfermizos estilo “Saw” y poner a la niña retorciéndose acompañada de ruidos en Dolby tampoco es que sea la repanocha.

Argumentalmente te mueres de risa. A la niña la poseen los demonios porque sí. En el Exorcista ocurría porque a Reagan le daba por jugar a la Ouija, en Constantine ocurría al principio porque los demonios andaban lanzando una ofensiva tremenda para invadir la Tierra en compañía del hijo de Lucifer. En El Exorcismo de Emily Rose ocurre porque sí. Y ya sabéis lo que me gustan los guiones donde las cosas pasan por la cara.

¿Los personajes? De mearse. Nos llegas a conocerlos ni de pasada, porque la película ni se entretiene en ellos. Tanto el cura como su abogada son al parecer atosigados por los demonios, pero ese aspecto también se queda sin resolución y con un par de sustos de lo más tonto la abogada, agnóstica ella, comienza a creer de pies a cabeza.

Al fiscal nos lo remarcan bien con todo su rollo de que es religioso, pero casi ni te acuerdas de ese asunto porque, realmente, no influye a la película. La historia trata en todo momento de ponernos en medio de las dos teorías, la católica y la científica, dando vaivenes de un lado a otro. Como la Juana de Arco del Besson, pero sin gracia.

Aparece un testigo de última hora, que rapidamente te recuerda a Algunos hombres buenos y a la Profecía, y sabes que la va a palmar antes del juicio, que va a morir de forma gore delante de la abogada y que se va a dejar a interpretación que muere por influencias demoniacas. Todo muy original.

¿Y cómo acaba Emily, a la que apenas conocemos en toda la puta película? Pues se le aparece la Virgen María y suelta las inovidables perlas siguientes:

- Dios sabe lo que te está pasando, pero no va a ayudarte a expulsar a los demonios.

- Los demonios se quedan donde están.

- Puedes venir conmigo y morir en paz, y se acaba el sufrimiento.

- O puedes quedarte en el mundo de los vivos, sufrir de lo lindo y morir de forma cruel. Eso si, tu historia se conocerá y eso reforzará la fé en Dios de la gente.

- Y la chavala hace lo que “haría cualquiera”: quedarse.

Que lo decidiera alguien como Juana de Arco, que estuvo acompañada realmente por Dios siempre y de eso iba su movida, vale. Que lo hiciera Jesucristo, pos más vale. Pero que lo haga una chavala de nuestro tiempo que no parecía muy devota y que además está desahuciada por Dios en todo momento, pues como que no hay quien se lo trague.

El remate: el final del juicio. Al cura lo declaran culpable y uno dice “coño algo sensato en la peli”. Luego el jurado recomienda a la jueza que se considere la pena de carcel como ya cumplida y la jueza dice “vale”. Y ya está, asi de sencillo, el cura queda libre. By the face total. Si fuera que el cura durante el juicio se ha ganao a la gente como hizo el personaje de Tom Hanks en Philadelphia, pues dices “tiene sentido”, pero es que de eso no hay nada en la película.

Afortunadamente, me la bajé del emule. Si llego a pagar por esto, le prendo fuego al cine.

Un día destroyer v1.1

Ayer me hinché. A jierro. Consumismo y gula a más no poder, deliciosamente rocks.

Después de levantarme leyendo las noticias por internet oyendo el nuevo disco de A-Ha y tomándome mi café con galletas napolitanas, me enfundé el 3/4 de negro y me dí el piro. Recogí a mi amiga Inma y tiramos pal centro, a comprar a dolor. Ella se agenció los regalos para su compañera de piso y su novio, incluidas dos piruletas de esas gigantescas multicolor las cuales me impactaron bastante.

De ahí a mi territorio, o sea, la librería. Yo me pillé Coraline de Neil Gaiman y a mi amiga la seduje para que comprara el Once Minutos de Paulo Coelho.

De ahí al mercadillo medieval. Inma compró incienso y consultamos el oráculo celta, el cual se basaba en coger un pequeño pergamino del montón que había en una cesta. A pesar de haber más de 20 mensajes distintos y bien enrrollados, Inma y yo cogimos el mismo. El oráculo nos aconsejó a ambos que nos olvidáramos de los malos tragos del pasado y que empleásemos bien la energía que llevamos dentro.

La apertura de los pergaminos tuvo lugar por supuesto en un lugar de culto, el Café con Libros, donde nos pegamos un peaso desayuno. 2º desayuno por cierto, jeje. Café con galletas y tostadas aceitosas con queso fundido y jamón serrano, ahí es nada.

A mi amiga Inma le encantó una muñeca de trapo con su propio nombre bordado en la ropa, así que se la regalé. De vuelta seguimos mirando libros, videojuegos y demás troupé, pero ya con algo más de relax.

Volvimos a nuestras respectivas mradas para retormar fuerzas, para comer y asearnos un poco. A las 7 de la tarde volvimos a la carga. Inma me invitó a merendar en su casa: té con leche y canela y roscón de Reyes. Inma me dió mi regalo de Reyes: el libro “Cómo asesiné al caballero de la armadura oxidada” (o algo así, pq el regalo sigue en su casa, ahora cuento por qué), una vélón aromático color naranja (es su color favorito, otra cosa es q huela a naranja; de hecho, no tenemos ni idea aún de a qué huele) y un aceite revitalizante que tampoco sabemos exactamente como funciona, jajajaja.

Bajo el olor a incienso de lavanda, Inma y yo consultamos a los espíritus con ayuda de mi tarot y la compañía de la gata Flopi. Tras hablar de un montón de cosas, tiramos de nuevo para el centro. Los regalos se quedaron en casa de Inma, demasiado trabajo cargar con ellos entre bares, ya me entendéis.

Directamente nos fuimos a cenar al Pitta´s: ensalada mediterranea, crema de huevas y crema de queso integral para untar con pan de pittas. Aparte, yo me agencié un par de pittas catalanas de agárrate y no te menees. Pero antes brindamos con vino por nosotros. Por cierto, el vino sabe horrible. ¡Estáis todos locos!

De ahí tiramos de nuevo para el mercadillo medieval, a eso de la una de la mañana. Todo dios comprando, las tiendas a rebosar, muy heavy. Inma se pilló un colgante de cuarzo rosa engarzado en plata, muy elengate.

Y de ahí tiramos pa reunirnos con la demás gente. Estuvimos un rato en un sitio cuyo nombre no recuerdo y de allí tiramos a otro sitio cuyo nombre tampoco recuerdo. Para ser francos, lo que merece la pena rememorar es la música de Grease a todo volumen y la pesha de pivas buenorras que había allá donde dirigieras la vista.

Y bueno, a eso de las 3 pillamos un taxi y pa la casita, yo dormí de lo lindo. Ahora me siento un rey. Más que nunca, vaya.

El esperado regreso de A-Ha

Uno de los míticos grupos ochenteros más añorados vuelven a la carga con nuevo disco, titulado “Analogue”. Supongo que el título irá por el método que vamos a tener que utilizar para hacernos una copia de seguridad del disco, ya que el CD original viene equipado con método anticopia que hace imposible su reproducción en PC. O al menos esa es la intención.

Pero weno, volviendo al tema central. Que el disco está muy bien, asi que si os gustaba A-Ha id a por el disco. Y si no os gustaba de antes o no lo conocíais, es buen momento. Un album muy trabajado, no como la morralla de Playing the Angel de los Depeche. Quitando el single, lo demás es totalmente prescindible.

Me pregunto quienes serán los siguientes en volver. ¿Duran Duran? Que más quisiera yo.