Archive for Enero, 2007

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La paridad, esa parida

Enero 30, 2007

Supongan el siguiente caso:

Hay una vacante en un puesto importante de la dirección de una empresa. Hay dos candidatos, una mujer que es la hostia de preparada, y un hombre que, bueno, no lo hace mal, pero no es ni la sombra que la mujer.

Puestos así, está claro que el puesto es para ella, pero resulta que el jefe es un machista que piensa que una mujer no está preparada para un puesto de tanta responsabilidad, así que elige al hombre, con quien compartirá puro y tertulia futbolística.

Es un claro caso de discriminación laboral por razón de sexo, totalmente contraria a la Constitución.

Ahora veamos otra variante del caso: tenemos a la misma candidata todoterreno, al mismo candidato mediocre y al mismo jefe machista. Quiere elegir al hombre, pero resulta que en ese organismo se ha establecido la paridad de sexos, o sea, que haya tantas mujeres como hombres. Así que, como el departamento está formado por diez personas y hay ahora mismo cinco hombres y cuatro mujeres, el puesto será para ella, y que le jodan al jefe, al pringao del otro y bravo por la mujer, que ha conseguido el puesto que por derecho le corresponde. Amén del beneficio que supondrá para la empresa tener a alguien tan sobresaliente.

Pero supongamos al revés. Imaginemos que es el candidato el mejor preparado y ella la mediocre. Machismos y prejuicios aparte, el puesto se lo merece el hombre, porque es el mejor para el puesto. Pero por paridad, le dan el puesto a la mujer. Así que años de estudios, formación, reciclaje, masters y prácticas mal pagadas a la basura, mientras que la mujer, que no sabe hacer la o con un canuto, entra directa.

Muchas, en este punto, lo veréis hasta bien. Porque recordaréis que la paridad se hace para acabar con años y años de discriminación histórica bla bla bla. Y que no vendrá mal que haya más mujeres en esos puestos, aún cuando sean unas inútiles no por ser mujer, sino por no haberse formado adecuadamente.

Pero demos una última vuelta de tuerca. Pongamos de nuevo a la candidata perfecta, trabajadora, encantadora; y al tonto del culo descuidado, informal y vago. En la empresa hay paridad, el jefe es cualquier cosa menos machista. Todo perfecto, ¿no? Está claro que el puesto recaerá, y con justicia, en la mujer.

Pues no.

Porque en ese departamento de diez puestos hay ya cinco mujeres y cuatro hombres.

Así que, aún con paridad, la mujer vuelve a ser discriminada por la única razón de ser mujer.

Y después de esta retaila educativa estilo Sésamo, os habréis dado cuenta de lo que trato de decir. La paridad no es justa, y apuñalada directamene al espíritu de igualdad que profesa la Constitución. Un puesto de trabajo debe ser otorgado al mejor candidato sin que se les discrimine por su sexo. El que una empresa tenga igual cantidad de hombres y mujeres no es sinónimo de igualdad legítima de sexos, sino una mera igualdad estadística para cuya consecución se pasan por la rabadilla el único baremo que debe de contar: la preparación y el merecimiento.

Poneos en la piel del jefe (o jefa, claro). Tenéis que ampliar el departamento, duplicando la cantidad de puestos. Como hasta ahora sólo ha habido mujeres y no vas a despedir a ninguna, todos los nuevos deben de ser hombres para que se cumpla la paridad. ¿Es legal una oferta de trabajo donde sólo pueden hombres? ¿Lo verían bien los colectivos feministas? Pues resulta que tendrían que tragar, porque es por culpa de la paridad, esa por la que muchas brindan. Estúpidas ellas.

En el nuevo Estatuto de Autonomía de Andalucía se recoge la paridad en los organismos dependientes de la Junta, así que pienso votar que no. No apoyaré ninguna forma que plantee como vara de medir algo distinto al talento y a la preparación de los aspirantes. Nos quejamos de que en este pais no consigue trabajo el que tiene mejor currículo, sino el que tiene mejor enchufe. Las mujeres se quejan de que no consiguen ciertos trabajos por ser de sexo femenino.

La paridad sigue diciendo “te daré el puesto en virtud de lo que tengas entre las piernas y de la cantidad de genitales de cada clase que ya tenga en nómina”. ¿Esto es igualdad? Esto es discriminación por sexo pura y dura, queráis o no.

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Eye, caramba!

Enero 23, 2007

Ayer compré uno de los periféricos casi imprescindibles para el iMac de 24 pulgadas: el Eye TV Hybrid.

¿Qué es? Pues es un sintonizador/capturadora para ver la tele en el Mac. Tiene la forma de una llave de memoria y se conecta a un puerto USB. En la parte trasera tiene una entrada coaxial para televisón analógica y digital.  En un lateral tiene otro conector con entradas de video compuesto y SVHS para conectar un video, una consola, una videocámara analógica o un decodificador digital.

El programa soporta grabación directa al disco duro en formato H.264, visión múltiple de canales, repetición en vivo de los últimos segundos emitidos, teletexto, información en pantalla, acceso directo a la programación de las cadenas y se pueden seleccionar para grabarlos antes de que empiecen. También incluye un media center estilo Front Row para controlar en pantalla completa. Puedes elegir varios formatos de pantalla panorámica y tiene Progressive Scan.

El cacharro incluye una antena para TDT y un mando a distancia que envía información por el puerto de infrarrojos del Apple Remote. Este mismo mando es compatible con EyeTV.

Y es genial conectar la Wii al iMac, genial de verdad.

Me ha costao unos 150 €. Es algo de pasta, pero por ese precio tengo decodificación y grabación para todo lo que he contado. También puedes grabar en formato MPEG2, editar el video para quitarle los anuncios o lo que quieras y después grabarlo en DVD. Una verdadera gozada.

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Spanish History X: ¡A por los panchitos!

Enero 22, 2007

Que buena la que se ha liado en Alcorcón. Se han hartado tanto de una pandilla de latinos que había por allí que, tras la última agresión (por la espalda y con una katana, toma ya) han salido todos en trompa a arrasar con ellos.

La Delegada del Desgobierno ha dicho que no hay bandas de latiunos en Alcorcón. En castellano: hay bandas de latinos en Alcorcón. Pero parece que se van a pensar en irse a otra parte.

Bien por la gente del barrio, si no te viene el barrendero, barre tú.

El Estado de Derecho funciona con la base de un acuerdo: la gente renuncia a usar la violencia, y cede ese derecho en exclusiva al Estado, para que la ejerza por ellos.

¿Y qué pasa cuando una de las partes no cumple con su parte del acuerdo? Pues que la otra se siente desvinculada de cumplir con la suya, obvio.

Aún así, viendo las imágenes, y oyendo como hasta mi madre jaleaba el asunto, no pude evitar acordarme de Edward Norton.

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Mision: caspeemos un poco

Enero 18, 2007

Como Teta5 (el tiempo de Tutti Frutti pasó, pero el mote se lo queda porque lo digo yo) se llevó Operación Triunfo, TVE se quedó sin formato para sacar tajada a la antesala de Eurovisión. Y dado que el año pasado hicimos el más difícil todavía (o sea, humillarnos más) con las Ketchup (por favor, volved a lo que sabéis hacer, las mamadas se cotizan alto), este año la televisión al servicio del desgobierno de turno nos trae Misión Eurovisión, que es como OT pero sin chorradas de convivencia y retiro no espiritual televisado.

El programa ha empezado a joder la marrana desde las propias bases: se valorará que la canción, aunque cantada en español, tenga frases y/o estribillo en inglés (horterada garantizada, ya estamos tranquilos), se pide que se tenga en cuenta la realidad actual de Eurovisión (o sea, que ningún grupo heavy se acerque por aquí queriendo repetir el éxito de Lordi) y, por último, que la letra incluya expresiones españolas de cierta universalidad.

¿Y olé?

En la web oficial ya tenéis las primeras canciones, y bueno, no hay sorpresas. Solistas masculinos cantando mariconadassobre amor, solistas femeninas cantando que tienen ganas de follar (luego dirán que somos los hombres quienes pensamos siempre en lo único) y casposidades para hacer la gracia con títulos tan hilarantes como I love you mi vida o Ai an japi nau.

De las letras ni hablamos. Vacuidad total. No hay lírica, sólo eslóganes. La generación del Mc Whopper ha llegado a los escenarios, el horror….

Luego te acuerdas de ciertas actuaciones que has llegado a oir en algunos baretos y algunas cositas que has pillado por internet, vía iTunes o Jamendo, y te das cuenta de que el verdadero nivel español no está en Eurovisión. Posiblemente, por inteligencia, y por tener el suficiente orgullo como para mezclarse con semejante calaña de mamarrachos, todos, extrañamente, dispuestos a seguir la estela dejada por La Década Prodigiosa.

Por cierto, que uno de los participantes es La Década Prodigiosa. ¡Mamma mía! ¿Qué versionarán esta vez?

En fin, que mucho putear a las Ketchup el año pasado, pero aprender, lo que se dice aprender de los errores, eso es mucho trabajo.

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Yo no trabajo de eso

Enero 15, 2007

En muchas ocasiones usamos y oímos expresiones que, en realidad, no tienen el menor de los sentidos. Las usamos porque sí, porque las utiliza todo el mundo y las aceptamos tal cual sin plantearnos nada. Vaya, como los borregos.

Esta tarde salí a comprar un cable alargador USB, porque el cable del teclado del iMac es algo corto. Fui al Batch PC porque en su web vi que tenían y además barato. Y cuando pido al chaval, me responde tal que así.

“Yo no trabajo de eso”.

Evidentemente capté enseguida lo que quería decir, osea, “yo nunca vendo cables alargadores USB”. Me intriga el porqué, pero me fui porque o me largaba o le soltaba la artillería retórica.

Para empezar, friki de mierda con perilla, no te he preguntado cuál es tu oficio, sino por un producto. Asumo que eres dependiente de informática, y no comprendo por qué me pones esa cara tan rara por pedirte un puto cable USB. ¿Por qué coño una tienda de informática no tiene algo tan elemental como un cable USB? No te he pedido una caja de Avecrén, lerdo.

Y continuando, ¿qué clase de puta mierda de negocio llevas que no traes algo tan básico? ¿Y cómo cojones dices que “no trabajas de eso” (si es que la expresión se las trae…) cuando en tu jodida web oficial hay de toda clase?

Batch PC, la de Málaga claro, ha venido a menos. Es un agujero oscuro regentado por un friki gordo que desde luego no tiene ni puta idea de llevar un negocio. Es como estar en la cueva de la araña de El Retorno del Rey.

La anterior vez que oi esta mierda de respuesta fue cuando pregunté en una juguetería por unos signos concretos de las figuras de Saint Seiya. La respuesta del individuo fue: “nosotros sólo trabajamos con Acuario y Leo”.

¿Qué cojones pretenden decir? ¿Les echan los muñecos una mano cuando la tienda está vacía a lo Toy Story? ¿Nadie piensa en las sancedes que dice con frecuencia por no tener algo de cerebro y plantearse lo que dicen?

Y ya puestos, ¿por qué me tocan los cojones? Si soy el mejor cliente que puede haber hoy día.

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24 horas con iMac

Enero 10, 2007

Como os podréis imaginar, desde que ayer encendí el iMac por primera vez apenas me he despegado con él. Y ha sido especial que haya ocurrido justo el día en que Steve Jobs daba su primer keynote del año. De manera que al mismo tiempo que descubría OS X y probaba cosas tan geniales como iLife, leía como Jobs asombraba a todos con la presentación de su iPhone.

En el panel lateral podéis ver una nueva sección sobre Apple que iré complementando poco a poco. Está orientada tanto a aquellos que acaban de aterrizar en el universo Mac como a aquellos que se plantean cambiar de equipo o que están cansados de su PC.

Por cierto, que conseguir aplicaciones para Mac es tan o más fácil que con Windows. Ironías de la vida.

Y tendrías que ver como va Quake 4 a 1600×1200 de resolución, con todos los efectos a tope y en 16:9 en una pantalla de 24 pulgadas.

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Habemus iMac

Enero 9, 2007

En estos momentos no tengo palabras para expresar lo que siente estando delante de un Apple iMac con sus todopoderosas 24 pulgadas, su solemne silencio (no suena absolutamente nada, os lo juro) y ver Mac OS X Tiger a una resolución de 1920×1200 píxeles.

Mientras escribo esto estoy probando el iSight a través de Skype, a pantalla completa, pura gozada. Videoconferencia total. He instalado cantidad de programas y widgets y el sistema no se ha resentido, la red funciona de puta madre sin comerme el tarro y gracias al wifi puedo al fin conectar la Wii a internet.

En Flickr ya tenéis las primeras fotos del equipo en mi habitación. Mañana quizá actualice con una lista de blogs interesantes sobre Apple, para que de paso os informéis sobre esa gran  revolución que va a ser el iPhone, que une iPod, ordenador de bolsillo y movil.

Y yo me piro a seguir disfrutando del bicharraco. Oh sí.

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Mi último post desde un PC con Windows

Enero 8, 2007

Señoras y señores, mañana a esta misma hora tendré sobre mi mesa nada más y nada menos que mi primer ordenador Apple. Concretamente, un Apple iMac de 24 pulgadas con 2 gb de ram y una tarjeta gráfica Nvidia Geforce 7600 GT con 256 Mb GDDR3.

Ni que decir tiene que el bicharraco me va a costar una pasta. No me atrevo ni a escribir cuanto, el que lo quiera saber que visite Apple Store.

El motivo principal por el que me lo compro es para poder editar mejor video y diseño gráfico, asunto del cual he salido bastante decepcionado con mi último PC. Me gaste un dinero para pillarme un doble nucleo con sus 2 gb de ram, para después descubrir que el software de edición de video de Windows (Premiere, Vegas, Avid, etc.) dice que me puedo meter los archivos mxf a 1080p por donde no entra la luz del sol.

Y para rematar, me plantan en la jeta un portatil Apple de hace mínimo 3 años que lo hace sin despeinarse. Insultante.

Irónicamente, mi experiencia con Apple siempre ha sido muy frustrante. El primer Mac que probé tenía 100 mhz y 12 mb de ram, y ocurrió cuando yo era uno de los afortunados poseedores del primer AMD Athlon que salió. No sé si usé Mac OS 8 o 9, pero era una soberana mierda.

Después probé un eMac, que no sé si era un Power PC G3 o G4. Usar el Photoshop era de risa, se quedaba pensando hasta para abrirte la puta paleta de colores, cosa que no pasaba en mi casa con mi nuevo Athlon Xp 1900.

El año pasado iba a comprarme el iMac pero yo no tenía mucha pasta así que compré el PC esperando que podría hacer lo que planeaba, pero me equivoqué. Es tremendamente potente, pero si no hace lo que quiero, de nada me sirve. Además es bastante triste comprarte una máquina nueva para después encontrarte el mismo Windows XP que llevas usando desde la facultad.

Curiosamente, lo que más me ha animado a pasarme a Mac ha sido Linux. Descubrir un nuevo sistema operativo que va mucho más rápido, que falla menos, que no se infecta con virus y que no hay que reiniciar… es una gozada. Pero Linux falla en mi uso principal, la edición de video, lo cual es el punto fuerte de Mac, sobretodo con la pedazo de pantalla de 24 pulgadas que voy a pillar, la cual permite resolución 1080p real.

Así que nada, esta tarde toca salvaguardar mis datos en dvd y limpiar mi cuarto. Mañana derechito al Apple Center a recoger la máquina. Doce kilos que pesa, ale ahí.

Por cierto, vendo el Pc, ¿alguien lo quiere?

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Melissa P. (más que de puta, de petarda)

Enero 4, 2007

Teniendo en cuenta que la calentona de la autora del diario en el que se basa la peli es italiana, habría que suponer que el film sería de producción italiana.

Pero resulta que es un guión donde hay mucho sexo por la cara, así que interesó a una productora española.

Y ale, ahí tenemos a María Valverde chupando pollas durante hora y media. Puedo aceptar que es muy wapa y que sí, recuerda a Kate Winslet de cara, pero cuando la oyes hablar te preguntas cómo alguien puede conservar aún el pavo con veinte años.

En fin, 90 minutos en las que un montón de tíos a cada cual más soplapollas se aprovechan a base de bien del personaje, asunto que se excusa más o menos con aquello de la ingenuidad adolescente y la ninfomanía de la niña.

Por otro lado, muy interesante la relación de Melissa con su abuela, todo lo contrario que la de ésta última con la madre de Melissa. La odia durante toda la historia, y cuando al final la abuela muere, se hincha de llorar diciendo que la echa de menos. Por toda la puta cara.

Lo que más me hizo gracia fue la mejor amiga de Melissa. Aparte de ser tonta total, me hace reir el hecho de que se tira toda la película recriminando a Melissa su promiscuidad, y cuando al final se ven metidas en una orgía y a la colega le meten mano por todos manos, ¡se deja!  El que esté libre de pecado…

Bueno, para que no os acostumbréis mi próxima crítica será bastante positiva. He visto Rocky Balboa :)

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Momentos gloriosos de Los Simpsons

Enero 3, 2007

Youtube está plagado con cortes e incluso capítulos enteros, así que os propongo que busquéis alguno que os guste especialmente y lo pongáis por los comentarios. Aquí os dejo algunos que he seleccionado yo:

“Yo me voy por mi izquierda…”: El Sr. Burns decide hacer un casting para elegir a un niño para que sea su herededo. Para anunciarlo, recurre al cine del pueblo.

“El yogurlado está maldito”: En uno de los geniales especiales de Halloween, los Simpsons parodian a El Muñeco Diabólico con esta historia del Krusty parlante asesino. A Homer no se le ocurre mejor tienda para ir que esta…

“¿Qué demonios es recobar?”: A Homer se le está olvidando algo muy importante.