Deberia quitarme esta costumbre tan fea de nombrar así a mi corto. En fin, el próximo 21 de marzo proyectan el corto, seleccionado para el Certamen de Cortometrajes de la Diputación Provincial de Málaga. Hay mogollón de premios, yo me conformo conque el corto guste y la gente comparta lo que trato de decir en él. Agradecería también que premiasen a mi actor, que se lo curró cantidad, aunque él odie lo que hizo, puto perfeccionista francés.
Tengo una amiga en la Facultad de Ciencias de la Comunicación de la Universidad de Málaga, estudiando Comunicación Audiovisual. Lo escribo con todo detalle porque quiero asegurarme de que os salga esto en Google.
Yo me licencié hace ya algunos años, pero mi amiga se esfuerza en que no olvide aquel sitio de mierda: los profesores siguen siendo la misma panda de hijos de la gran puta, el plan de estudios sigue siendo el mismo aborto de siempre y los alumnos resultan estar igual de tocados de huevos. Eso sí, cabizbajos, el aprobado aguarda.
Todavía me acuerdo de esas largas ausencias de varios meses porque el profesor se había ido a algún Congreso para ganar dinero extra, dejándonos en la estacada a todos nosotros, que subrayemos, aparte de sus alumnos somos sus clientes.
O sea, los que pagamos la farlopa que se meten. Porque se la meten. Desde luego que sí.
Luego estaban los jetas que te ‘incentivaban’ para comprar ciertos libros que debíamos leer para aprobar la asignatura. Libros que, oh, casualidad, estaban escritos por él. Y es que los profesores de universidad son tan crápulas como la $GAE: hay que pasar por caja varias veces.
Mi recuerdo para Vicente Peña y su cara dura. Me paso por los cojones tu “propedéutica de la narración audiovisual” y toda tu mierda verborréicamente emperifollada que resulta fútil por mera vacuidad. Como ves, escribir nada con palabras rebuscadas lo sabemos hacer todos. El cine, la narración… es arte, no ciencia.
Una de las características de mi carrera es que los profesores no tienen ni puta idea de lo que dicen, sobretodo porque no son especialistas en la materia, sino más bien cuatro aprovechados que se han colado en el departamento para buscarse las habichuelas a base de quitárnoslas de la boca a los demás. Como aquel tramoyista sátiro que presumía de dar dirección de actores y aprovechaba para sobar las tetas (y lo que no eran tetas) de las alumnas más generosas. O aquel doctorado en Diseño Gráfico y Dirección de Arte que me confesó, en voz baja, que no tenía ni puta idea de Photoshop.
En aquel momento debí decirle: pues dame tu sueldo y tu despacho, cabrón hijo de puta. Pero me callé por el sobresaliente que, indudablemente, me tenía merecido.
Mi carrera era tan absurda, que había exámenes que aprobaba sin estudiar. ¿Cómo? Muy sencillo. Para empezar, lo que te cuenten en las clases y lo que leas en la bibliografía no suele coincidir con lo que te preguntan en los exámenes, así que mejor ahorrarse el esfuerzo. Es fácil engañarles y hacerles creer que estás puesto en el tema, es cuestión de retórica y llevar un par de ases subversivos preparados, para que vean que tienes cierto perfil crítico y les caigas en gracia.
Fíjaos sin son primos. Tuve una asignatura a la que se aprobaba con la mera presencia. Para probarla, había que entregar un diario de clase. PUES ME LO INVENTÉ. Desde la puta primera páginas hasta la última. Y en un tono parecidito a este post, porque era una clara crítica a la asignatura y al plan de estudios en general. El profesor resultó ser acólito de la causa, porque me aprobó. O eso, o era tonto.
O las dos cosas.
Excepto a una, a la que putee un libro en el examen y me suspendió. Puestos así, jugue a su manera, y le pregunté qué quería que escribiese en el examen. Volví a hacerlo y saqué sobresaliente. Esto es el espíritu de la Universidad, piensa por tí mismo… siempre que coincida con lo que piensa tu profesor.
Por cierto, el libro sigue siendo la misma puta mierda inútil escrita por el mismo flojo que edita cuatro chorradas para sacar a paseo la cátedra.
Y es que examinarse allí es digno de rodar en formato documental. Como aquel profesor parecido a Joaquín Luqui. No era mala gente, pero está sonado perdido, hasta el punto que saqué notable en su examen sin haber estudiado y leyendo el periódico mientras lo hacía.
¿El nivel? De Barrio Sésamo. Millones son las veces que te cuentan eso de que en la comunicación existe un emisor que envia un mensaje a través de un canal a un rececptor. Joder, eso me lo enseñaron en la EGB por Dios… Luego está la otra cara de la moneda, atiborrándote de nombres, fechas y teorias que, por supuesto, olvidamos porque no sirven para nada, salvo para rellenar temario.
Olvidaos de que un profesor os enseñe a usar Premiere. Olvidaos.
¿Anécdotas para los más entendidos? Millones. Recuerdo a Sebastián Mañas, quien puso en mi examen que el límite de capacidad de un CD-ROM eran 650 Mb, cuando en mi casa tenía discos que llegaban a 800 Mb, y sin incumplir el estándar.
O el genial profesor de Empresa Audiovisual, que nos mandó hacer un proyecto práctico de creación de una empresa… sin enseñarnos como se creaba una empresa. Los profesores universitarios no están ahí para enseñar, sino para evaluar, con una de sus dos neuronas, si eres tan listo como para sacarte las castañas del fuego.
Y tuvo perlas mejores, aún la recuerdo, agarraos: “La empresa XBOX está desarrollando conjuntamente con Microsoft un sistema de entretenimiento multimedia…”. Todos sabemos que Microsoft es quien desarrolló el tema, que XBox sólo es el nombre del producto, y que el ’sistema multimedia’ era una puta consola de videojuegos.
Y para rematar: esto lo dijo cuando estaba a punto de salir el Halo 2. Toma ya.
Y así podría seguir hasta el infinito. Naturalmente hay cuatro o cinco profesores que son cojonudos, no los nombro porque, si ellos leen esto, sabrán quienes son. Los buenos se reconocen entre ellos. A los demás, idos al puto infierno, panda de aprovechados hijos de puta.
A los alumnos, ánimo… para que se vayan.
A los que quieren ir: NO.
Ver para creer, señoras y señores. O más bien leer, porque escribo esto a razón de la entrevista a Arnaldo Otegi que publica esta mañana La Vanguardia para dejarnos perplejos durante todo este domingo.
La entrevista os la dejo íntegra aquí para que cada uno se forme la opinión que se quiera. Destaco lo que ya han subrayado los medios: “España no debe pagar un precio político a ETA porque eso supondría la rendición del Estado”.
La propuesta de Otegi sigue siendo la misma, la autodeterminación, eso que nos parece inaceptable a los españoles pero que fue apoyado en Reino Unido y Canadá en los casos de Irlanda del Norte y Quebec con resultados satisfactorios, sin violencia y además triunfando la permanencia de la adhesión al Estado.
Naturalmente, el problema más inmediato es que tenemos una terminal de Barajas y dos muertos sobre la mesa. Cosa chunga. Lástima que ETA no esté demostrando la autocrítica que parece mostar Otegi. Por otra parte, nos encontramos en una situación muy parecida a la del IRA, que perpetró un atentado durante el proceso de paz. En ese momento Blair decidió continuar, y el resultado fue el que se quería.
Así que, ¿qué hacemos? ¿Seguimos adelante como hicieron los ingleses y conseguimos la paz o hacemos lo contrario? ¿Somos más o menos inteligentes que los ingleses? ¿Preferimos vivir en conflicto como ahora o en paz como los ingleses e irlandeses? Estas son las preguntas que hay que hacerse.
Jo, así de gusto. Con tanto hijo de puta suelto uno podría estar posteando a cada hora en punto.
Empezamos con nuestros queridos amigos los entendidos de arte post-moderno. Algunos muy majos, pero la mayoría son pajas andandes. Veo aquí que alguien ha hecho una de las cosas que yo siempre he querido hacer: coger a grupo de niños, hacerles pintar un cuadro a la virulé y luego colarlo en Arco, para que todo el mundo se rinda ante la nueva obra magna del ingenio contemporáneo de los cuatro aprovechados de siempre.
Los comentarios de los fumados visitantes no tienen desperdicio: “Es un cuadro complejo con mucha meditación detrás, un pintor con MUCHA experiencia”, “Esta obra tiene una gran carga erotica… posiblemente reprimida”. Lo de la carga erótica es la rehostia.
Moríos ya, que tenéis mucho cuento.
Y por otra parte, como no, tenemos el amor y la simpatía de la $GAE, que ha denunciado a un bloguero por contribuir al ya mítico Google Bombing. Al final se va a cumplir la tira de EOL.
Hoy me han ahorrado el trabajo. Un tal Sr. Pérez ha tenido la desfachatez total de aprovecharse de este humilde superior y hacer publicidad de sus libros a través de los comentarios de este blog, cosa que se ha evitado gracias al filtro antispam de WordPress.
Si hubiera escrito un comentario real para luego dejar el enlace de su web y sugerir la visita, me hubiera parecido bien. Incluso si me lo hubiera pedido directamente hubiera hablado de sus libros, los cuales hacen parecer que el Sr. Pérez quiere ser el próximo Paolo Coelho.
Pero no, no ha hecho nada de eso. El comentario es únicamente un enlace a un pdf con un extracto de su último libro y un segundo enlace a su web. Para rematar ha puesto un email falso. Ay, ay.
Así que, si por un casual está usted leyendo esto, Sr. Pérez, que sepa que es usted un puto gilipollas y espero que no venda una mierda.
Afectuosamente.
Hoy se ha muerto mi cámara de fotos. Teniendo en cuenta que es una Fujifilm Finepix 3300 y que apenas tiene tres años, uno piensa que ha debido salir mala, porque apenas la usábamos.
Pero haciendo cuentas, me he dado cuenta de que mi primer monitor se rompió a los 13 meses de comprarlo, cuando la garantía era de 1 año. El último monitor CRT que tuve cascó cuando se cumplieron los 3 años de garantía que traía.
Cosas similares pasaron con un video VHS, un par de móviles y algunas cosas más que no recuerdo.
Sospechoso, ¿eh?
Y bueno, ya tengo sustituta para la Fuji. Una Pentax Optio E20. He pillado una buena oferta: cámara + tarjeta SD de 1 Gb + pilas recargables + cargador + funda por 200 euros. A ver cuánto dura ésta 
El alcalde de Tenerife es un buen pedazo de sinvergüenza. Y los medios, que necesitan ávidamente noticias impactantes sin importar la cercanía a la realidad, también.
Esta semana nos han dado el coñazo con que “han prohibido los carnavales de Tenerife”. Ya hay que tener cara para decir algoa así. No le ha faltado tiempo para emitir un bando municipal con micrófonos y cámaras diciendo que “un juez y cuatro vecinos han dejado a Tenerife sin sus carnavales, o sea, sin su ‘idiosincracia’”.
Lo que por supuesto no contará ningún periódico, pero que vosotros váis a poder leer aquí, es la verdad.
Lo que ha fallado el juez es que se prohiba toda actividad que se realice en zonas residenciales, tengan lugar más allá de las diez de la noche y superen los 55 decibelios. Por aquello de que la gente, después de trabajar 10 horas por un sueldo de mierda, quiere dormir. Fíjate tú.
Aparte, el juez ha solicitado que una serie de actividades concretas del carnaval se realicen en zonas no residenciales.
En resumen: que si quieren carnavales, pues vale, sin molestar a nadie.
Bastante distinto con lo que han dicho los telediarios, ¿verdad?
Naturalmente, a mi me parece que el juez es un tío cojonudo, y eso que no soy canario. En este pais de pandereta y despiporre el fresco tiene más derecho que el currante, y ya está bien, cojones ya. El derecho de los tinerfeños a ir por la calle haciendo el gilipollas no está por encima del de la gente que quiere dormir.
Ya he usado este argumento antes, hace mucho, cuando puteé el botellón. Lástima que en esta ciudad no tengamos un juez con dos dedos de frente y un par de huevos como para hacer dictado una sentencia como esta en su momento.
Y ahora me pregunto, ¿qué pasaría si una iniciativa así surgiera entre los vecinos del centro a colación por las evidentes molestias que genera la puta semana santa? ¿Tienen derecho los cientos de miles de soplapollas adoradores de ese personaje de ciencia ficción llamado Jesucristo a impedir dormir a la gente que, en vez de estar bajo palio, tendrá que madrugar durante toda la semana santa para comer? ¿O no? Ahhh…
Y que se jodan los carnavaleros de Tenerife. Por estúpidos e intolerantes.
Muchos lo pedíais, aquí lo tenéis. Hoy vengo a cagarme en una panda de hijos de la grandísima puta para, posteriormente, tirar de la cadena.
Por desgracia, este mundo es otra mierda igual de grande. Y no te gana un juicio quien tiene razón, sino quien más dinero tiene. Así que, para ahorrarme marrones sin renunciar a quedarme razonablemente a gusto, he decidido contaros la siguiente historia verídica pero con los nombres cambiados. Para que ningún listo encuentre este blog tirando de Google y después sume dos y dos.
Os cuento la historia de Ann y Susan, dos hermanas en cuyo barrio se crea la banda de música de Los Poppies. Las hermanas no tienen ni puta idea de música, pero se apuntan. La cosa resulta bastante bien, porque se les enseña solfeo y, poco después, la banda les presta dos instrumentos para que puedan ensayar estar en las actuaciones, tanto conciertos como desfiles en las fiestas tradicionales de la ciudad.
Las dos hermanas resultan tocar de puta madre, así que todos contentos. La propia banda anima a las dos a ingresar en una escuela para aprender a tocar mejor.
La cosa está bastante bien durante unos seis años. Nadie se mete con ellas y hay buen rollo. En la banda hay ya y pico de chavales, muchos de los cuales hacen ‘playback’ (o sea, que hacen como que tocan pero no lo hacen, porque son unos negaos).
Y llegamos al sexto año, donde comienza todo a irse al carajo. Se redacta un estatuto, porque las leyes lo exigen y tal, se convocan elecciones y se nombra una nueva Junta Directiva con nuevo Presidente.
El caso es que empiezan las movidas. Tanto Ann como Susan no faltan a ningún ensayo o actuación, compaginándolos con estudios, la escuela de música y otras cosas. Ann incluso enseña a los más pequeños de la banda. El problema surge cuando muchos miembros de la banda empiezan a faltar a los ensayos y a las actuaciones. No tienen tiempo, dicen los cabestros, que sólo tienen que el colegio y jugar a la play como quehaceres.
Ann, Susan y algunas más van advirtiendo a la Junta, por las buenas. Y la nueva Junta, que está formada por una pandilla de papis incultos que actúan y razonan como esa clase de gente que echa de menos a Paquito el Caudillo, y que se han metido ahí para sentirse autorrealizados, pasan del tema, aplicando la ley del mínimo esfuerzo.
La cosa llega a más, y llega un día en que en un concierto faltan a tantos músicos que tienen que llamarlos por teléfono, algunos de ellos, simplemente, están dormidos.
El sector currante de la banda se cabrea y, como por las buenas no les hacen caso, lo intentan por las malas proponiendo una huelga. No se llega a hacer, pero la Junta se cabrea (acojona), y suspende cautelarmente a las cabecillas, entre ellas, Ann.
Pero hay algo más detrás de esto.
Ann y Susan empiezan a ver como el ambiente empieza a oler a mierda. Un grupito empieza a echar pestes sobre ellas. Curiosamente, en ese grupo está la que una vez fue detrás del novio de Ann. Y, oh, casualidad, los comentarios empiezan a surgir cuando el chaval pasa de ella y empieza a salir con Ann. Los comentarios hacia Susan surgen cuando a ella se le otorga cierto puesto ‘especial’ en la banda, en detrimento de otra chavala que también es del grupito mala uva.
Para rematar, ambas niñatas de mierda son hijas de una miembro de la Junta Directiva. Vais pillando la historia, ¿a que sí?
Ann y Susan son tan buenas, que les vienen invitaciones de otras bandas e incluso alguna actuación pagada. Los Poppies prohiben que se usen sus instrumentos para actividades ajenas a ellos, así que Ann compra su propio instrumento y a Susan se le presta otro.
Y esto empieza a escocer más y más a las niñas hijaputas envidiosas y a la puta de su madre, que empiezan a meter más cizaña y a insinuar que se van a ir de Los Poppies para tocar en otra, incluso se dice que Susan toca con el instrumento de Los Poppies, cosa que desmiente consiguiendo que se le pida perdón.
Pero el odio está ahí.
De entre los motivos que esgrimen los que siguen faltando a sus obligaciones en Los Poppies, uno de ellos es el de tener que trabajar, el más comprensible de todos. Menos si eres Ann. Le ofrecen una actuación pagada que coincide con una de Los Poppies. La rechaza un año, pero al año siguiente un miembro de la Junta Directiva de Los Poppies afirma que no hay problema de fechas, y como el mismísimo hijo del Vicepresidente ya faltó a una actuación porque tocaba en otro sitio, Ann acepta el curro, porque necesita el dinero y porque entiende que no hace nada malo.
El problema es que ella no es hija del Vicepresidente.
Al final Los Poppies sí tienen una actuación ese día, y a Ann, a pesar de faltar por estar trabajando, la vuelven a suspender.
Ann, el día antes, informa al Presidente de la banda que no podrá ir a la actuación por los motivos que ya he contado, el Presidente no pone inconveniente, para días más tarde suspenderla. Todo orquestado para hacerle caer en la trampa y tener un motivo ‘justificado’ para amonestarla.
Pero esta vez la cosa va a acabar distinta, porque ambas están hasta los putos cojones de la mierda de la banda de los Poppies y de los fachas hijos de puta de mierda de la Junta Directiva. Y sabiendo que le van a ofrecer el perdón a cambio de que renuncie a sus otras actividades, prepara el plan.
El problema es Susan, que sigue sin tener instrumento propio. Pero en otra banda se le ofrece no uno sino dos, toma ya.
Así que Ann y Susan van a la banda, consiguen que Ann sea readmitiva. Momentos después la Junta anuncia una reforma de los Estatutos para obligar a los chavales la exclusividad. Y, en un climax final, Ann dice ‘pues ahora que me habéis readmitido, que sepáis que me voy, jodeos’.
Aquí se lía una que no veas. A uno de los miembros, enfermo de corazón, le da un ataque y casi la palma (lástima). Otro de los miembros de la Junta, visiblemente borracho, increpa a Ann, que valiente él…
La Junta jugó con fuego, pensando que no se iría porque su hermana Susan no podia por no tener instrumento propio. Susan da la sorpresa de la tarde anunciando que también se va y que cuenta con instrumentos, dos, uno para cada mano xD.
Y bueno, la madre de las dos hijas de puta está contenta, ahora tienen los puestos en la banda que querían. Porque claro, son sus niñas, y sus niñas son las mejores. Esto es lo que pasa cuando los que se meten en una banda son los padres de ciertos miembros, favoritismos al poder. E incompetencia, claro, porque son papis sin cultura musical ni de ningún otro tipo, nulos y de mente lenta para razonar y dialogar, con la única normal del ‘porque lo digo yo’.
Y la gloria, para los ‘hijos de’. Concretamente, de puta.
Los muy soplapollas bastardos se creen que se han librado del problema, error. Lo peor está por llegar, porque Ann y Susan conocen gente, y esa gente es lista y cabrona, pero cabrona de verdad. Para empezar esta historia va a llegar a los medios locales y organizadores de eventos con nombres y apellidos reales, y se va a liar. Y a las entidades que subvencionan (luego mantienen) la banda recibiran información detallada de unos estatutos que contienen artículos que vulneran derechos fundamentales, que se aprueba sin quorum necesario ni mayoría cualificada, que incumple el deber de entregarlo por escrito a los miembros y más cosas interesantes como pagar al director musical bajo cuerda.
Y por supuesto, más chavales que se van a ir de la banda, concretamente, los que sí tocan. A los papis fachas les retuerce el estómago que alguien más joven que ellos les replique de forma dialogada y llevando la razón, los cuales no tolerarán el devenir de la banda, que al paso que va acabará desfilando con el paso de la oca por la ciudad.
Y naturalmente, está este simbólico post. Así que preparaos para morir, PANDA DE HIJOS DE LA GRAN PUTA, OS DESEO UN CANCER EN EL RECTO.
Con amor.
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