Reflexiones maduradas sobre Nintendo DS Lite

Bueno. Hace ya unas cuantas semanas así que la he fundido lo suficiente como para opinar.

Cosas buenas: la pantalla táctil y su enorme potencial, su exquisito diseño, el aura ‘Super Nintendo’ que despiden sus juegos, el sonido envolvente está conseguidísimo, aunque lo que más me gusta es volver a usar cartuchos y no soportar tanto los tiempos de carga de los discos.

Cosas malas: la bateria no dura tanto como se dice, los altavoces no son demasiado potentes. Están bien, pero podrían serlo más. La pantalla táctil es algo débil y algunos juegos piden un sobreesfuerzo incomprensible con el stylus que pone en peligro la pantalla. Por último, y aún asumiendo que la calidad gráfica está entre una PSOne y una N64, se nota que las desarrolladoras no están esforzándose mucho. Sólo hay que ver Metroid Prime para darse cuenta.

Y a continuación, opiniones sobre algunos de los juegos:

- New Super Mario Bros: obra maestra, y los minijuegos que trae para la pantalla táctil son la leche.

- Sonic Rush: uno de los mejores Sonics jamás creados, y posiblemente el más difícil.

- Super Mario 64 DS: horrendo. Claramente peor que el de N64, con un control complicadísimo y encima en vez de Mario usamos a Yoshi, que es tosco.

- Mario Kart DS: el mejor de todos, además compila circuitos de todas las ediciones: SNES, N64, GBA y Cube. Un vicio impresionante.

- Castlevania Port of Ruin: la verión perfeccionada del Simphony of the Night.

- Castlevania Dawn of Sorrow: muy bueno, pero lo de no poder usar el látigo desde el principio no me gusta en absoluto.

- Resident Evil Deadly Silence: igual que el de PSOne, con lo que a ojos de hoy queda cutre. Deberían haber versionado un capítulo posterior.

- Nanostray: complicadísimo pero cojonudo matamarcianos de perspectiva vertical de la gente de Iridion 3D de GBA. Imprescindible.

- Advance Wars DS: igual que el de GBA, o sea, buenísimo.

- Cooking Mama: es la releche. Cortas, picas, mezclas, remueves, pelas… todo con el stylus. Además, te tocará enfriar el guiso soplando de verdad, qué punto.

- Trauma Center: el ‘Operación’ del siglo XXI. Clásico desde que salió. Otro imprescindible.

- Nintendogs: lo malo de este juego es que es tan real que exige ponerlo varias veces al día para que el perro no se muera. Lo bueno, que está conseguidísimo. Lo de hacer pompas de jabón soplando a la consola es un detallazo.

- ¿Fifa 07 o Pro Evolution Soccer 6? Para mí, Fifa. Y que conste que soy del Pro. Fifa es mucho más fácil de controlar en DS, más jugable. Puedes modificar la estrategia en tiempo real con la pantalla táctil con múltiples opciones y además puedes grabar tu propio cántico de guerra con el micrófono y oirlo después durante los partidos.

- Wario Touched!: una tontería muy tonta.

- Animal Crossing: gracioso, pero cansino.

- Rayman Rabbits: te partes de risa mientras juegas, y es un buen plataformas, aunque las fases con pantalla táctil son bastante complicadas.

- Mario Slam Basketball: indescriptible. Todo se controla con la táctil, pasar, lanzar, taponar… es estupendo y divertidísimo. Nintendo 100%.

- Mario vs. Donkey Kong 2: otro que aprovecha al máximo la pantalla táctil, aunque se hace algo repetitivo.

- Metroid Prime Hunters: obra maestra, y el mejor juego 3D de la consola. Es increible.

- StarFox Command: igual que el Metroid.

- Los juegos de Star Wars: Lethal Alliance es bastante cutre, el de Lego falla en el control. El del Episodio III es puro arcade, pero los enemigos finales se pasan de difíciles.

- Juegos de carreras: Burnout Legends es malillo, Urban Assault GT 2 es bastante bueno. NFS Carbon es el mejor hecho, pero falla en que no hay variedad de escenarios, ya que corres por distintos tramos de una misma ciudad y siempre de noche.

- Yoshi´s Island: mejorando lo que parecía inmejorable. Ahora tendremos, aparte de baby Mario, a baby Peach y baby Kong, cada uno aportando poderes distintos.

- Dragon Ball Z Supersonic Warriors 2: pasable, aceptable…

- Turtles Ninja 3: muy bueno, con divertidísimos usos de la pantalla táctil y muchos combos de combate. Un pero que a mi me enfada: el avance es totalmente horizontal, como un Mario, no como un Final Fight.

- Juegos de entrenar el cerebro: Brian Training y Big Brain Academy son mejores de lo que se pueda prejuzgar. Eso sí, yo no pagaría por ellos.

Dentro de un tiempo os traeré nuevas reviews: Spectrobes, Children of Mana, Tales of Tempest, Final Fantasy XII y Zelda. O sea, los juegos con puro modo historia, y es que ahora sólo me apetecen arcades

Se acerca lo nuevo de Apple

Apenas llevo tres meses con mi primer Mac y ya me tengo que preparar para la primera oleada de cambios. Los blogs sobre Apple son un hervidero, y la presentación del iPhone en enero parece camino de convertirse en una anécdota en comparación a las próximas novedades.

Por supuesto hasta ahora sólo hay especulaciones, pero aquí os dejo una selección de los rumores más creibles según mi criterio, sumadas a algunos vaticinios de mi cosecha.

- Nueva línea iMac: de diseño similar al actual pero con de menor grosor y con una base que sitúe la pantalla a menor altura, algo de lo que se quejan algunos usuarios del modelo de 24 pulgadas entre los cuales no me incluyo. El modelo de 17 pulgadas pasará a la historia y tendremos tres modelos; 20, 24 y 30 pulgadas. Este último modelo podría presentarse en negro, con un adaptador VESA incluido en el dorso y un lector Blu-Ray para usarlo como un auténtico media center de alta gama para el salón, quizá con entrada HDMI para ser compatible con AppleTV.

- el MacBook Pro de 12 pulgadas, utrafino, con memoria flash tanto para RAM como para almacenamiento y con tecnología multitouch usando una versión especial de Mac OS X.

- el MacBook de 15 pulgadas: la asignatura pendiente de Apple en el campo de los portatiles.

- los nuevos MacPro: dos Intel Core 2 Quad, o sea, ocho núcleos en total. Memoria RAM a 1067 mhz y grabadora Blu-Ray.

- el iPod con pantalla panorámica, multitouch, iTunes Coverflow, Front Row y widgets. Es decir,  un iPhone pero sin facultad de teléfono.

-Adobe CS 3: posiblemente, la suite más esperada de la historia de Adobe. La primera en ser binaria universal y en incorporar las aplicaciones de Macromedia. Más completa que nunca, incluyendo edición 3D en el mismísimo Photoshop. Y un retorno esperado al mundo Mac: Adobe Premiere.

- Final Cut Studio 6: preparado para Leopard, es decir, uso extensivo de 64 bits, Core Animation, aprovechamiento de las nuevas gráficas con OpenGL y, esperemos, autoría de Blu-Ray.

- el propio Leopard: que es lo más esperado, por supuesto. Se sabe poquísimo, mayor uso de los 64 bits, Time Machine para restaurar configuraciones anteriores del sistema, Spaces para tener escritorios virtuales y nuevas versiones de iLife, Mail y otras aplicaciones.

¿El gran misterio? La nueva interfaz gráfica, de nombre en clave ‘Illuminous’, sobre la que se especula por doquier. Muy posiblemente tendremos más efectos estilo Beryl, gráficos vectoriales para no perder calidad de imagen al usar el zoom y poder tener la misma calidad de imagen con independencia de la resolución de pantalla, lo cual podría ser muy beneficioso para los equipos más antiguos. El 3D nos traerá seguramente ventanas en perspectiva para aprovechar mejor el espacio, capas de profundidad y ventanas de dos caras con opciones al estilo de los widgets de dashboard. El fondo de escritorio va camino de convertirse en un elemento dinámico que nos pueda mostrar videos y animaciones.

Así que como véis, Microsoft va a tener mucho trabajo, ya que ahora les toca hacer lo que siempre: copiar

Zapatero y el dichoso café

No se habla de otra cosa hoy. ¿Cuánto vale un café? La metedura de pata del presidente fue de lo más tonta, pero no fue ni de lejos lo más criticable del programa de anoche.

“Tengo una pregunta para usted” es un formato cojonudo, una idea tan necesaria que exijo que se prodigue en cantidad, porque es lo más parecido a lo que podemos aspirar aquellos que reclamamos una democracia participativa en vez de la partitocracia de circo que tenemos en España.

Lamentablemente, esto no es Francia. Zapatero defraudó en parte, porque muchos pecamos de ingenuos. Quisimos soñar con que el presidente no se ceñiría al guión prescrito, panfletario y previsible que le cocinaron sus asesores de imagen en Moncloa y se acercaría de verdad a los ciudadanos, sin echar balones fuera.

Pero al final el tío resultó ser Iker Casillas, y más que agarrar despejó. Hubo preguntas cojonudas y ciudadanos con nivel, cosa rara que diga yo. El presidente tuvo una oportunidad de oro para supurar el evidente divorcio entre la sociedad civil y la política, y acabó haciendo todo lo contrario. Fue esquivo, tonto, distante e inerte. Y yo tiré de Youtube para ver a Ségòlene Royal consolar a un hombre en silla de ruedas en un auténtico gesto de humanidad, inaudito en un político de hoy.

La cara de decepción de Lorenzo Milá era todo un poema. Se había currado un despliegue estupendo para que al final ver como se escenificaba el enésimo diálogo de besugos al que estamos condenados por culpa del marketing que modera el discurso político: no convenzas, no argumentes, no razones: vende.

No quiero ni pensar en lo que pasará cuando le toque a Rajoy. Va a ser como escuchar un looping, porque este tiene mucho menos que enumerar.

Vuelven los putos ‘gnomos’

¿Qué sería de este blog sin su puntual post sobre la semana santa en los preámbulos de la misma? Últimamente evacuo muy bien, y no es gracias a que ahora tomo los yogures que anuncia José -alguien me dijo que soy buen actor y me lo creí- Coronado, sino que llegó a mis manos ni más ni menos que el pregón de semana santa de este año.

Como os podéis imaginar, el documento no tiene desperdicio: una sarta de elucubraciones literarias indiscutiblemente cultas, pero curtidas con un extremismo y una exaltación venenosa y corrosiva.

Como este blog, pero sembrando estupor del rancio.

Y aquí os dejo una disección antibiótica del cuerpo del delito. Nunca sacar las perlas del cordel dieron para tanto.

“Creemos que Cristo es la salvación de la Humanidad”. Después de haberla jodido tanto, no estaría mal que lo hiciese.

“Con razón la muchedumbre popular (…) te sigue, señor cautivo. Sabe que en el revuelo niveo de tu túnica está la salud”. O más bien quieren saber, porque por mucho que vayas de promesa detrás del trono, con pies descalzos y cadenas incluidas, no se te va a curar ningún familiar. De hecho, puede que pase al revés y tengas que ir después a un podólogo.

“Los cofrades lo sabemos porque nos lo dicta la fé”. O sea, que sí porque lo digo yo y punto. Ser culto para esto.

“Cada uno a su manera y en su momento, si quiere (…) puede descubrir la verdad suprema y desnuda de la caridad de Cristo (…). Esa es nuestra responsabilidad: prepararle el camino al Señor (…) sin servidumbres ideológicas ni concesiones a lo políticamente correcto, sin miedo a la modernidad, sin prejuicios y sin complejos”.

Y es que cada vez son menos los que se apuntan a la fiesta, y hay que captar nuevos “clientes”. Eso sí, disimulando que la derecha nos requetemola, que nos toca las pelotas el tener que tratar a los homosexuales como a humanos y que nos acojona que cada vez la gente es menos tonta.

“Somos voluntarios de una de las ONG más antiguas que se conocen”. Claro, todos conocemos lo alejada que ha estado la iglesia del poder, y lo poco que se frotan las cofradías y los consistorios municipales. Que cara que tienen, de verdad.

Después de todas estas tonterías, empezó a pedir a la virgen. Bueno, a dos de ellas, porque aunque se supone que sólo hubo una virgen María, en la cosmo-fradía hay muchas, cosas del marketing, como las Barbies de Mattel.

“Ayúdadnos en esta hora de globalización homogeneizante…”. ¡Sí, que mal rollo encontrarte con un negro a la izquierda, un chino a la derecha y un colombiano delante! ¡No somos racistas, somos ordenados: los chinos en chinas, los rumanos en rumanía, los marroquíes en marruecos…!

“… de consumismo exacerbado…”. Pero no del consumismo exacerbado de estampitas, cuadros, fotos, réplicas, y demás merchandesign sobre la semana santa, que si no, los periódicos tendrán que inventar nuevos regalos chorras por entregas para vender periódicos, no vaya a a ser que para ello tengan que recurrir a ejercer el buen periodismo, ¡noooo!

“…crisis ideológica…”. Concretamente, la vuestra, porque ya no os la creéis ni vosotros mismos.

“…materialismo sin alma…”. Ah, claro, ya lo pillo. Lo de esta gente es ‘materialismo con alma’, la del espíritu santo, seguro.

Y sigue pidiendo a su amiga imaginaria.

“Sé nuestro escudo (…) para que los mercaderes nos envuelvan ni los charlatantes nos seduzcan”. Miraos al espejo, sí: tarde.

“Afirmo que un día, tal vez, a lo peor, podrá no haber escuela pública para anunciar la buena nueva de Belén”. Y eso sería una catástrofe, os quedaríais sin cantera a coste cero.

“Pero mientras en Málaga haya cofrades, en esta ciudad nuestra habrá abierta una casa hermandad para enseñar el credo”. Previo pago.

“Dios no es una entelequia, ni una hipótesis del pensamiento ni una ecuación cuya incógnita se despeja con la muerte”. Claro, y los caballeros del zodiaco también existen. No tengo que probarlo, lo dice mi fé, ahhh…

“¿Comprendéis, cofrades de Málaga, que nuestro esfuerzo es ahora más importante que nunca? ¡Hay tanta gente esperándonos ahí fuera! Tantas buenas personas que no acaban de conoce a Cristo ni a la Iglesia. Por eso debemos ejercer como tales siempre. En la comunidad vecinal, en la playa, en el trabajo, la fiesta familiar…”.

Dicho a las claras: aquí toca hacer proselitismo ‘a jierro’ si queremos que el negocio perdure, que el oro no brota de la tierra como las patatas.

“Estoy tan convencido de mis ideas que me tatuaría en el pecho el escudo de la archicofradía”. Mejor hazlo a fuego lento, para tenerme contento. ¡Mira, ya me salen hasta las rimas!

“Porque ninguno de nosotros (…) necesita presumir de cofrade”. Mejor que no lo hagáis, porque decidme de qué presumís y os diré de qué carecéis.

Después hizo alusión al Cristo de la Buena Muerte, o sea, el de la Legión. Esa panda de pseudo-soldados que están bastante zumbados.

“¡Porque la muerte no es el final del camino!”. Esto lo decía Imhotep en La Momia, ¡copión!

“Porque el santo sacrificio de Cristo la derrotó para resucitar las Ánimas, acallar las armas y trocar en paz las guerras”. Sí, todos sabemos que las acalló y que ahora vivimos en paz. Y los legionarios también trocan en paz la guerra, eso sí, rifle en mano, por si hay algún subversivo despistado.

Naturalmente, aquí nadie dice que todo este mondongo del Cristo de la Buena Muerte no es más que un aprovechamiento asqueroso de la fé de los soldados para hacerles encarar el frente sin rechistar. Como los suicidas musulmanes.

“La piedra angular de las cofradías (…) no ha de ser otra que la caridad”. Sí, me lo creo cuando veo a la gente bien vestida estar junto a un trono, dándose empujones por tocarlo. Y a la vez, ignorando a un pobre que agoniza un par de calles más abajo.

“La obra de caridad más urgente que deben de hacer muchos cofrades con los más jóvenes es enseñarles el Evangelio”. ¡Ya estáis tardando, todos a lobotomizar criajos, que de las comuniones  se saca una pasta que te pasas!

“¿Qué haremos dentro de un cuarto de siglo con los chiquillos que hoy, por desgracia, no reciben el agua del bautismo”. El agua del bautismo la usaremos para beber porque será una decisión más inteligente, bastardo gilipollas.

Finalmente, le pidió el aguinaldo al alcalde. “¿Para cuándo, señor alcalde, un monumento al nazarenos?”. Es verdad, coño, para qué hacerlo a los médicos que curan enfermedades o científicos que investigan formas de no seguir cargándonos el planeta, hacédselo a un majara que se enfunda el capirote y se pega el paseo detrás de su muñeco no artículado de su personaje favorito de ciencia-ficción.

¿Para cuándo, señor alcalde, un monumento al friki de El Señor de los Anillos?

Amén.

Y Friker Jiménez me guió

Titotatintotintotiiiiiiiii

Bueno, no fue el bueno de Iker, pero el chiste lo hago igual. Me pasan por aquí un jugoso mail con información de la desdichada escuela de cine, a partir de ahora con minúsculas.

Al parecer el curso es aún más cutre de lo que se adivina. Los tres cursos parecen estar copiados de sendos cursos que se imparten online en una de estas raritas webs de e-learning. Lo que no sé es si los docentes son los mismos u otros, patético en ambos casos.

Indudablemente, esta escuela de cine nace con denominación de origen malagueña, superando al denostado maratón del Málaga Nostrum y otras carambolas frikies.

Que Friker Jiménez me guíe

Málaga es una ciudad insólita. Se esmera en proponer e innovar en el tema cultural, pero falla en algo absolutamente primario: la promoción. O sea, ¿de qué sirve que montes el mejor espectáculo del mundo si nadie sabe de él?

Leo esta semana que se va a abrir el mes que viene una Escuela de Cine en Málaga, toma notición del quince. Bendecida por la Escuela de Cine de Madrid, anunciada a bombo y platillo durante el Festival de ¿Cine? y afirmando, ni más ni menos, que ya hay planeados tres apetitosos cursos.

Así que uno, como muchos otros, desea apuntarse. Pero no, no viene nada sobre el asunto en la noticia. Rastreas los medios y ves que la información es la misma, palabra por palabra. Y es que los redactores de hoy viven muy bien: ponen la mano y las agencias les llueven encima. Cuatro años de carrera para eso, ja.

Uno tiene a bien pensar que como una reseña no es un anuncio, pues es lógico que no venga como contactar con la Escuela. Así que nos vamos a Google, ponemos el nombre de la escuela y…

…nada.

No hay nada.

¿Qué puta clase de broma sórdida es ésta?

Digo yo que una Escuela de Cine, aparte de un centro de aprendizaje, es un negocio. Y como tal querrás (y tendrás) que promocionarlo y ofrecer canales para que la gente se informe y se apunte. Pero no, en Málaga somos así de cojonudos. Internet no existe, ni los carteles en las calles, ni las octavillas, ni las cuñas, ni los anuncios en los periódicos.

Ahora los malacitanos diréis, ‘¿que no hay octavillas? ¡No me jodas!’ Vale, los hay para las tropecientas soplapolleces de clinicas de estética, tienda de telefonía y memeces. Y entre todo esto, los bienvenidos cupones de descuento de las pizzerías. Pero olvidaos de saber de la Escuela de Cine, porque salvo el acto guay del Festival, no existe.

¿Dónde están esos cursos? ¿En el infierno? ¿Tengo que modificar la frecuencia vibratoria de mis átomos para trasladarme al plano dimensional adecuado? ¿Quién coño se va a apuntar a unos cursos cuando no es posible saber cómo apuntarse?

El lado perverso de mi mente me dice que la gente que ha montado esto es idiota. El lado diabólico, que es una maniobra de protección ante la inevitable avalancha de solicitudes, porque ya sabéis, si es gratis, hasta la mierda se codicia.

Por último, el lado cabronazo de mi mente, vuestro favorito y el mío, me dice que esto es lo de siempre. Acudirán los cuatro de siempre, los frikies abonados al mundillo que se conocen entre ellos y el boca a boca es el estándar. Endogamia forever, y punto.

Evidentemente, todo viene a que estoy jodidamente cabreado por no poder apuntarme.

Flipando en colores con la DS Lite

Antes de nada.

Juro por la sagrada trilogía que este es el último gadget que me compro. Se acabó, the end, finito. Dios, que menuda rachita que llevamos; primero fue la Wii, luego el iMac, al que vitaminé con una multifunción EPSON Stylus DX4000, un sintonizador USB EyeTV Hybrid, un disco duro Conceptronic Firewire y una tableta gráfica WACOM Graphire 4 Classic. Encima se me jodió la cámara de fotos y me agencié una Pentax Optio E20, con sus 6 agradecidos Megapixeles.

Y ahora esto, la Lite, la Nintendo DS Lite.

…Pero que caña de cacharro!!!!

Señores, os tenéis que pillar esta cosa. Ni PSP ni pollas: DS es un inventazo!

El cacharro tiene de todo: doble pantalla de 3 pulgadas, compatibilidad con GBA, situación de botones al estilo de la mítica SuperNES, Wi-fi y micrófono incorporado. La pantalla táctil es la bomba: puedes tocar las piezas del Tetris, acariciar a tu mascota virtual con Nintendogs, operar a la gente con Trauma Center o cocinar (¡si!) con Cooking Mama. El micrófono también da un juego increible: puedes apagar velas soplando la consola o llamar a tu perro por su nombre. Es que es la ostia, estos japoneses son la releche.

Y te puedo quitar un tumor del esófago con los ojos cerrados, chaval.

En cuanto a la potencia gráfica, bueno, la gente la compara con Nintendo 64, sobretodo porque tiene una buena conversión de Super Mario 64. Pero no, en realidad es una PSOne con capacidad 2D mejorada, muy mejorada. Vaya, yo diría que llega a la altura de la Dreamcast, ahí es nada.

Casi todos los juegos que he probado son imprescindibles, desde chorradas como Electroplankton o Big Brain hasta juegazos asombrosos como el increible New Super Mario Bros o el casi perfecto Castlevania Port of Ruin. Para más gloria, la gente del genial Iridion de GBA han sacado uno de los mejores matamarcianos que he jugado en los últimos años: Nanostray.

Y el Metroid, joder, pero qué caña. Cuando lo saquen para Wii va a ser un bombazo.

¿Se nota que me ha gustado? A ver si os subo pronto fotitos de la trinidad geek: iMac, Wii y DS Lite

Estoy hasta la polla del PP

Odio la política, y todos los partidos me parecen igual de mentirosos e inútiles. Pero lo del PP es ya de Tribunal de la Haya, me cago en sus putos muertos (excepto en los del 11M, que son suyos y muy suyos) y el nivel de mentira descarada y la misoginia que están demostrando manipulando a la gente y a las víctimas del terrorismo es crispante.

Yo definiría lo que está haciendo el PP como un golpe de Estado con vaselina. Están recurriendo a las técnicas más rastreras para que parezca que el Gobierno felaciona las pollas de los etarras y que ellos, con HazteOir de una mano y el Opus Dei de la otra, son la jodida salvación. Comparando, lo que hizo el PSOE con el Prestige es una nadería.

Y aquí entra De Juana, que es el único que se ha salido con la suya, o sea, ser el puto centro del universo político y social. Y la culpa es a mi entender del PP, por usar su caso como ariete de oposicón, que sois gilipollas. Al héroe vasco (sic) lo habéis parido vosotros, con ayuda de los tontos del haba del PSOE.

Y el plan se orquesta así: tenemos a De Juana Chaos, uno de tantos presos etarras, especialmente sanguinario, ¿lo hay de alguna otra clase? Se cargó a 25 personas, lo trincaron y enchinoraron, con la puta desgracia de que seguía vigente el Código Penal de Franco, aquel que tanto añoran las masas del PP, oh, ironía.

El caso es que, por culpa de ese Código, De Juana sólo podrá cumplir 17 de los miles de años de condena. Y ni siquiera los cumple integros, porque tanto PP como PSOE le van quitando días por beneficios penitenciarios. Para más coña, la principal redención que le otorga Aznar es por publicar un libro que es una completa apología del terrorismo.

Y llega el día en que va a salir libre, y a todos nos parece que el tiempo que ha pasado es ridículo, pero es la ley y no hay nada que hacer. Y el PP, que es muy listo, empieza la primera fase del plan, rasgándose las vestiduras porque este tipejo va a quedar libre, y dos o tres gilipollas del PSOE pican y salen en los medios diciendo que será terrible que De Juana salga. Y joder, es que se pasan la separación de poderes por el forro, el Ejecutivo o el Legislativo no pueden salir a la opinión pública diciendo esas barbaridades, así no debe funcionar la cosa.

El caso es que el PSOE intenta hacer lo que sea para que De Juana siga en la carcel, y como no le pueden alargar la condena ni reternerlo en la cárcel por que sí, porque sería un escándalo sin precedentes. Así que tiran de archivo y encuentran dos artículos de opinión de mierda y le denuncian por amenazas.

Los artículos los podéis encontrar en internet y os sugiero que los leáis para formaros la siempre necesaria opinión propia y crítica. En mi opinión, sí, son deleznables, van a lo que van, pero no veo amenazas directas y/o concretas por ninguna parte. Y os garantizo que no son ni el 0,1% de lo que dice su libro.

Resumiendo, que el gobierno se agarra a un clavo ardiendo para que De Juana no salga. Y le sale mal, muy mal. Primero porque pone a De Juana en primera página de los medios, segundo porque la condena (muy discutible) conlleva una ridícula setencia de 3 años, y para rematar, De Juana se pone de huelga de hambre.  El PP y De Juana han forjado una espada de Damocles que ahora pende sobre el cuello de Zapatitos, y ahora no hay quien lo remedie. Haga lo que haga, quedará mal, y a Rajoy le basta con subir al estrado del Congreso y dar la puntilla al plan con su frase:

“Si cede, habrá cedido, si no, le caerán bombas”.

El caso es que a De Juana le condenan, repito, a 3 años. Y como ya ha pasado un año y medio en prisión preventiva mientras se le juzgaba, puede optar perfectamente al segundo grado. Y que esto os quede claro: con huelga de hambre o sin él, se lo hubieran dado, como a cualquier preso en su situación.

Y el PP ya puede montar la gorda, y sale Angel Opus Acebes Dei y dice que el PSOE ha cedido al chantaje de ETA y ha excarcelado a De Juana. Toma retaila de mentiras juntas, recapitulemos:

- De Juana no está excarcelado, está en prisión en segundo grado, o como se está diciendo, prisión atenuada. De Juana está hoy igual que hace dos semanas, encerrado en un hospital y custodiado.

- El PSOE no ha cedido al chantaje, sino que son las autoridades judiciales quienes han dado el regimen que se daría a cualquier preso. Naturalmente, aquí el PSOE tiene culpa, por no explicar algo tan sencillo como esto. Gracias al PP y a la huelga de De Juana, parecerá que ha sido chantaje.

- El chantaje no ha sido de ETA, sino del propio De Juana. De hecho, ETA se cabreó con él porque le ordenó que no hiciera la huelga. Qué cosas.

¿Qué pasará ahora? Pues muy sencillo, dentro de unos meses habrá cumplido 3/4 partes de la condena y le pertenecerá el tercer grado como a todo el mundo. Si se le concede, el PP la liará; si lo deja en el hospital, los otros la liarán, y encima con la ley dándoles la razón. ¿El punto intermedio para no dejar contento a nadie? Prisión domiciliaria hasta que cumpla lo que le quede.

Y esto es todo. Por marear la perdiz y ser insensatos se ha montado un pollo absolutamente estúpido e innecesario. Somos un país de gilipollas.

El poder de la Fuerza… de los frikis

Hace mucho tiempo, en un post muy muy lejano, hablé sobre lo útil que resulta ser un flipado a la hora de hacer fan-fiction. O sea, hablé de los cortos sobre Star Wars hechos por fans.

Os traigo aquí la secuela de unos de los más conocidos. Si os gusta, podéis acceder a su web oficial para descargároslo en formato DivX HD. La pelea es espectacular, y tiene elementos muy originales que ya quisieran haber ideado George Lucas y Nick Gilliard para las precuelas. Subrayo la banda sonora, compuesta especialmente para este corto y de un gran acabado.

Disfrutadlo!