En España sólo sabemos llorar y mamar.

-Rouco Varela: este hombre maléfico -que aunque no os lo creáis no lo hemos traído del siglo XV en una máquina del tiempo-, ha dicho que la asignatura de religión es intocable y anterior al Estado. Es decir, ‘porque lo digo yo’ y ‘porque es antiguo. En cuanto a lo primero, bueno, ya sabemos que la Iglesia es experta en tocamientos; en cuanto a lo segundo, en fin, aún tendremos que llamar a Coco para explicar que antiguo no es sinónimo de bueno.

Por supuesto, este hijo de puta va a seguir contento durante una buena temporada porque tenemos un presidente maricón que no se atreve con cuatro curas de mierda. Entre eso, la historia de Jesucristo y la milonga de que son vírgenes, esto parece la Factoría de Ficción.

-Jesús Bonilla: ese actor con una cara que parece que la diseñaron a puñetazos. Invirtió como 400.000 euros -joder con la crisis del cine español- en el Barclays Bank y los ninja se la fundieron. Ahora clara venganza. Hombre, Bonilla, si al final vas a ser más gilipollas en la realidad que ante las cámaras. ¿Es que no lees menéame? Allí hace años que sabemos sobre la burbuja y la movida de las subprime, haber vigilado en qué invertías. Será por cosas honestas en las que invertir…

-Los hosteleros: que no se han cortado un pelo en clamar que se quedarán todos en la calle cuando la Trini prohiba fumar en los bares. O sea, que lo que no ha ocurrido con los brutos -brutos de verdad- irlandeses va a pasar en Ejpaña. ¿Que os apostáis a que después de la prohibición todo seguirá como siempre y nadie se morirá de hambre? Pues eso.

-Los de Arenys de Mar: tan flipados que consideran un éxito una consulta popular sobre la independencia a la que no fue a votar ni la mitad del pueblo. Y puesto que no fue una consulta oficial sino organizada por una asociación -según el alcalde-, ya nos podrán explicar cómo obtuvieron los datos del censo sin saltarse como veinte artículos sobre protección de datos.

-A los que critican que se haga una consulta sobre la independencia: para vosotros también hay, bastardos. ¿Cuál es el problema en que la gente diga lo que piensa? Ah, no, que eso es libertad de expresión y democracia, no metamos estas ideas en las cabezas de los catalanes, que se les ocurren cosas raras.

Anda y que os den por culo a todos.

¿Quién me mandaría ver una película española?

Uno se cree que, tras la calidad de Los Otros y El Orfanato, el cine de terror español va a seguir en la tesitura. ¡Ah, pero qué dulce, fácil y seductor es el autoengaño a veces!

No-Do es, en esencia, una demo de bonitos efectos visuales hilvanados en torno a una excusa argumental pésima, sin estructura, sin profesionalidad y superpoblada de topicazos mal traídos que el director no ha se molestado lo más mínimo en superar.

El responsable del bodrio es Elio Quiroga, de quien esperaba más al no ser novel. Hasta el nombre da la impresión de ser un tío con talento. Qué va, qué va.

La historia es completamente absurda. Tenemos a una pobre viejecita amnésica viviendo en un psiquiátrico de mala muerte. Van a clausurar el sitio, pero en vez de trasladar a la mujer o asegurarse de que tiene familia, le bastan con preguntarle. ¿Qué cojones te va a decir una vieja amnésica que no recibe ni visitas? Pues el cura le cree a pies juntillas cuando la anciana le dice que ’su casa está ahí fuera’. Toma frase, qué tranquilos nos dejas a todos.

Al marcharse, a la vieja se le cae un trozo de negativo de película con un símbolo extraño que el cura recoge. Claro, en 30 años a la vieja no le han investigado sus pertenencias personales. Es que tiene huevos.

Acto seguido, vemos una supuesta película antigua en la que un niño, sentado sobre una escalera, es atosigado por fantasmas estilo dementores de Harry Potter. No volveremos a saber nada más de esto en lo que queda de película, está toltalmente metidísimo a calzador. Es como si hubiéramos cambiado momentaneamente de canal. Vaya puta mierda de película, en serio. Este director es gilipollas.

Seguimos con la primera aparición de Ana Torrent, una mujer que siempre habla con el mismo desinterés de tono sin importar la situación en la que está su personaje. Ella con decir el texto y cobrar va que chuta. El caso es que es enfermera de recién nacidos, y aunque en ningún momento de la película se vea que es siquiera medio cristina, se dedica a bautizar a los bebés muertos. Tendremos que esperar media película para saber por qué lo hace. Luego volveremos a esto.

A partir de aquí los topicazos sin sentido se elevan al cubo. La Torrent y su marido, que ambos son médicos, estrenan casa a las afueras. Casa que es, literalmente y textualmente, un palacio. ¿Tanto ganan los médicos? Jodó.

Tienen un bebé de cuatro meses, pero joder, pero si está enorme, este de mayor se hace luchador de sumo. Epic Fail para el director de casting. El pobre actor que hace de padre lo tiene que llevar con las dos manos y haciendo como que no pesa.

Unos instantes después, justo antes de que la Torrent entre en la casa, escucha: ‘mamá’. Mira y en el coche hay una niña que la llama. En ese momento pensé, ¿por qué cojones deja a la niña en el coche para que vea la casa? ¿Por qué la niña no sale por su propio pie?

Evidentemente, la respuesta es clara: la niña está muerta. Por favor, Elio, ¿tanto te cuesta? Pero mira que eres lerdo.

La mujer que les enseña la casa les cuentan que allí vivía un obispo, y que muchos años antes era una especie de orfanato. Joder, casi parecía un gag, le faltó decir ‘también hacían ritos satánicos, escuchaban discos de ColdPlay al revés y devolvían las pelis al videoclub sin rebobinar’.

Bueno, que los colegas se quedan la casa, que les va el hardcore y tal. La Torrent sale de casa y descubre a la vieja del sanatorio a un par de metros mirando fijamente la casa. Lo normal hubiera sido pensar: ‘coño, una vieja siniestra mirando mi palacio ex-orfanato del franquismo regentado por un obispo’. Pero qué va, que ya os digo que los personajes son cortitos, como Elio Quiroga.

Total que se mudan, limpian la casa, bla bla bla. Y vamos con el gran topicazo: la rubia en el desván. O en este caso, la Torrent en el desván. O sea, suenan ruidos flipantes que sólo escucha ella, con lo que el marido se cabreará y pensará que está loca bla bla bla. Un tópico que sólo la honrosa El Último Escalón sorteó decentemente porque era él y no ella quien sufría los femónemos.

Salteados con este asunto tenemos mil y una escenas sueltas, inconexas e inverosímile del padre Azpeitia -sin duda lo único bueno de la peli, pedazo de actor- hablando con su superior y soltando pinceladas acerca de cierta organización orientada a investigar supuestos milagros. También tenemos escenas de la vieja senil en una casa abanonada haciendo no sabemos muy bien el qué, supongo que esperar su momento de gloria en la historia, y muchos, muchos efectos visuales de película antigua, humos vaporosos y vahos repentinos por toda la casa.

Al menos Quiroga es un pelín honesto y, antes de la mitad de la película, deja ver a las claras que la niña es el fantasma de la hija y que la Torrent tiene un trauma porque la chavala murió no sabemos cómo, porque no se cuenta. Pero aquí hay una cagada muy grande, en una de las escenas la niña está sola en la otra punta de la casa. ¿Cómo es posible? Aaaahhh.

Ahora llegamos a la parte más descojonante de la película y la consumación de un nuevo estadio de la rubia en el desván. La Torrent investiga el desván y está todo lleno de cosas chunguísimas, incluido un altar, camas de niños y trozos de muñecos. Coño, o sea, que te mudas pero el desván prefieres ni entrar, que a saber qué va a haber ahí dentro, que uno ha visto muchas pelis de miedo.

Aparece un mensaje escrito en sangre en una pared. Una amiga de la familia, también médico, analiza la sangre y descubre que le faltan la mitad de los cromosomas. O sea, que es la puta cosa más rara que han visto nunca. ¿Qué decisión toman los personajes a raiz de esto? Ninguna, no pasa nada, y si quitas la escena tampoco pasa nada.

¿Por qué entonces hacerlo así? Básicamente, a Quiroga se le ocurrió, le hizo gracia y lo puso. No pensó en si tenía sentido u obedecía a algo. Menudo aficionado.

Azpeitia resulta poder ver a la niña muerta. Soy Bruce Willis, nena, acojónate. Va a la casa y monta of course sus psicofonías con un magneto de los antiguos. El pobre hombre comenta que para echar a un espíritu maligno hay que matar a un martir en la casa, y al poco aparece la vieja medio ida repitiendo ‘no se puede obligar a la gente a ser martires’. Sumas a esto que los fantasmas tienen pinta de tres niñas y ya tienes la conclusión de la historia: mataron a las niñas para que fueran mártires y expulsaran al espíritu, pero la cagaron porque las niñas no querían, que es requisito. La vieja también se dedica a escribir extrañas letras en las paredes, pero de eso tampoco sabemos nunca nada.

Hay que leer más y ver más cine, Quiroga. Campeón. Tuerto del reino de los ciegos.

Durante toda la peli, Azpeitia anda atormentado por un caso que investigó tiempo atrás sobre una puta que se cortó las venas y una semana después de muerta seguía sangrando. ¿Importa? En absoluto. ¿Influye? Qué va a influir…

Llegamos al apoteósico final de la película, en el que descubrimos que, aparte de no fregar el desván, tampoco lo hicieron con el sotano, donde por supuesto hay una puerta tapiada tras la cual están los cadáveres de las niñas. Al final, como predicaba Ed Wood, todo acaba ¡con una gran explosión! Incluso una luz celestial ascendió hacia el cielo, pensaba que iba a aparecer Shen-Ron.

La peli es tan ridícula que hasta los créditos tienen para sacarle punta. Empieza con una cita de Dick: ’si este mundo te parece malo, deberías ver alguno de los otros’. Pero vamos a ver, so mierda de friki, ¿tú quién eres para citar a Dick? Parodiaré la cita en tu honor:

’si esta película te parece mala, espérate a ver las demás’.

Quiroga trata de hacer reir -no lo consigue- con la leyenda ‘ningún elemental resultó herido durante el rodaje’. Elemental es el nombre con el que se refieren al espíritu maligno. Ay, que me troncho. También nos cuenta en qué sitios escribió el guión. Mejor no vuelvas ahí, tío, no vaya a ser que sean una influencia paranormal negativa y por eso te haya salido una peli tan mala.

En definitiva, un revoltijo de tópicos e ideas semichulas juntadas a capricho de un friki absolutamente sobrevalorado y que esperemos mantenga sus manos lejos del dinero de los contribuyentes.

PD: Ah, y si al final se descubre que los curas mataron a todos cuando mataron a las tres niñas, ¿por qué no matan a quien resulta ser la vieja amnésica? Aaaaahhh…

Los miembros de ICV-EUiA son un poco gilipollas tirando a bastante. También son un poco cara duras por sesgar según qué informaciones para darse autobombo.

Esta definición tan precisa que acabo de hacer también se puede aplicar a los tontolavas de Aturem la guerra. Las cosas como son.

La cantante israelí Noa lleva aaaaaaaños posicionándose en contra de la guerra entre israelíes y palestinos y pidiendo que se pare ya, que se reconozcan los dos estados y que cada uno pida perdón al otro por cuanto ambas naciones han hecho cosas criminales.

Vaya, lo que pensamos todos.

Sin embargo, la cantante tuvo un patinazo hace un tiempo al respecto de esta cuestión, y declaró acerca de los bombardeos de Gaza del ejército israelí contra Hamas que ‘lo mejor que le puede pasar a los palestinos es que Israel cumpla su objetivo de acabar con este cáncer -en referencia a Hamas-”.

¿Es Hamas parte del problema? Quizá sí, pero no es menos cierto que Hamas es, ante todo, una consecuencia del problema. Los israelíes han jodido tanto a los palestinos y han generado tanto odio que éste se ha traducido en un partido político extremista que además cuenta con el apoyo de parte importante de la población palestina.

¿Alguien imagina que esto no iba a pasar? Poneos en la situación de los palestinos y seamos serios. Lo raro es que Hamas no surgiera antes.

Comparar la violencia de Hamas con la de Israel es ridículo. Hamas son cuatro gatos que lo máximo que hacen es soltar un par de bazookazos desde una colina. No llegan a más. Los israelíes, sin embargo, van con un pedazo de ejército compuesto por unos soldados que están reventados de la cabeza y armados con aviones que arrasan cuidades. Son unos bastos, para matar a lo mejor a dos tíos de Hamas van y lanzan un misil que mata a todo bicho viviente a kilómetros a la redonda.

En segundo lugar, comparar el extremismo palestino con el israelí es del todo injusto. El extremismo palestino nace tarde como una respuesta a décadas de opresión y genocidio por parte de los israelíes. ¿Aceptable? Quizá no. ¿Justificable? Del todo.

El extremismo israelí es harina de otro costal. Tanto el sionismo como los ultraortodoxos nacen y persisten gracias a un adoctrinamiento maléfico heredado y que se sustenta en el patético argumento de que, miles de años atrás, Dios les dijo que esa tierra era suya.

Por eso Noa se equivoca. La inexistencia o extinción de Hamas nunca resolverá nada. Aparte de ellos, hace falta erradicar a los sionistas y a los ultraortodoxos, especialmente estos últimos. Son posiblemente la expresión más fiel de lo que solemos acuñar como ‘escoria humana’ o ‘gente de mierda’.

Claro que si Noa dice algo así en público, no puede volver a su país.

Volviendo a los payasos de Aturem la guerra, deben entender que no tienen derecho a juzgar a Noa de forma tan tramposa. Ignorar tan hipócritamente las mil y una declaraciones y acciones de la cantante en favor de la paz y quedarse tan sólo con el patinazo. No es proporcional ni ecuánime, y es, al fin y al cabo, una penosa maniobra de propaganda de una asociación de cuatro perroflautas que no pintan nada y que no han hecho por la paz ni el uno por ciento que Noa y otras celebridades.

Y como me levante berraco, me voy mañana a la Ciutadella y ahostio al primer perroflauta que me de una octavilla contra Noa.

PD: Sin embargo, aplaudo las palabras de Laia Ortiz de ICV, que dijo a la embajada israelí que se quejen menos y condenen la muerte de niños palestinos por los bombardeos propios. Es que no sé qué hacemos que no echamos de una puta vez a los diplomáticos israelíes de España, de verdad.

El sábado nos levantamos todos con la estupenda noticia de que un cani (o quillo) de Sevilla había muerto. Lo más destacable fue que él mismo nos libró de su presencia en este mundo de una forma muy darwiniana. Se clavó una navaja en el pecho en forma de alarde de valor ante sus colegas… y se rebanó la pleura.

Tras este gran paso para la Humanidad, hoy se ha sabido más sobre el desecho social este. ¿Recordáis aquel Sevilla-Betis en el que un niñato con una muleta le dio de hostias a un segurata acompañado de sus amigos? ¡Pues es el mismo! Llegan noticias de que estos días el segurata acompaña las comidas con champán.

Desde este blog animamos fervientemente a que todos los canis de España sigan el ejemplo de este personaje y nos libren de su despreciable existencia.

En una sociedad, los prejuicios no pueden estar por encima de las leyes. Si esto va así, apaga y vámonos.

Hace veinte años que el nudismo está despenalizado. No hay obligación legal de acotar zonas para nudistas: está permitido en cualquier espacio público.

En Cádiz y no sé dónde más lo han prohibido, además con bastante chulería. Ves la tele y no entiendes nada: la mayoría están a favor del naturismo aunque no lo practiquen, su razón, muy sencilla; a mí no me molestan.

Los que están en contra esgrimen el mismo argumento, pero al revés: les molesta. Pero la molestia es como la ofensa, es a quien se puede y no a quien se quiere. No es un argumento racional, empírico, físico, tangible o legal. Es un prejuicio, les molesta porque sí.

En mi opinión, toda esta panda de meapilas tienen la atrofiada relación mental entre nudismo y pornografía, y claro, ¿¡es que nadie piensa en los niños!? Naturalmente, esta relación es propia tan sólo de soplapollas.

En definitiva, que a cualquier persona con un CI respetable y una concepción de la vida a la altura de su CI no debe de inquietarle u ofuscarle que en la playa haya gente con el culo al aire, que todos tenemos lo mismo, reprimidos de mierda.

Supongamos que, una mala tarde como esta, la central hidroeléctrica de La Muela en Murcia hace pum. Pues joder, es un palo, porque para empezar seguro que habrá heridos y muertos de entre los trabajadores que estén allí en ese momento. Luego el apagón subsiguiente, sin suministro no se sabe cuánto tiempo. Por supuesto, el trasiego de efectivos a la central para apagar el incendio, y luego lo que se tarde en reconstruirla más su coste.

Pongamos más drama sobre la mesa. La explosión resquebraja el muro de contención y el agua del pantano se vierte al cauce. Pues seguramente tendremos inundaciones en las zonas colindantes y habrá gente que pierda su casa.

Ahora, supongamos que esto ocurre en la central nuclear de Garoña.

No he empezado a ilustraros y ya empieza a daros mal rollo, ¿a que sí?

Para empezar, los heridos no serían por quemaduras o contusiones. La radiación les aniquilaría a nivel celular, a muchos de inmediato, a otros lentamente con el desarrollo de tumores y MEV sabe qué más.

Los vecinos de la zona tendrían que salir escopetados de allí. Y con zona me refiero a muchos muchos muchos kilómetros a la redonda. Personas sanas que, a pesar de la lejanía, desarrollarán algunas de las patologías de los trabajadores supervivientes de la central. Las mujeres embarazadas, que se preparen para la sorpresa. La vida animal y vegetal de la zona será historia. ¿Volver a Garoña? Quizá dentro de mil años.

Este ejemplo comparativo tan sencillo es la razón de por qué es imperativo que la energía nuclear sea sustituida por otra. Y subrayo sustituida, porque muchos majaderos creen que la gente que estamos en contra de la energía nuclear queremos que las cierren todas mañana mismo y eso es todo. Hablamos de sustitución progresiva, esto es, conforme se avance en otras fuentes, ir cerrando nucleares.

La gente a favor de las nucleares argumentan que las centrales son seguras y limpias. Son seguras, pero no infalibles; nada creado por la mano del Hombre lo es. El riesgo, a tenor de las consecuencias, es inasumible por una sociedad que se considera responsable de su propio futuro, del de sus futuras generaciones y de lo que le rodea.

La energía nuclear no es limpia, parece mentira que haya gente con la cara dura de decirlo. Es cierto que no se lanza a la atmósfera una marranada de CO2 como hacen las térmicas, pero las nucleares generan una cantidad brutal de residuos tóxicos cuyas propiedades se mantienen durante siglos. Ah, cosa que poca gente menciona: España PAGA por deshacerse de ellos.

Entonces, ¿qué problema hay con que se cierra Garoña? El único real es qué hacemos con los trabajadores. Como he dicho más arriba, no se puede cerrar la central así al primer toque. Hay que hacer un plan para que, primero, los propios trabajadores mantengan su puesto en las labores de desamantelamiento -porque digo yo que alguien tendrá que hacerlo-, y luego reciclarlos a todos. Aquí está el problema; no es un debate sobre ideologías románticas, miedos infundados o física nuclear. Este es un problema laboral, porque Garoña es, como muchos, un pueblo de mierda.

Al final, la idea de Zapatero ha sido de traca: un parador de turismo. Es que no aprendemos…

Estar en el meollo de la degradación humana me vuelve existencialista. Anoche, festividad mística de Sant Joan, fuimos a Blanes, uno de esos lugares con nombre propio de la Costa Brava catalana. La experiencia no pudo ser más desagradable, porque fue como estar en Puerto Marina; y esto, lectores de Málaga y conocedores del asunto por otras circunstancias, es cosa dura para mí. Estar rodeado de centenares, que digo, miles de desechos humanos, despojos prescindibles, gentuza sin inquietudes ni aspiraciones que no sea el coma etílico y el presumir de lo que se carece -y se carecerá, hay caminos sin retornos-, me hace plantear algo.

Gasear.

Odio a determinada gente, lo admito. Vivir en una estación espacial, aquí tan sólo, te vuelve un poco tal que así. Hay personas a las que lo cortés no quita lo valiente, no son aptos para la sociedad, deben desaparecer. Y deben hacerlo sufriendo.

Todas estas zonas de marcha, que además despretigian a una ciudad y degradan tanto su imagen como la de sus respetables ciudadanos y vecinos necesitan de una buena limpieza. Algo contundente, nuclear no, eso no es rentable. ¿Que me dicen de una buena catastrofe natural? Un terremoto, un tornado… Algo con estilo, a las 3 de la mañana para mayor eficacia.

Otra cosa que me gustaría, mientras esto se va tramitando, es un buen shooter. Ya saben, un videojuego de vista subjetiva en el que podamos acribillar a balazos a los morenitos soplapollas de blusa blanca. Pero por favor, si están pidiendo el exterminio a gritos, seamos nobles, concedámoslo.

O como he leído hoy en Blog de cine, ‘Terminator sin salvación’.

Me corroe una duda existencial: ¿me he vuelto muy listo o los guionistas son cada vez más gilipollas? Vaya año que llevamos de decepciones, vaya año. Parece que todo lo que se estrena viene con el estigma de Dragon Ball Evolution.

Me he visto la nueva de Terminator. Tenía muchas esperanzas en ella, a pesar de McG. Y sí, al final este estúpido soplagaitas la ha destrozado. ¿Cómo puede ser que este mierda dirija cine en Hollywood? Me hierve la sangre. Afortunadamente, esta vez no pagué los 7 euros que no se merece la película y la vi gratis por internet.

Antes de entrar en spoilers hay que decir que la película está mal dirigida y mal montada. Es un videoclip de dos horas, ¡un puto videoclip! Vaya cortes, vaya elipsis, ni ritmo ni pausas ni na de na. ¿Personajes? Se les ve andar y decir cosas, pero te dan igual, es la película más fría e inerte que he visto en mucho tiempo. John Connor sale poquísimo, Kate Connor sobra, Michael Ironside es un florero, menudo desperdicio actoral.

En estas cosas siempre salta un soplapollas que te dice: qué esperabas, es una película de acción… como la dos. ¿¡Cómo la dos!? ¡Tú no tienes ni puta idea de cine! Terminator 2, tiroteos y efectos aparte, te daba momentos dramáticos y actorales de una gran dignidad, escasísimos en este tipo de cine. Por eso T2 es un referente del cine de acción: la reconstrucción del personaje de Sarah Connor, su conflictica relación con su hijo, el apego de éste por el Terminator y el proceso de la máquina por comprender la esencia del ser humano, cosa que sólo alcanza al final. Eso es cine.

Y ahora entramos en SPOILERS:

Venga, vamos a buscar fallos de guión.

Durante toda la película nos asaltan con casualidades una detrás de otra: John Connor ataca la misma base en la que, parece ser, yacía Marcus Wright. Éste, tras recorrer medio desierto, acaba encontrando al mismísimo Kyle Reese. Lo que Connor no parece haber conseguido en años con tropas y tecnología lo hace Marcus… ¡dando un paseo! Se acepta desde los comienzos de la saga que el encuentro entre Reese y Connor ocurrirá, pero no sabemos cómo. Cosas de las paradojas temporales.

Skyney ataca y se lleva a Kyle. Incomprensiblemente, el Terminator identifica y conoce a Kyle Reese. ¿Cómo es eso? Dejémoslo para más adelante. Marcus llega hasta John Connor, donde descubre que él mismo es un Terminator híbrido del que John no tenía constancia. De hecho, los modelos posteriores al T-600 actual siguen siendo cyborgs aunque con aspecto humano.

Casualmente, la Resistencia capta una lista de gente a ejecutar por Skynet. En cabeza está Kyle Reese, nombre que meten a calzador en esa escena para que Connor por fin tenga un objetivo en la historia.

Y aquí viene lo bueno. Marcus llega hasta Skynet y se descubre que todas las casualidades que nos han hecho aguantar la risa durante hora y media de metraje no son tales, sino que todo ha sido orquestado para encontrar a Kyle y usarlo como cebo para atraer a John Connor a una trampa.

Fale.

Y ahora yo me pregunto: ¿cómo cojones sabe Skynet quién era Kyle Reese, dónde vivía y que él es importante para John Connor?

En otras palabras, ¿cómo cojones sabe Skynet que Kyle Reese es el padre de John Connor?

Supongo que será porque, al ser la red, se ha descargado las otras pelis por el eMule.

Es más. Aceptando el imposible hecho de que Skynet sepa esto, si lo que quiere es acabar con John Connor, ¿por qué no le mete un tiro a Kyle nada más encontrarle y santas pascuas? Muerto Reese, no podrá viajar en el futuro y concebir a John. Según la teoría del mundo Terminator, es posible modificar el presente a tu favor si mandas al pasado a alguien a matar a tu enemigo.

En definitiva, otra tomadura de pelo más de Hollywood que sólo merece mi desprecio.

Una última cosa, la aparición estelar del T-800, de Gobernator. Les ha quedado muy bien el efecto, pero la escena es una puta mierda. Connor reacciona como si no fuera con él la cosa y se limita a disparar en vez de quedarse flipado por verle de nuevo, una de las pocas cosas que se hicieron medio bien en Terminator 3.

Bueno, a esta bazofia pirotécnica le salen más poros a cada vuelta que le doy. Una pena, porque cuesta lo mismo hacer una buena historia que una mala.

Empecemos por el principio. La historia cuenta que el sol del sistema romulano se convierte en supernova y amenaza con destruir el planeta. Para evitarlo, Spock construye una bomba de ‘materia roja’ que al ser lanzada a la supernova creará un agujero negro que la absorberá, salvando a los romulanos.

Menuda gilipollez.

Para empezar, una estrella, antes de convertirse en supernova, se convierte en una gran estrella roja. Sólo con esto ya deberían haber muerto los romulanos, puesto que al aumentar su masa, la estrella suele tragarse a sus planetas, pero no, nos saltamos una parte demostradísima de la ciencia.

No sólo una estrella se convierte en supernova tal cual, sino que ahora además su expansión ocurre con la suficiente paciencia como para que los romulanos pidan y esperen la llegada de ayuda.

Spock, mira tú que pena, llega tarde y la supernova ya se ha cargado el planeta Rómulo.

Ahora os propongo un ejercicio super divertido: imaginemos que Spock lo consigue.

Imaginemos que Spock llega a tiempo, suelta la bomba, crea el agujero, absorbe la supernova y salva Rómulo. ¿Qué pasa después? Pues que tenemos ahora un planeta alrededor de un agujero negro, o lo que es lo mismo, otra cosa igual de jodida que acabará destruyendo el planeta igualmente.

Imaginemos incluso que el agujero es de usar y tirar, venga, suspensión de la incredulidad a nivel extremo. ¿Cómo cojones viven ahora sin sol? Ahhhh.

En resumen: que el plan de salvación que origina toda la historia es una pollada. Lo que tendrían que haber hecho es evacuar el planeta, cosa factible gracias al teletransporte.

El caso es que al crear el agujero negro y absorber la supernova, la nave de Nero y Spock también son absorbidos. Pero en vez de quedarse hechos papilla como la supernova, salen ilesos a otro lugar del espacio que además son 25 años en el pasado. Y digo yo, si ese agujero se ha comportado en esta ocasión como un portal, ¿no tendría que haber escupido la supernova por el otro lado?

Venga, dejemos eso también. Nero acorrala la U.S.S. Kelvin y pide que vaya el capitán a su nave. Le pregunta si conoce a Spock, le pregunta si le suena la nave, responde que no a todo y después de eso se lo carga… porque le sale de los cojones. No hay nada peor que un malo que lo es porque sí. E insisto, qué puta casualidad que haces un viaje espacio-temporal accidental y acabas apareciendo en el parto del capitán Kirk.

Me encanta la ciencia ficción y Star Trek. Menos la quinta parte, que todo el mundo coincide que es abominable, me gustan todas, aunque la paradoja temporal creada en Primer Contacto estuvo a punto de quedar como un auténtico esperpento.

J.J. Abrams, encargado de resetear la saga al cien por cien para adaptarlas a los nuevas y no tan avanzadas mentes de los teenagers de hoy, encontró la excusa perfecta: retomar el testigo de la mencionada Primer Contacto y de la cuarta parte, Misión Salvar la Tierra, y organizar un viaje al pasado que permita reescribir la historia de la saga.

Y aquí fue donde, por así decir, se cayeron en lo más llano.

En ciencia-ficción tienes que tener un margen para aceptar la nuevas reglas que te presenta el universo de la historia, y ese margen depende, entre otras cosas, de un mínimo de coherencia exigible. Es decir, que si tienes un arma que mata al primer disparo, siempre ocurra así, y en ningún caso escribas una escena en la que un personaje reciba un impacto y sobreviva sin un motivo razonable.

A partir de aquí, SPOILERS:

Puedo aceptar que exista un material llamado ‘materia roja’, que si lo liberas, aunque sea en una pequeñísima porción, cree un agujero negro.

Pero:

· Si creas un agujero negro en el centro de un planeta, se traga al planeta y lo destruye.

· Si creas un agujero negro dentro de una supernova, se traga a la supernova.

· Si la creas al lado de la nave enemiga al final de la película, se traga la nave y la destruye.

· Pero, si un mismo agujero negro engulle a la misma nave enemiga al principio de la película, no sólo no destruye a la nave sino que, aparte de encajar perfectamente en el diámetro del agujero, acaba pasando al otro lado y viajando al pasado.

Bravo…

No sólo eso, porque, aunque se dice que es una viaje en el tiempo, no es verdad. Si lo fuera, el principio de película ocurriría en las cercanías de Vulcano, ya que es ahí donde se crea el primer agujero negro que les lleva al pasado. Pero no, resulta que, con lo grande que es el puto universo, aparecen justo al lado de la nave en la que, coño, qué casualidad, está naciendo el que será gran amigo y compañero del vulcaniano a quien quieren matar, y que además será quien finalmente le mate.

Odio la puta manía de los americanos de pegar con Loctite la creación del héroe y el villano. Ya está bien, por Dios.

La película empieza muy bien, con un padre de Jim Kirk que le echa un par de pelotas a los romulanos y se sacrifica para salvar a todo el pasaje, incluyendo a su mujer y a su hijo, pero es la única parte digna de respeto. La historia da a entender que, por la ausencia de su padre, James Kirk crece como un rebelde sin causa, aspecto sin sentido porque, para empezar, no queda huérfano precisamente, tiene a su madre; y también porque en la línea temporal original -o sea, en la historia original conocida-, su forma de ser es la misma aún cuando su padre está vivo y le enseña. Y esto, señores, no puede ser.

Seguimos con las incomprensiones. Jim Kirk es el mejor, sabe que es el mejor, pero pasa de todo en lugar de alistarse y repartir del bacalao. La escena con el pequeño Kirk robando un coche, si la eliminas de la película, no afecta en nada. Es decir, que sobra.

A pesar de estar toda su puta vida pasando de la Federación, resulta que al final sólo necesitaba una arenga breve, resabida e intrascendente de un superior del montón en un bar de carretera para hacerle cambiar de opinión. Qué consistente.

Ya dentro de la nave, todo se desarrolla más o menos como tiene que ser. Spock es el que manda, Jim es un zorro y McCoy está magistralmente encarnado por Urban. Los piques entre Kirk y Spock son todo un acierto. Si acabarán siendo los mejores amigos, deben comenzar como todo lo contrario.

Pero poco después seguimos con los despropósitos, no sin antes olvidar un detalle importante: en el pasado, una nave romulana destruyó la nave en la que iban los padres de Kirk… ¡y sobrevivieron todos los pasajeros! ¿Es que nadie pidió explicaciones a los romulanos, aunque fuera para que estos negasen -diciendo la verdad-, haber sido ellos? ¿No hay ninguna consecuencia de este estilo ante un hecho tan grave? Incomprensible.

Llegamos a Vulcano y vemos que Nero tiene que cavar un hoyo antes de tirar la materia roja. Y yo me pregunto, ¿para qué? ¿Qué pasa, que si en vez de tirarla al centro del planeta lo hace en la superficie no se lo va a cargar? ¿El agujero va a decir ‘yo así no trabajo, me largo’?

Kirk y dos más se lanzan en caída libre desde el espacio al rayo impulsor, que está en la atmósfera de Vulcano. Ni reentrada ni pollas. Vamos a ver, estamos de acuerdo en que en ciencia-ficción se obvian ciertas leyes de la física en pos del espectáculo, como la transmisión de sonido en el vacío espacial, pero esto es otra cosa. Coño, hasta Superman se tenía que hacer la ropa de un material especial para no quedarse en pelotas cada vez que reentraba en la atmósfera.

A partir de aquí tengo que hablar de otro asunto que es un cachondeo, el teletransporte. Nos pasamos toda la película -bueno, esta y las diez anteriores, y las cuatro o cinco series que la preceden- oyendo que lo del transporte es complicado. Que hay que estar cerca, un radio de acción, que el objetivo se esté quietecito, bajo tierra es complicado, bla bla bla. ¡¡¡¡Y al final van y se teletransportan desde Saturno a la nave de Nero que está a tomar por culo en la Tierra!!! ¡¡¡Pero venga ya!!!

Kirk y Spock hacen lo que ni Han y Leia en la estrella de la muerte: entrar en la nave, matar a todo el mundo, rescatar al rehén y volver a salir. Se supone que son dos novatos y que los romulanos son la mejor raza guerrera, pero da igual. Hay que acabar la historia como sea.

Antes de esto, otra genialidad más. Spock abandona a Kirk en un planeta helado, y coño, con lo grande que es el puto universo, se acaba encontrando con Scotty, otro de sus futuro grandísimos amigos. O sea, que la historia ha cambiado, pero todos se arrejuntan igualmente. Es que es pa cagarse.

Insisto: ¡con lo grande que es el puto universo!

Ah, y no olvidemos una cosa. El agujero negro que ha devorado a Vulcano sigue ahí, pero parece ignorar el planeta helado o el resto de su sistema planetario. Si es que es todo tan hermoso…

Llegamos al final de la historia. Spock libera toda la materia roja y ésta crea un agujero negro que, esta vez sí, por necesidades del guión, destruye la nave romulana. Esta vez el agujero se comporta y no sólo se traga la nave mala, sino que además quiere jamarse el Enterprise. ¿Solución? ¡Muy fácil! Amigos míos, la antimateria, cuando explota, destruye o empuja en virtud de la naturaleza de la nave. Si es mala, la destruirá, si es buena, le dará un empujoncito para salvar el día. Será que la antimateria tiene conciencia propia y además se enrrolla.

¿Qué pasa con este nuevo agujero negro? Bueno, por lo que sabemos por la historia y por la ciencia, se queda ahí. Así que ahora tenemos un bonito agujero negro en la órbita de Saturno que, digo yo, crecerá y engullirá todo el sistema solar. Nah, qué va.

Aquí el único agujero negro respetado y respetable es el de mi culo, parece.