Gravity Zero 4.0
Cualquier parecido con un blog real es pura coincidencia, que se os tiene que explicar todo

Cuatro tiros para: William Monahan

Hoy le toca penitencia al guionista de “El Reino de los Cielos”.

ATENCION SPOILERS SPOILERS SPOILERS NO SIGAS SI NO QUIERES SABER DE QUE VA LA PELI!!

Mucho dinero y ganas tendría Ridley Scott para afrontar una película con un guión tan lamentable, donde las cosas pasan por la puta cara. El personaje de Orlando Bloom realmente evoluciona, pero sólo en cuanto a status social, y lo peor del asunto es que todo ocurre porque sí, y me explico:

· Bloom comienza siendo un anónimo herrero en una aldea de mierda. Vale. Llega Neeson y le suelta la frase estarwasiana por antonomasia -“Yo soy tu padre”-. El padre se lo pone a huevo para que vaya con él a Palestina, le ofrece el oro y el moro (sobretodo el moro, ¿lo cogéis? Ji ji) y le da buenos argumentos, pero Bloom ni se inmuta, pasando tres kilos. Menos mal que luego llega un clérigo, q se porta como un hijo de puta por toda la cara, sin motivos. Siempre es un placer ver como un cureta muere por una espada al rojo vivo, pero que el cura se porte tan cabrón por la cara no puede ser.

· El caso es que unos minutos después Bloom se une a Neeson, pero a Bloom le buscan pa enchironarlo. Y resulta q Bloom pelea de putísima madre. Joder con el puto herrero, unos minutos antes le estaban enseñando a usar una espada y el estaba haciendo el ridículo. Poco después está hecho un genio. Porque yo lo valgo.

· Neeson la palma, y Bloom pasa a ser el barón: tierras, pasta, espadón, guay. Conoce a Guy, sin que nunca sepamos por qué es malo, muy malo, malísimo. Como los villanos de los tebeos. El es así, ¿!para qué darle vueltas!?

· Bloom embarca, con la mala suerte de que su navío vuelca (no me preguntéis por qué, supongamos que por el oleaje) en plena tormenta noctura. Eso sí, el barco, no se sabe como, al amanecer siguiente está en la playa y todos etán muertos menos él. Y eso que él DORMÍA en la bodega. Los cadáveres muy buen puestos, un caballo también ha sobrevivido (aguantad la risa).

· Bloom lucha contra un moro que lo ve y decide que el caballo es suyo pq está en sus tierras. Eee…. vale, si vos lo decís. Bloom se lo carga, shashi.

· Bloom llega a sus dominios que es un montón de tierra desértica. No hay problema, le metemos dos flashforwards y ya está el campo verde, y Bloom demuestra ser un líder de la hostia que sabe taco de agricultura.

· Bloom conoce a la piva wenorra de la peli, con la q intercambia cuatro frases intrascendentes. Un tiempo después la piva va a su casa y se lo trajina, a lo “aquí te pillo aquí te mato”. ¿El efecto AXE?

· Empieza la parte belicosa y hay que defender la fortaleza. Bloom se hace al mando y nos llevamos la enésima sorpresa, pq el jodido herrero también sabe de tácticas militares, sin que nadie le haya enseñao durante toda la puta película.

Y así hasta el final.

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Una respuesta to “Cuatro tiros para: William Monahan”

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