Gravity Zero 4.0
Cualquier parecido con un blog real es pura coincidencia, que se os tiene que explicar todo

El puto exorcismo de la Emily de los cojones

Uno, dos, tres:

¿Pero esto qué coño es?

Si hay algo que realmente formente la piratería, los top manta y los screeners por el emule son las verdaderas ponzoñas argumentales que se andan estrenando estos últimos tiempos. Joder, es que esto ya no es ni medio normal.

Para empezar, la peli no narra en primer instancia el exorcismo de Emily Rose, sino el juicio posterior al cura que la exorciza. De manera que desde el principio sabes que la chica la palma y el interés en seguir la peli es básicamente el morbo de ver todas las putadas que le ocurren.

La peli acojona, acojona de veras. Pero vaya, que diseñar cuatro decorados enfermizos estilo “Saw” y poner a la niña retorciéndose acompañada de ruidos en Dolby tampoco es que sea la repanocha.

Argumentalmente te mueres de risa. A la niña la poseen los demonios porque sí. En el Exorcista ocurría porque a Reagan le daba por jugar a la Ouija, en Constantine ocurría al principio porque los demonios andaban lanzando una ofensiva tremenda para invadir la Tierra en compañía del hijo de Lucifer. En El Exorcismo de Emily Rose ocurre porque sí. Y ya sabéis lo que me gustan los guiones donde las cosas pasan por la cara.

¿Los personajes? De mearse. Nos llegas a conocerlos ni de pasada, porque la película ni se entretiene en ellos. Tanto el cura como su abogada son al parecer atosigados por los demonios, pero ese aspecto también se queda sin resolución y con un par de sustos de lo más tonto la abogada, agnóstica ella, comienza a creer de pies a cabeza.

Al fiscal nos lo remarcan bien con todo su rollo de que es religioso, pero casi ni te acuerdas de ese asunto porque, realmente, no influye a la película. La historia trata en todo momento de ponernos en medio de las dos teorías, la católica y la científica, dando vaivenes de un lado a otro. Como la Juana de Arco del Besson, pero sin gracia.

Aparece un testigo de última hora, que rapidamente te recuerda a Algunos hombres buenos y a la Profecía, y sabes que la va a palmar antes del juicio, que va a morir de forma gore delante de la abogada y que se va a dejar a interpretación que muere por influencias demoniacas. Todo muy original.

¿Y cómo acaba Emily, a la que apenas conocemos en toda la puta película? Pues se le aparece la Virgen María y suelta las inovidables perlas siguientes:

– Dios sabe lo que te está pasando, pero no va a ayudarte a expulsar a los demonios.

– Los demonios se quedan donde están.

– Puedes venir conmigo y morir en paz, y se acaba el sufrimiento.

– O puedes quedarte en el mundo de los vivos, sufrir de lo lindo y morir de forma cruel. Eso si, tu historia se conocerá y eso reforzará la fé en Dios de la gente.

– Y la chavala hace lo que “haría cualquiera”: quedarse.

Que lo decidiera alguien como Juana de Arco, que estuvo acompañada realmente por Dios siempre y de eso iba su movida, vale. Que lo hiciera Jesucristo, pos más vale. Pero que lo haga una chavala de nuestro tiempo que no parecía muy devota y que además está desahuciada por Dios en todo momento, pues como que no hay quien se lo trague.

El remate: el final del juicio. Al cura lo declaran culpable y uno dice “coño algo sensato en la peli”. Luego el jurado recomienda a la jueza que se considere la pena de carcel como ya cumplida y la jueza dice “vale”. Y ya está, asi de sencillo, el cura queda libre. By the face total. Si fuera que el cura durante el juicio se ha ganao a la gente como hizo el personaje de Tom Hanks en Philadelphia, pues dices “tiene sentido”, pero es que de eso no hay nada en la película.

Afortunadamente, me la bajé del emule. Si llego a pagar por esto, le prendo fuego al cine.

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