Gravity Zero 4.0
Cualquier parecido con un blog real es pura coincidencia, que se os tiene que explicar todo

¡Autobots: maten a Michael Bay!

Imaginad que dentro de unos meses estrenan “Scary Movie 5”.

Imaginad que, de entre todas las películas que parodian, también eligen a Transformers.

Bien.

Eso que tenéis en mente ES Transformers.

Michael Bay ha dirigido la que posiblemente sea la película más didactica de la historia. Esto es, ‘cómo no hacer una película, sobretodo cómo no escribirla’.

A Transformers le sobran el 90% de los personajes y el 80% de la trama, así de claro. El lavado de cara ha sido total. La serie original se basaba en las ambiciones de los Decepticons por los recursos naturales de la Tierra, en concreto, del codiciado energón. Mucha gente vio en esto una crítica al imperialismo de las superpotencias, así que el giro de 180º estaba cantado, y ahora la película es una americanada donde el american way of life puede hasta con los temibles robots alienígenas.

A partir de aquí es puro destripe. Avisados quedáis.

– La historia comienza contando como un objeto llamado la “chispa vital” (os juro por Dios que esto es verdad), de origen desconocido, crea la vida cibernética. Después sabemos que Megatron, un buen día, decide que él debe ser el puto amo de Cybertron. Y como la “chispa vital” es así, decide irse del planeta (¿decide? se supone que es un mero objeto) y acaba, como no, en la Tierra. ¡Con la de planetas que hay de camino! La chispa vital, que tiene forma de cubo gigante lleno de runas, se estrella en el ártico, donde según he estado leyendo antes no había los glaciares q hay ahora. Megatron se estrella también en el Ártico y queda en hibernación debido al frío, esto hará unos 10.000 años. Sí, cuando no había hielo se quedó congelado.

– A principios de siglo XX, un grupo de aventureros descubre el cubo y a Megatron bajo el hielo. Bueno, concretamente, el suelo se hunde SÓLO bajo los pies del capitán y cae justo sobre los premios gordos. Los americanos sacan ambos cacharros con la tecnología del siglo XX, cuando apenas podían los rompehielos hacer honor a su nombre, y transportarlos a una base secreta en los USA.

Ah, el cubo mide como una casa de ocho plantas.

– Llegamos al siglo XXI. El nieto del capitán de marras conserva dos o tres baratijas del abuelo ya más que muerto, entre otros, unas gafas rotas. Luego resulta q en las gafas rotas está el mapa para encontrar el cubo de las narices.

– Bumblebee descubre tooooodo lo anterior por la cara. O eso parece, porque desde el primer momento sabe encontrar al chico e ingeniarselas para ser comprado por él. Para avisar al resto de autobots hace el Batman: proyecta el logo d los autobots sobre las nubes con un cañón de luz.

– Frenzy, un Decepticon canijo que se transforma en radiocassette, descubre casi todo lo anterior a través de la página de Ebay del chaval, porque el muy crápula quiere vender las cosas de su abuelo. El tal Frenzy, para que os hagáis una idea, hace las veces del clásico negro pasado de gracioso de este tipo de producciones.

– El Decepticon Blackout ataca una base marine en Qatar. Posteriormente, el Decepticon Scorponok (Dios, lo que han hecho con ese imponente líder que era en la serie original) acecha a los soldados supervivientes. El Pentágono analiza una ‘señal’ que emiten los Decepticons para saber a qué país pertenecen (jeje), pero ninguno de sus cerebritos lo consigue descifrar.

– Una de los cerebritos pasa el archivo con la señal a una tarjeta SD y la lleva a un colega suyo, un gordo negro e idiota que al parecer es un pirata de la polla. Tanto que hace lo que ningún otro: descifrar los caracteres rúnicos de la señal, con la clásica animación tope chula en la pantalla. Y es que el amigo debe tener la distri de Linux que usan en Cibertron.

– Luego, el FBI los pilla a ambos. No sé cómo lo consiguen. Da igual de hecho: todo lo referente al punto anterior no influye en NADA al argumento.

– El nieto del capitán, futuro hijo de Indiana Jones, es el pringao de clase. O sea, el capitán del equipo de rugby se mete con él y éste está colado por la buenorra y calentona novia del cachitas.

– Durante los primeros veinte minutos la película se centra en el chaval, la neurótica de su madre, el tonto lava de su padre y el chihuaha que tienen. El chihuaha centra parte de la trama, y mientras tu te preguntas dónde están los putos robots, la película te cuenta que el puto perro tiene una pata escayolada y el chaval le da pastillas para que no  le duela. Os juro qu esto son como veinte minutos de película.

– Los autobots se refugian en casa del chaval. A pesar de que con cada pisada se escucha un BOUM, nunca alertan nada. Todo el empedrado del jardín y una gran fuente de piedra se van a la mierda, en mitad del silencio de la noche, pero ellos no oyen nada. Sólo cuando uno de los autobots tropieza y cae del todo oyen algo, creen que es un terremoto y el padre resulta ser un miedica patológico a los temblores de Tierra, y cada vez que pasa algo así y tiembla todo, el tío sale corriendo y se mete debajo de donde pille. En serio.

– Finalmente, los padres intuyen que su hijo oculta algo. Cuando consiguen entrar la madre le pregunta, ¿te estabas masturbando? Y la conversación sobre el tema se prolonga como cinco minutos, porque la madre le sugiere nombres menos violentos para tratar el tema, como por ejemplo “el rato agradable de Sam”.

– Resulta saberse que los Transformers emiten una especia de radiación que los identifica y localiza. Así que los servicios secretos americanos llega hasta el chaval y los enchironan a todos porque sí. Si acaso, por conversar con una inteligencia alienígena, si es que eso es delito ¿?¿?¿?¿

– Optimus Prime no hace nada por evitarlo porque “salvarles les obligaría a dañar a los otros humanos”. Lo gracioso es que diez minutos antes hacen precisamente eso, salvarles de los agentes secretos básicamente inspirándoles miedo. Y es que son robots muyyyy grandes.

– Megatron finalmente resucita al final y se lia la super batalla. Lanza un impulso electromagnético que supuestamente ha frito todo aparato que funciona con electricidad, asi que tiran de radios antiguas. Eso sí, los vehículos funcionan de la leche.

– A partir de aquí es una locura: efectos brutales muy desaprovechados por culpa de que Michael Bay es gilipollas y no deja la puta camara quieta. Una cosa es la cámara al hombro para darle un toque documental y otra es moverla de un lado a otro como buscando lo que tiene que encuadrar. Durante minutos y minutos solo ves lineas cinéticas de un lado a otro.

Si eres epiléptico, morirás viendo esta película.

– Con toda esta movida de telón de fondo, el chaval y la chica buenorra van de un lado a otro juntos. Durante toda la película no pasa nada entre ellos, pero al final a la chica le va el rollo, porque sí, y lo sabemos por la cantidad de planos por la cara de los dos mirándose a cámara superlenta, como acostumbra a ser el previsible y manido Michael Bay. Entre el pedazo de contraste de la fotografía, los coros de la música, los cazas sobrevolando y los dos pollos mirándose a cámara lenta, uno no sabe cual película de este director está viendo, porque ves lo mismo en La Isla, Armageddon, La Roca y Pearl Harbor.

– Todos los ordenadores del Pentágono son Macintosh xDDDDDDDD.

– Optimus confiesa que su plan es destruir la chispa vital. O sea, que es muy poderosa, pero que te la puedes cargar en un momento dado. Si no puede, pues se la meterá dentro de su cuerpo (por el pecho, malpensaos) y así se sacrificará. Es decir, según parece, si metes el cubo dentro del cuerpo de un autobot, el cubo será destruido junto el susodicho martir, porque sí.

– Al final, el chaval tiene la única idea sensata de cualquier personaje durante la película: darle la chispa a Megatron. ¿Por qué? Sencillo, mueren enemigo y objeto de la discordia a la vez. Final para tontos totales.

– Megatron parece que está muerto, pero quieren asegurarse, por si les da por rodar la secuela (que ya se ha confirmado que se rodará). Muchos pensaréis que lo más idóneo es desmontarlo y repartir sus trozos por el planeta, como hizo el rey de Inglaterra a William Wallace. Personalmente,  yo añadiría enviar su cabeza en un cohete al sol. Pues no, deciden tirarlo al oceano, sobre una fosa de no se cuantos kilómetros de profundidad, donde la presión y el frío le impedirán salir. Qué falsos.

– En general, los diálogos y los personajes son estúpidos, misóginos, acartonados, ordinarios y soeces. Una señora mierda con todas las reglas.

En defnitiva, Transformers sube al podio deshonroso donde ya descansan “Street Fighter”, “Dragones & Mazmorras” y “Mortal Kombat 2”.

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13 comentarios to “¡Autobots: maten a Michael Bay!”

  1. No pensaba verla antes pero ahora menos XD

    Lo de los “enamorados” mirándose a cámara lenta es verdad xD sale en todas sus películas, y me pone malaaaa. O sea, cuando no me cabreo porque no deja la cámara quieta lo hago por que pone a dos haciendo el gilipollas a cámara lenta…

    NO puedo con Michael Bay, es que no puedo xD

    P.D.: Definitivamente tengo que ver Dragones y Mazmorras, una película que todo el mundo te pone a parir de esa manera algo tiene que tener.

  2. “Si eres epiléptico morirás viendo esta pelicula!”

    Juas, juas, muy buena!!

    Yo estoy por iniciar un boicot a los blockbusters descerebrados, aunque sean de cómics o temática fantástica. Al menos un boicot en cine. Joder, si ya boicoteo casi todo, por qué esto no? “Es que la batalla hay que verla en pantalla grande”. Ya. Pues con una sábana, un proyector y unos cables me arreglo en casa.

    “Espartanos, esta noche cenamos en el infierno”, que decía Leónidas. Por lo menos tuvieron suerte, no fueron a ver los 4F2. Uggh. ¿la estrenaron ya en España?

    Saludos!

  3. buenassssss:

    en españa aun no se ha estrenado, está al caer. al menos espero q silver surfer sea tan espectacular como parece.

  4. Vengo de verla ahora mismo, me parece una soberana mierda, sin sentido alguno de lo que tiene que ser un buen espectaculo, pero me ha parecido mucho mejor que Spiderman III, lo siento Lazarus xD

    Comienza bien, Bernie Mac es una secuencia de medio humor y continua con el medio humor y te preguntas ¿coño, mira que si estoy viendo una comedia y no me he enterado? Y mas o menos se aguanta hasta que desaparece la comedia y ya es insoportable.
    Solo recomiendo verla en el cine por el sonido, espectacular pero el que tenga un buen sistema en casa, que no pierda $

    Por cierto, ando esperando impaciente, I´m legend, de Will Smith

    Saludetttes

  5. Que desperdicio por dios.Que la segunda parte la coja otro director porfavor.
    Eso sí.No me esperaba esto de Spielberg.Lo veía mas serio.

  6. Que na tio iBaza, Lazarus, en fin to el mundo vive miles de vidas paralelas a esta, que me enrrollo y que se me va la pinza. Que iba a poner que es buenisimo lo de “si eres epilectico moriras viendo esta peli” pero alguien se adelantó, eso es que es evidente mi observacion, si alguien mas se ha dado cuenta amos.

    En fin Michael Bay a tu casa a dormir y Spielberg por favor, haz Amistad II que queremos entrar en “la industria” los de nueva sangre, coño.

    PD: me aparece tb muy buena la sinopsis comparandola con una Hipotetica Scary Movie 5 (alguien ha mirado si no la estan haciendo??)

    Un saludo

  7. Ayer me invitaron al preestreno aquí en México y ni me molesté en ir. Pa qué. Prefiero quedarme con una imagen “seria” de los Transformers(güinchugüinchuguan!).

  8. Ya la vi…
    fue grato reirme un rato y recordar mis años frente al tv con el verdadero optimus… pero q cambiazo el tipo de camion es otro,…. y no soy epileptico pero quede enfermo con tanto movimiento de camara….

  9. Una puta mierda. Próximo Razzie como actor para John Turturro y otro como peor escena de la historia por la primera aparición de las tortugas nin… digooo los autobots.

  10. Transformers ta genial,, no se pongan tan amargados solo por que no les gusto no significa que sea una porqueria y eso de que se da el tiro con street fighter ta muy del nabo, nada que ver, ta mucho mejor transformers que caray. mejor comprense una vida, un libro y salgan a respirar aire fresco JAJAJAJAJA

  11. saludos amigos , desde mexico..
    Yo creci con transformers , yo disfrute los transformers y pues todos sabemos el don de hacer mierda las buenas historias los tipos de estados unidos…lo unico rescatable es que las escenas de los combates estan muy bien hechas y es lo que queria…eso si esta ASKEROSO el argumento ,a kien se le ocurre invertir tiempo en decir ke su hijo se masturba ??por dios ke estupidez , cuando descifran el codigo, el negro comiendo donas…Dios , solo los de estados unidos hacen tales estupideces….no es tan mala como MK2 o SF esas si dan pena…esta se rescata por los efectos y nada mas , siempre el absurdo humor de USA Bumblebee es un Volskwagen y siempre lo sera (aun VW no kiera ke su vehiculo incitara a la guerra , de hecho el VW fue diseñado para ayudar en la 2da guerra mundial)
    una total gilipollez poner michael bay al frente…me hubiera kedado con spielberg y otro director …como peter jackson ..eso si aunke la trama de los transformers nunca fueuna obra literaria , hubiera preferido mas dialogos sarcasticos de starscream y mas dialogos de los decepticons…
    del uno al diez la dejo en 7

  12. mira tios yo e visto la peli y me e despoyado una cosa son los malos argumentos de un pringado sin sentido del umor y otra muy distinta es ver la peli en vivo y directo acerme caso verla y si despues de verla pensais lo mismo yo me corto la polla de kuajo enseri verla bss y saludos

  13. k coño dices, transformers es una obra maestra, un guionazo k lo flipas, banda sonora increible, efectos especiales sin comentariois y la prota esta k te cagas de buena, de todas formas lo unico importante en las peliculas son lso efectos especiales


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