Gravity Zero 4.0
Cualquier parecido con un blog real es pura coincidencia, que se os tiene que explicar todo

Ago
19

El sábado nos levantamos todos con la estupenda noticia de que un cani (o quillo) de Sevilla había muerto. Lo más destacable fue que él mismo nos libró de su presencia en este mundo de una forma muy darwiniana. Se clavó una navaja en el pecho en forma de alarde de valor ante sus colegas… y se rebanó la pleura.

Tras este gran paso para la Humanidad, hoy se ha sabido más sobre el desecho social este. ¿Recordáis aquel Sevilla-Betis en el que un niñato con una muleta le dio de hostias a un segurata acompañado de sus amigos? ¡Pues es el mismo! Llegan noticias de que estos días el segurata acompaña las comidas con champán.

Desde este blog animamos fervientemente a que todos los canis de España sigan el ejemplo de este personaje y nos libren de su despreciable existencia.

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Ago
07

En una sociedad, los prejuicios no pueden estar por encima de las leyes. Si esto va así, apaga y vámonos.

Hace veinte años que el nudismo está despenalizado. No hay obligación legal de acotar zonas para nudistas: está permitido en cualquier espacio público.

En Cádiz y no sé dónde más lo han prohibido, además con bastante chulería. Ves la tele y no entiendes nada: la mayoría están a favor del naturismo aunque no lo practiquen, su razón, muy sencilla; a mí no me molestan.

Los que están en contra esgrimen el mismo argumento, pero al revés: les molesta. Pero la molestia es como la ofensa, es a quien se puede y no a quien se quiere. No es un argumento racional, empírico, físico, tangible o legal. Es un prejuicio, les molesta porque sí.

En mi opinión, toda esta panda de meapilas tienen la atrofiada relación mental entre nudismo y pornografía, y claro, ¿¡es que nadie piensa en los niños!? Naturalmente, esta relación es propia tan sólo de soplapollas.

En definitiva, que a cualquier persona con un CI respetable y una concepción de la vida a la altura de su CI no debe de inquietarle u ofuscarle que en la playa haya gente con el culo al aire, que todos tenemos lo mismo, reprimidos de mierda.

Jul
21

Supongamos que, una mala tarde como esta, la central hidroeléctrica de La Muela en Murcia hace pum. Pues joder, es un palo, porque para empezar seguro que habrá heridos y muertos de entre los trabajadores que estén allí en ese momento. Luego el apagón subsiguiente, sin suministro no se sabe cuánto tiempo. Por supuesto, el trasiego de efectivos a la central para apagar el incendio, y luego lo que se tarde en reconstruirla más su coste.

Pongamos más drama sobre la mesa. La explosión resquebraja el muro de contención y el agua del pantano se vierte al cauce. Pues seguramente tendremos inundaciones en las zonas colindantes y habrá gente que pierda su casa.

Ahora, supongamos que esto ocurre en la central nuclear de Garoña.

No he empezado a ilustraros y ya empieza a daros mal rollo, ¿a que sí?

Para empezar, los heridos no serían por quemaduras o contusiones. La radiación les aniquilaría a nivel celular, a muchos de inmediato, a otros lentamente con el desarrollo de tumores y MEV sabe qué más.

Los vecinos de la zona tendrían que salir escopetados de allí. Y con zona me refiero a muchos muchos muchos kilómetros a la redonda. Personas sanas que, a pesar de la lejanía, desarrollarán algunas de las patologías de los trabajadores supervivientes de la central. Las mujeres embarazadas, que se preparen para la sorpresa. La vida animal y vegetal de la zona será historia. ¿Volver a Garoña? Quizá dentro de mil años.

Este ejemplo comparativo tan sencillo es la razón de por qué es imperativo que la energía nuclear sea sustituida por otra. Y subrayo sustituida, porque muchos majaderos creen que la gente que estamos en contra de la energía nuclear queremos que las cierren todas mañana mismo y eso es todo. Hablamos de sustitución progresiva, esto es, conforme se avance en otras fuentes, ir cerrando nucleares.

La gente a favor de las nucleares argumentan que las centrales son seguras y limpias. Son seguras, pero no infalibles; nada creado por la mano del Hombre lo es. El riesgo, a tenor de las consecuencias, es inasumible por una sociedad que se considera responsable de su propio futuro, del de sus futuras generaciones y de lo que le rodea.

La energía nuclear no es limpia, parece mentira que haya gente con la cara dura de decirlo. Es cierto que no se lanza a la atmósfera una marranada de CO2 como hacen las térmicas, pero las nucleares generan una cantidad brutal de residuos tóxicos cuyas propiedades se mantienen durante siglos. Ah, cosa que poca gente menciona: España PAGA por deshacerse de ellos.

Entonces, ¿qué problema hay con que se cierra Garoña? El único real es qué hacemos con los trabajadores. Como he dicho más arriba, no se puede cerrar la central así al primer toque. Hay que hacer un plan para que, primero, los propios trabajadores mantengan su puesto en las labores de desamantelamiento -porque digo yo que alguien tendrá que hacerlo-, y luego reciclarlos a todos. Aquí está el problema; no es un debate sobre ideologías románticas, miedos infundados o física nuclear. Este es un problema laboral, porque Garoña es, como muchos, un pueblo de mierda.

Al final, la idea de Zapatero ha sido de traca: un parador de turismo. Es que no aprendemos…

Jun
24

Estar en el meollo de la degradación humana me vuelve existencialista. Anoche, festividad mística de Sant Joan, fuimos a Blanes, uno de esos lugares con nombre propio de la Costa Brava catalana. La experiencia no pudo ser más desagradable, porque fue como estar en Puerto Marina; y esto, lectores de Málaga y conocedores del asunto por otras circunstancias, es cosa dura para mí. Estar rodeado de centenares, que digo, miles de desechos humanos, despojos prescindibles, gentuza sin inquietudes ni aspiraciones que no sea el coma etílico y el presumir de lo que se carece -y se carecerá, hay caminos sin retornos-, me hace plantear algo.

Gasear.

Odio a determinada gente, lo admito. Vivir en una estación espacial, aquí tan sólo, te vuelve un poco tal que así. Hay personas a las que lo cortés no quita lo valiente, no son aptos para la sociedad, deben desaparecer. Y deben hacerlo sufriendo.

Todas estas zonas de marcha, que además despretigian a una ciudad y degradan tanto su imagen como la de sus respetables ciudadanos y vecinos necesitan de una buena limpieza. Algo contundente, nuclear no, eso no es rentable. ¿Que me dicen de una buena catastrofe natural? Un terremoto, un tornado… Algo con estilo, a las 3 de la mañana para mayor eficacia.

Otra cosa que me gustaría, mientras esto se va tramitando, es un buen shooter. Ya saben, un videojuego de vista subjetiva en el que podamos acribillar a balazos a los morenitos soplapollas de blusa blanca. Pero por favor, si están pidiendo el exterminio a gritos, seamos nobles, concedámoslo.

Jun
16

O como he leído hoy en Blog de cine, ‘Terminator sin salvación’.

Me corroe una duda existencial: ¿me he vuelto muy listo o los guionistas son cada vez más gilipollas? Vaya año que llevamos de decepciones, vaya año. Parece que todo lo que se estrena viene con el estigma de Dragon Ball Evolution.

Me he visto la nueva de Terminator. Tenía muchas esperanzas en ella, a pesar de McG. Y sí, al final este estúpido soplagaitas la ha destrozado. ¿Cómo puede ser que este mierda dirija cine en Hollywood? Me hierve la sangre. Afortunadamente, esta vez no pagué los 7 euros que no se merece la película y la vi gratis por internet.

Antes de entrar en spoilers hay que decir que la película está mal dirigida y mal montada. Es un videoclip de dos horas, ¡un puto videoclip! Vaya cortes, vaya elipsis, ni ritmo ni pausas ni na de na. ¿Personajes? Se les ve andar y decir cosas, pero te dan igual, es la película más fría e inerte que he visto en mucho tiempo. John Connor sale poquísimo, Kate Connor sobra, Michael Ironside es un florero, menudo desperdicio actoral.

En estas cosas siempre salta un soplapollas que te dice: qué esperabas, es una película de acción… como la dos. ¿¡Cómo la dos!? ¡Tú no tienes ni puta idea de cine! Terminator 2, tiroteos y efectos aparte, te daba momentos dramáticos y actorales de una gran dignidad, escasísimos en este tipo de cine. Por eso T2 es un referente del cine de acción: la reconstrucción del personaje de Sarah Connor, su conflictica relación con su hijo, el apego de éste por el Terminator y el proceso de la máquina por comprender la esencia del ser humano, cosa que sólo alcanza al final. Eso es cine.

Y ahora entramos en SPOILERS:

Venga, vamos a buscar fallos de guión.

Durante toda la película nos asaltan con casualidades una detrás de otra: John Connor ataca la misma base en la que, parece ser, yacía Marcus Wright. Éste, tras recorrer medio desierto, acaba encontrando al mismísimo Kyle Reese. Lo que Connor no parece haber conseguido en años con tropas y tecnología lo hace Marcus… ¡dando un paseo! Se acepta desde los comienzos de la saga que el encuentro entre Reese y Connor ocurrirá, pero no sabemos cómo. Cosas de las paradojas temporales.

Skyney ataca y se lleva a Kyle. Incomprensiblemente, el Terminator identifica y conoce a Kyle Reese. ¿Cómo es eso? Dejémoslo para más adelante. Marcus llega hasta John Connor, donde descubre que él mismo es un Terminator híbrido del que John no tenía constancia. De hecho, los modelos posteriores al T-600 actual siguen siendo cyborgs aunque con aspecto humano.

Casualmente, la Resistencia capta una lista de gente a ejecutar por Skynet. En cabeza está Kyle Reese, nombre que meten a calzador en esa escena para que Connor por fin tenga un objetivo en la historia.

Y aquí viene lo bueno. Marcus llega hasta Skynet y se descubre que todas las casualidades que nos han hecho aguantar la risa durante hora y media de metraje no son tales, sino que todo ha sido orquestado para encontrar a Kyle y usarlo como cebo para atraer a John Connor a una trampa.

Fale.

Y ahora yo me pregunto: ¿cómo cojones sabe Skynet quién era Kyle Reese, dónde vivía y que él es importante para John Connor?

En otras palabras, ¿cómo cojones sabe Skynet que Kyle Reese es el padre de John Connor?

Supongo que será porque, al ser la red, se ha descargado las otras pelis por el eMule.

Es más. Aceptando el imposible hecho de que Skynet sepa esto, si lo que quiere es acabar con John Connor, ¿por qué no le mete un tiro a Kyle nada más encontrarle y santas pascuas? Muerto Reese, no podrá viajar en el futuro y concebir a John. Según la teoría del mundo Terminator, es posible modificar el presente a tu favor si mandas al pasado a alguien a matar a tu enemigo.

En definitiva, otra tomadura de pelo más de Hollywood que sólo merece mi desprecio.

Una última cosa, la aparición estelar del T-800, de Gobernator. Les ha quedado muy bien el efecto, pero la escena es una puta mierda. Connor reacciona como si no fuera con él la cosa y se limita a disparar en vez de quedarse flipado por verle de nuevo, una de las pocas cosas que se hicieron medio bien en Terminator 3.

May
12

Bueno, a esta bazofia pirotécnica le salen más poros a cada vuelta que le doy. Una pena, porque cuesta lo mismo hacer una buena historia que una mala.

Empecemos por el principio. La historia cuenta que el sol del sistema romulano se convierte en supernova y amenaza con destruir el planeta. Para evitarlo, Spock construye una bomba de ‘materia roja’ que al ser lanzada a la supernova creará un agujero negro que la absorberá, salvando a los romulanos.

Menuda gilipollez.

Para empezar, una estrella, antes de convertirse en supernova, se convierte en una gran estrella roja. Sólo con esto ya deberían haber muerto los romulanos, puesto que al aumentar su masa, la estrella suele tragarse a sus planetas, pero no, nos saltamos una parte demostradísima de la ciencia.

No sólo una estrella se convierte en supernova tal cual, sino que ahora además su expansión ocurre con la suficiente paciencia como para que los romulanos pidan y esperen la llegada de ayuda.

Spock, mira tú que pena, llega tarde y la supernova ya se ha cargado el planeta Rómulo.

Ahora os propongo un ejercicio super divertido: imaginemos que Spock lo consigue.

Imaginemos que Spock llega a tiempo, suelta la bomba, crea el agujero, absorbe la supernova y salva Rómulo. ¿Qué pasa después? Pues que tenemos ahora un planeta alrededor de un agujero negro, o lo que es lo mismo, otra cosa igual de jodida que acabará destruyendo el planeta igualmente.

Imaginemos incluso que el agujero es de usar y tirar, venga, suspensión de la incredulidad a nivel extremo. ¿Cómo cojones viven ahora sin sol? Ahhhh.

En resumen: que el plan de salvación que origina toda la historia es una pollada. Lo que tendrían que haber hecho es evacuar el planeta, cosa factible gracias al teletransporte.

El caso es que al crear el agujero negro y absorber la supernova, la nave de Nero y Spock también son absorbidos. Pero en vez de quedarse hechos papilla como la supernova, salen ilesos a otro lugar del espacio que además son 25 años en el pasado. Y digo yo, si ese agujero se ha comportado en esta ocasión como un portal, ¿no tendría que haber escupido la supernova por el otro lado?

Venga, dejemos eso también. Nero acorrala la U.S.S. Kelvin y pide que vaya el capitán a su nave. Le pregunta si conoce a Spock, le pregunta si le suena la nave, responde que no a todo y después de eso se lo carga… porque le sale de los cojones. No hay nada peor que un malo que lo es porque sí. E insisto, qué puta casualidad que haces un viaje espacio-temporal accidental y acabas apareciendo en el parto del capitán Kirk.

May
10

Me encanta la ciencia ficción y Star Trek. Menos la quinta parte, que todo el mundo coincide que es abominable, me gustan todas, aunque la paradoja temporal creada en Primer Contacto estuvo a punto de quedar como un auténtico esperpento.

J.J. Abrams, encargado de resetear la saga al cien por cien para adaptarlas a los nuevas y no tan avanzadas mentes de los teenagers de hoy, encontró la excusa perfecta: retomar el testigo de la mencionada Primer Contacto y de la cuarta parte, Misión Salvar la Tierra, y organizar un viaje al pasado que permita reescribir la historia de la saga.

Y aquí fue donde, por así decir, se cayeron en lo más llano.

En ciencia-ficción tienes que tener un margen para aceptar la nuevas reglas que te presenta el universo de la historia, y ese margen depende, entre otras cosas, de un mínimo de coherencia exigible. Es decir, que si tienes un arma que mata al primer disparo, siempre ocurra así, y en ningún caso escribas una escena en la que un personaje reciba un impacto y sobreviva sin un motivo razonable.

A partir de aquí, SPOILERS:

Puedo aceptar que exista un material llamado ‘materia roja’, que si lo liberas, aunque sea en una pequeñísima porción, cree un agujero negro.

Pero:

· Si creas un agujero negro en el centro de un planeta, se traga al planeta y lo destruye.

· Si creas un agujero negro dentro de una supernova, se traga a la supernova.

· Si la creas al lado de la nave enemiga al final de la película, se traga la nave y la destruye.

· Pero, si un mismo agujero negro engulle a la misma nave enemiga al principio de la película, no sólo no destruye a la nave sino que, aparte de encajar perfectamente en el diámetro del agujero, acaba pasando al otro lado y viajando al pasado.

Bravo…

No sólo eso, porque, aunque se dice que es una viaje en el tiempo, no es verdad. Si lo fuera, el principio de película ocurriría en las cercanías de Vulcano, ya que es ahí donde se crea el primer agujero negro que les lleva al pasado. Pero no, resulta que, con lo grande que es el puto universo, aparecen justo al lado de la nave en la que, coño, qué casualidad, está naciendo el que será gran amigo y compañero del vulcaniano a quien quieren matar, y que además será quien finalmente le mate.

Odio la puta manía de los americanos de pegar con Loctite la creación del héroe y el villano. Ya está bien, por Dios.

La película empieza muy bien, con un padre de Jim Kirk que le echa un par de pelotas a los romulanos y se sacrifica para salvar a todo el pasaje, incluyendo a su mujer y a su hijo, pero es la única parte digna de respeto. La historia da a entender que, por la ausencia de su padre, James Kirk crece como un rebelde sin causa, aspecto sin sentido porque, para empezar, no queda huérfano precisamente, tiene a su madre; y también porque en la línea temporal original -o sea, en la historia original conocida-, su forma de ser es la misma aún cuando su padre está vivo y le enseña. Y esto, señores, no puede ser.

Seguimos con las incomprensiones. Jim Kirk es el mejor, sabe que es el mejor, pero pasa de todo en lugar de alistarse y repartir del bacalao. La escena con el pequeño Kirk robando un coche, si la eliminas de la película, no afecta en nada. Es decir, que sobra.

A pesar de estar toda su puta vida pasando de la Federación, resulta que al final sólo necesitaba una arenga breve, resabida e intrascendente de un superior del montón en un bar de carretera para hacerle cambiar de opinión. Qué consistente.

Ya dentro de la nave, todo se desarrolla más o menos como tiene que ser. Spock es el que manda, Jim es un zorro y McCoy está magistralmente encarnado por Urban. Los piques entre Kirk y Spock son todo un acierto. Si acabarán siendo los mejores amigos, deben comenzar como todo lo contrario.

Pero poco después seguimos con los despropósitos, no sin antes olvidar un detalle importante: en el pasado, una nave romulana destruyó la nave en la que iban los padres de Kirk… ¡y sobrevivieron todos los pasajeros! ¿Es que nadie pidió explicaciones a los romulanos, aunque fuera para que estos negasen -diciendo la verdad-, haber sido ellos? ¿No hay ninguna consecuencia de este estilo ante un hecho tan grave? Incomprensible.

Llegamos a Vulcano y vemos que Nero tiene que cavar un hoyo antes de tirar la materia roja. Y yo me pregunto, ¿para qué? ¿Qué pasa, que si en vez de tirarla al centro del planeta lo hace en la superficie no se lo va a cargar? ¿El agujero va a decir ‘yo así no trabajo, me largo’?

Kirk y dos más se lanzan en caída libre desde el espacio al rayo impulsor, que está en la atmósfera de Vulcano. Ni reentrada ni pollas. Vamos a ver, estamos de acuerdo en que en ciencia-ficción se obvian ciertas leyes de la física en pos del espectáculo, como la transmisión de sonido en el vacío espacial, pero esto es otra cosa. Coño, hasta Superman se tenía que hacer la ropa de un material especial para no quedarse en pelotas cada vez que reentraba en la atmósfera.

A partir de aquí tengo que hablar de otro asunto que es un cachondeo, el teletransporte. Nos pasamos toda la película -bueno, esta y las diez anteriores, y las cuatro o cinco series que la preceden- oyendo que lo del transporte es complicado. Que hay que estar cerca, un radio de acción, que el objetivo se esté quietecito, bajo tierra es complicado, bla bla bla. ¡¡¡¡Y al final van y se teletransportan desde Saturno a la nave de Nero que está a tomar por culo en la Tierra!!! ¡¡¡Pero venga ya!!!

Kirk y Spock hacen lo que ni Han y Leia en la estrella de la muerte: entrar en la nave, matar a todo el mundo, rescatar al rehén y volver a salir. Se supone que son dos novatos y que los romulanos son la mejor raza guerrera, pero da igual. Hay que acabar la historia como sea.

Antes de esto, otra genialidad más. Spock abandona a Kirk en un planeta helado, y coño, con lo grande que es el puto universo, se acaba encontrando con Scotty, otro de sus futuro grandísimos amigos. O sea, que la historia ha cambiado, pero todos se arrejuntan igualmente. Es que es pa cagarse.

Insisto: ¡con lo grande que es el puto universo!

Ah, y no olvidemos una cosa. El agujero negro que ha devorado a Vulcano sigue ahí, pero parece ignorar el planeta helado o el resto de su sistema planetario. Si es que es todo tan hermoso…

Llegamos al final de la historia. Spock libera toda la materia roja y ésta crea un agujero negro que, esta vez sí, por necesidades del guión, destruye la nave romulana. Esta vez el agujero se comporta y no sólo se traga la nave mala, sino que además quiere jamarse el Enterprise. ¿Solución? ¡Muy fácil! Amigos míos, la antimateria, cuando explota, destruye o empuja en virtud de la naturaleza de la nave. Si es mala, la destruirá, si es buena, le dará un empujoncito para salvar el día. Será que la antimateria tiene conciencia propia y además se enrrolla.

¿Qué pasa con este nuevo agujero negro? Bueno, por lo que sabemos por la historia y por la ciencia, se queda ahí. Así que ahora tenemos un bonito agujero negro en la órbita de Saturno que, digo yo, crecerá y engullirá todo el sistema solar. Nah, qué va.

Aquí el único agujero negro respetado y respetable es el de mi culo, parece.

Abr
24

Ostias cómo he pasado del blog. Lo siento pero es que he estado liado, muy liado. Más que la pata de un romano.

La vida sigue más o menos igual, por lo que veo. Seguimos rodeado de gentuza con daño cerebral a los que llamamos, cariñosamente, políticos. Y los trolls entran aquí, dejan su zurullo y vuelven a su lamentable y monótona rutina, pero qué triste.

Entre los miles de cosas que he estado haciendo últimamente, una de ellas ha sido viciarme a mi nueva y flamante Xbox 360. Sí, amiguitos, el defensor de Apple y se ha comprado un producto de Microsoft, y qué producto. Qué maquinorro más impresionante.

Lo primero que tengo que decir es que me ha salido bastante bien de precio. Vendí mi aburrida PSP (Sony, ya te debería dar vergüenza pasar así de esta máquina) y con la pasta que saqué más la diferencia me hice con la 360. eBay es el mal, pero también el bien. Y entre pitos y flautas me agencié la consola + Hd 60 Gb + Prince of Persia + firmware pirata + Gears of War + Forza Motosport 3 por 100 euretes, ahí es nada. Encima no tuve ni que salir de mi casa, tres clics en eBay y ale, a esperar cómodamente.

Cuando compré la Wii me decidí porque pensaba que la 360 sería igual que la PS2 pero con mejores gráficos. Me equivoqué. La potencia de la consola no sólo repercute en el aspecto visual (en algunos casos rozando lo cinematográfico, y jugar en HD es increíble) sino que el sistema de juego y la complejidad de los entornos y los enemigos lo vuelven todo MUY real. Si la consola de Nintendo nos acercaba a una experiencia auténtica gracias a su control, Xbox lo hace en todo lo demás. Al final va a resultar más realista jugar con la 360

Hay dos cosas que me han sorprendido y con las que no contaba al principio. Uno, el catálogo de juegos denominados ‘arcade’. Hay conversiones directas de juegos clásicos como el Super Contra, remakes espectaculares en HD como el grandísimo Super Street Fighter II Turbo HD Remix (tócate los cojones con el nombre) o el R-Type, y luego también tenemos titulazos de novedad de estilo sencillo y arcade pero visualmente geniales como Braid, Meteo Wars o Geometry Wars.

Lo segundo que me ha impresionado es el servicio online Xbox Live! Es una auténtica pasada poder bajar demos, videos, juegos completos, packs con niveles extra, mensajería y películas a través de la consola. La interfaz es una pasada y el sistema funciona a gran velocidad. Creo que es lo mejor que ha hecho nunca Microsoft.

Hay dos versiones de Live!, la Silver y la Gold. La única diferencia es que sólo con la Gold puedes jugar en red, el coste anual son 35 euros si lo pides por internet, bastante bien.

El catálogo de juegos es brutal. Al hecho de ser la primera consola de esta generación hay que sumar la retrocompatibilidad (no completa) con la primera Xbox, la cantidad ingente de conversiones de clásicos tanto de máquina recreativa como de consolas antiguas como Mega Drive, los juegos arcade y los que pueden desarrollar y subir los propios usuarios, como en los tiempos del Spectrum. Sí señor.

Hasta ahora no hay ni un sólo juego que yo haya dicho, vaya pegote. Gears of War es impresionante, Project Gotham Racing 4 es la perfección en juegos de carreras, Fifa 09 pone los pelos de punta con algunas cosas que se pueden hacer y Prince of Persia es una delicia para la vista.

Street Fighter IV es un sueño hecho realidad.

¡Compraos la consola, cojones!

Feb
05

Nunca pensé que viviría para ver una mierda de este calibre.

Resulta que hace un treinta años se estampó un camión con líquido inflamable en un parking de Tarragona, explotó y se cargó a unas personas.

Ahora, Antena 3 y la RTL alemana han hecho una película sobre el asunto. Vaya porquería de los cojones, la escena del conductor intentando recuperar el control del vehículo es para troncharse, en vez de estar acojonado por el momento parece que anda tarareando aquello de ‘para ser conductor de primeeeera, aceleeera, aceleera…”. Los doscientos mil planos del camión volcando desde mil ángulos posibles, incluyendo de forma casposa imágenes de videoaficionado del verdadero suceso son de parvulario y la reacción de los actores de traca. Sin comentarios el plano de los tres viejecitos en el pueblo mirando la increíblemente falsa columna de humo al fondo.

Antena 3, como siempre, dando calidad.

Ene
27

Aunque parezca mentira, los creyentes me suelen caer bien. Ellos creen que el mundo existe porque un señor todopoderoso quiso que así fuera, yo creo que existe un campo de energía formado por todas las cosas vives, que nos rodea y que mantiene unida a la galaxia.

Vaya, que estamos en el mismo plano.

Otra cosa son las instituciones religiosas organizadas, lobbies socialmente aceptados por una mayoría cada vez más cerca de la minoría, menos mal. En España, por desgracia, somos tan pusilánimes que no nos atrevemos a meter mano a grupúsculos fascistas como el Opus Dei.

Hoy os traigo la historia de un chaval que estudia en un colegio del Opus. Su crónica llegó a portada en el portal de noticias Meneame.net. El enlace original de la noticia es éste. Una de las cosas más destacables de la historia es todo lo referente a los interrogatorios a los que era sometido el chaval en cuestión de vida sexual. Como os podréis imaginar, los comentarios de los lectores de Menéame fueron descojonantes, aquí os traigo una selección de los mejores:

EL QUE CITA EL SLOGAN DE MODA: Probablemente dios no existe, deja de preocuparte y disfruta la vida!

EL QUE PARAFRASEA CON INGENIO EL SLOGAN DE MODA: Desafortunadamente, el Opus si existe… ¡Deja el autobús y huye en una moto!

EL QUE CITA A TORRENTE: Masturbarme, lo que se dice masturbarme, no. Parafraseando a Torrente: algunas pajillas si me hago.

EL QUE ENCUENTRA LA EXPLICACIÓN: Lo hacen para luego rememorar las experiencias sexuales de los chavales y pajearse

EL DEL PADRE COJONUDO: Todo eso me lo preguntó el cura de mi parroquia cuando yo tenía 9 años, pocos meses después de hacer mi primera comunión, iba a confesarme con cierta periodicidad y me encontré con ese papelón (que si te tocas, que si te besas con tal o pascual, que si esto, que si lo otro), no reaccioné porque a esa edad yo no sabía a que se estaba refiriendo el asqueroso ese, lo que si recuerdo como si fuera hoy es la reacción de mi padre cuando llegué a casa y le conté lo que me había pasado……¡me prohibió terminantemente pisar una iglesia mientras viviera bajo su techo!……..y vive dios que lo cumplí…………..tardé muuuuuuuuuuuchos años en volver a entrar en una.

EL QUE EVOCA A OBAMA: Obama, después de Guantanamo, va a cerrar el Opus Dei

EL TERMINATOR: Chaval, diles a tus amigos del OPUS de mi parte que: La iglesia que más ilumina es la que mejor arde.

EL GEEK: una vez apunte a mi hijo al opus dei y le entro un virus en el procesador….

EL QUE DA BUEN CONSEJO: Y tu chaval, tocate lo que te venga en gana y si es con una amiga al lado mejor, ya puestos te la tiras que es lo natural, y por supuesto protegete como te enseñaron en educacion sexual… mejor pregunta a alguien que es un condon…

EL QUE DA LA RESPUESTA ADECUADA: a un colega le pregunto el cura que si se tocaba la cola y el buenamente le contesto que el se tocaba la poya

EL QUE TE HACE UN CHISTE:

sierto y muy sierto, no me cabe en la cabeza el por qué de tanta pregunta.

– te haceis pajas ?
– paja?
– mira, que te enseño…

zaz en toda la boca

EL QUE SACÓ PROVECHO DE LA CIRCUNSTANCIA:

Yo conocí a uno que iba a un colegio del Opus y me contaba exactamente lo mismo.

“¿¿Pensamientos impuros?? Pues piensa en la Virgen y reza.” le decían.

– ¿Cómo te fue con mi consejo?
– ¡Muy bien! Pensando que es virgen es mucho mejor ¡dónde va a parar!

EL QUE HACE UN CHISTE AÚN MEJOR QUE EL ANTERIOR:

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar .
– ¿Y…? ¿Te echaron del Opus Dei?

-¡Del Opus Dei y del Carrefour también….!

EL QUE, FUERA DE CHISTES, INFORMA DE ALGO ESPECIALMENTE GRAVE:

·6 te aseguro que hacen todas esas gilipolleces y muchas más, como ponerles bromuro en la comida a los numerarios, no dejarte hablar con las camareras que son numerarias, y en las confesiones te preguntan que si te besas, si te tocas, etc. Parece que el cura se esté masturbando al otro lado de la celosía con lo que le estás contando! Os lo digo porque lo he vivido de cerca…Monseñor de Balaguer está ardiendo en el infierno…

me ha intrigado lo que has dicho del bromuro, así que lo he buscado por internet:

www.frikipedia.es/friki/Bromuro

Sé que la frikipedia no es muy fiable, pero es la explicación mas completa que he encontrado.

Me parece SÚPER FUERTE. Que droguen a los muchachos con sustancias inhibidoras del apetito sexual. Ya de paso que les metan Rohypnol para llevarselos al catre. Menuda secta. Debería estar prohibida!!

Y POR QUÉ NO UN DIÁLOGO CHISPEANTE:

Posible conversación:
Cura: – ¿Sales con chicas?
Alumno: – Lo intento.
C: – ¿Has besado a alguna?
A: – Cuando me dejan.
C: – ¿Eres virgen?
A:- Estoy esperando a que me folle una paloma.
C: – ¿Te masturbas?
A:- ¿Quién no?
C: – ¿Te ha masturbado alguien?
A – ¿Me estás tirando los tejos?

Ramén.